LOBO de CRIN o BOROCHI (Chrysocyon brachyurus)

Cánido de las pampas. Los guaraníes lo llaman aguará guasú ("zorro grande")
Más información en español, inglés y alemán o ver foto o video

A MIS LECTORAS... y al resto

“Amigos lectores que leerán este libro blog, | despójense de toda pasión | y no se escandalicen al leerlo |
no contiene mal ni corrupción; | es verdad que no encontrarán nada de perfección |
salvo en materia de reír; |
mi corazón no puede elegir otro sujeto | a la vista de la pena que los mina y los consume. |
Vale mejor tratar de reír que derramar lágrimas, | porque la risa es lo propio y noble del alma. Sean felices!”
--François Rabelais (circa 1534) [english]
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martes, 15 de septiembre de 2009

Los pícaros del Siglo de Oro

Rinconete y Cortadillo es un retrato picaresco de la actividad delictiva en la época de Cervantes, forma parte de Novelas ejemplares, obras de madurez de Miguel de Cervantes. Sin embargo, la de Cervantes no es propiamente una novela picaresca, pues trasciende los presupuestos que ese género literario poseía, y proyecta a sus personajes hacia una profundidad muy característica, distante por mucho de otras creaciones parecidas, como el Buscón o el Lazarillo de Tormes.
Rinconete y Cortadillo (F. Coullaut-Valera, 1960). Detalle del monumento a Cervantes en la Plaza de España de Madrid.

La literatura picaresca surge en una situación histórica y social concreta como es la que se da en la España de los siglos XVI y XVII. Literariamente el pícaro NO es un producto de esta época puesto que como elemento social lo podemos encontrar en otras sociedades y otros tiempos.
La novedad está en que en esos siglos se produce una proliferación de tales personajes por la confluencia de factores económicos, sociales, políticos y espirituales. Es cierto que la decadencia económica y moral que afectaba a España en aquellos momentos, propició la multiplicación del proletario andrajoso; sobre todo cuando la riqueza que seguía recibiendo España no repercutía en las clases bajas, ni tampoco en la prosperidad general del país, al contrario de otros estados europeos.
De la riqueza de las colonias sólo se beneficiaba una clase social cuya ostentación y lujo producían un fuerte contraste con la miseria de los bajos estratos sociales. Consecuencia directa de la crisis económica fue la aparición de multitud de pícaros, ladrones y pedigüeños.
España quedó rezagada del resto de naciones europeas en las que se fue imponiendo el avance técnico y la vida burguesa.
El desinterés de España hacia estos modelos fue producto de los ideales del Imperio (religión, patriotismo, valor y honor), reforzados por la reacción contrarreformista. Este desdén se manifiesta fundamentalmente en dos formas: la espiritualista, producto de la cual será la literatura mística, y la picaresca, que supone el rechazo de la vida burguesa.
Efectivamente, al pícaro le gusta la aventura y es básicamente "nómada", pues no es amigo de permanecer demasiado tiempo en un mismo lugar.
Ejemplo de ello encontramos en Rinconete y Cortadillo, pues ambos pícaros escapan de sus casas, uno de ellos -Cortado- porque le aburre la aldea.
En el pícaro se manifiesta también el amor al dinero, ese dinero que en grandes cantidades circulaba por España, pero del que se beneficiaban muy pocos.
En este personaje se da también un deseo de libertad e independencia que refleja, en cierto modo, el ideal individualista de la época
Angel González Palencia en su obra La España del Siglo de Oro retrata acertadamente al pícaro de esta manera:
"... es producto del orgullo nacional, en una clase de gentes no habituadas al trabajo, y que viven de ciertos servicios, y no se avergüenzan de comer la sopa de los conventos. Literariamente es el pícaro, hombre que, sin ser verdaderamente criminal, pertenece al hampa; tiene pocos o ningunos escrúpulos, particularmente en proporcionarse medios de mantenimiento; es humano, buen creyente, aunque pecador; no está habituado en modo alguno al trabajo regular y constante, sino que es perezoso y holgazán; su ocupación normal es la de servir a otro; hurta pero no roba, es astuto, ingenioso e imprevisor y simpático"
Sin duda esta detallada descripción encaja con nuestros personajes... y la de la actual mentalidad hispano-latinoamericana.
Y si lo dudan, analicen lo ocurrido durante el segundo boom de la cocaína entre los 80 y 90 del siglo pasado en esta actual República Cocalera Bolivariana de Bolivia, cuando casi todos hacían negocios con el hampa, sea vendiendo tortas para quinceañeras de 1000-5000 US$ o por lo menos pan y tortillas para los trabajadores informales de las fábricas en media selva de la antigua Cocalandia. Los millones de dólares que corrieron por sus manos... los que supieron hacer capital en esas circunstancias y no lo despilfarraron. Hoy todos lo niegan, bueno... casi todos.
Pícaros con dignidad, como se acostumbra expresar hoy día.
Y bien, si aún dudan que toda esa descripición picaresca encaja, porqué creen que más de un par de magníficas cambalandesas* han cedido al encanto de tanto pícaro cambalandés*?

*Cambalandesa: Toda fémina (alguna pícara) que vive en Cambalandia.
*Cambalandés: Todo pícaro que vive en Cambalandia
No, no me obligan a referirlo, lo hago ex pectore, jocoserio:
Érase una vez, en el siglo pasado... dos décadas de oro en un país de pícaros... Picarolandia

jueves, 5 de febrero de 2009

"hola mira no se si te gustan las morenitas y sensillas...besoos"

      ---cita real de una cambalandesa deseosa de conocerme en la vida real
Mi respuesta, la callada:

No, prefiero las europeas complicadas que cuando quieren conocer a un hombre, pues se dan modo de ser accesibles, lo conocen en la primera cita y si se da, también se dejan follar en la primera cita, con la segura opción de una buena amistad. [tono sarcástico, pero con tintes verídicos] (--ceb, arrechín)

Mi respuesta como mensaje, después que me dejó de plantón:

Claro que me gustan las sencillas, sean morenitas, negritas, blanquitas, choquitas o verdes, pero sólo aquellas que puedan lograr cumplir la cita en el lugar y la hora que ellas mismas acordaron.

__________________________________

Es increible, pero desde que estoy buscando una chica simpática, esbelta, semi-frívola, responsable y buena gente y a lo largo de más de casi 2 lustros, no parecen cambiar en lo mínimo las casualidades respecto a una simple cita y el comportamiento de las féminas que se consideran  únicas en su género.

En el mejor de los casos, cuando trato de concertar una cita, ellas no me aceptan a rajatabla ninguna de mis propuestas, pues son más indecentes de lo debido (mis propuestas, valga la aclaración)
Invitar a una mujer a cenar, almorzar o -como última opción: desayunar (pernoctado, masajes y extras includidos) al apartamento donde uno vive es más inmoral y peligroso (para ellas) que citarlas en el motel de quinta (categoría) o en un campo minado.

Con tanto hombre comunistario que para violando de todo en todo lugar, ya no gozamos ciertos porta-penes ni con el mínimo de credibilidad y seriedad ante el mundo porta-faldas
Nota non plus ultra:Todo escrotado es un potencial violador!

Hay que recalcar que las cenas ý otras comidas en casas en anticresis se prestan para esos menesteres.
El regocijo de la juventud en la Av. San Martín es sólo alegría encauzada ruidosamente y vivida sanamente (pues desde cuándo es streetsex algo insano?)
Dicen que hay parejas y grupos de jóvenes [acompañados de una linda victima de sobredosis de ansiolíticos (Rivotril)] que van a los moteles arriba de la medianoche sólo a hacer negocios o charlar en privado.
Aunque nadie lo crea y eso es vox populi, ninguna magnífica y dama ha reportado haber sido violada en esos sacros aposentos. Y eso es ya una garantía extra.

Pero un simple cuchitril como el mío, donde huele a brebajes priapísticos, sebo, cremas lubricantes, sudor de putas, jarabe de muirapuama, jumbina y otros principios activos para ultraeróticos fines, no es aceptable que tan sólo haya unas velas ardiendo en la mesa para disimular en la penumbra tanta amenaza cabalistica para una pobre fémina que por torpeza acabe en ese antro de perdición lleno de polvos y libros encajonados. No, pues las óperas que suenan a bajo volumen están para disimular cánticos de ceremonias sabáticas, aquellas que muchas veces terminan en pequeñas muertes extásicas. Sobre la mesa, los platos con restos del festín y las botellas de vino ladeadas goteando el tinto al piso.

Volviendo a la realidad del tema cita, lo citable:
Luego de indicar en uno o varios mensajes mi número de teléfono y la dirección y clara descripción de mi casa: 4 cuadras exactas fuera del primer anillo, paredes con azulejos celestes, en la acera una jardinera con papayo y otras plantas forradas de pachío (flores moradas) opto por llamar a la interesada para escuchar sus dudas y tras muchas vueltas, se escucha poco a poco una opción suya. La acepto sin más y luego, ella decide que no es adecuado el lugar y nuevamente, tras minutos dudosos me da su penúltima opción. Bien, acepto, pero ahora falta la hora y el día.
Me da un día, hoy no puede ser pues debe cuidar de su abuelo, su sobrinito, etc.
Uhm, mañana tiene clases, que el viernes o el sábado. Okay, luego de saltar de viernes a sábado, acepto la hora que me da.

Repito lugar, local o plaza, calle, el día (pasadomañana) y la hora que acabo de escuchar, luego me doy cuenta que el viernes de cita es el sábado es viernes porque hoy no es martes sino miércoles.
Finalmente tengo: lugar, local, calle, día y hora... Voilá!
Se corta abruptamente la comunicación (era sólo un crédito de 20 Bs) antes de despedirnos, ella pensará que le corté y lo tomará como una afrenta, porque eso no se acostumbra hacer en Cambalandia.

Compro crédito, pues ellas nunca tienen crédito suficiente para llamar a alemanes (karl heinrich es sinónimo de €), llamo y confirmo que no corté yo por gusto y que nos veremos donde y cuando ella definió.

Voy a la cita, generalmente puntual (al principio casi siempre con unas dos o tres rosas), espero 15 minutos, llamo y no contesta, otros 15 minutos después llamo una vez más, pero debo dejar mensajes y su correo de voz no está activado. Depende de la chica, espero media hora más, boto las flores al primer tacho de basura o al canal de desagüe, compro un vino y/o una película y vuelvo a casa. Desilusiones que te da la vida.

O mucho mejor, ella entendió mal y estuvo parada a 50 m al frente y como las cambalandesas no perdonan al que las deja 10 minutos esperando, me dice al llamarla, que ya se subió al taxi y está de vuelta para su casa.

O a lo mejor está escondida tras el kiosko esperando un gringo choco pálido de ojos cerúleos y aparece un idiota común con un bouquet escondido bajo la camisa? Desilusiones que tienen ellas.

O yo como idiota tomando café al lado de 2 rosas y mirando la entrada de cada fémina tratando de reconocer el color de la blusa que quizá se pondría ella. Debí decirle que tengo cuatro dedos de frente y que fui rubio sólo hasta los 5 años de edad? O es que entró y no me notó tan imponente como mi voz sonaba al teléfono?

Será que Aryo Freire conoce de estas desventuras?

Una de esas penútimas veces le devolví el bouquet a una florista amiga (florería Le Bouquet). Sin esperar el dinero, lógico!

Dejé algunas rosas secas de recuerdo en una esquina cerca de la puerta.

Hoy ya no puedo comprar rosas para ninguna cita.

Pero regaría las espinas por las rosas.

viernes, 23 de enero de 2009

Preguntas modernas para el levantón

(Entre paréntesis, lo impensable)
  1. Nombre? (Para anotarlo y no preguntarte a la semana)
  2. Edad? (Para que no me digan reumático o sarampión)
  3. Posición favorita? (Por si debo cambiar la cama por un sofá y un banco)
  4. Piensas que soy lindo? (Por si esperas al príncipe, pero justamente hoy estás ovulando)
  5. Vas a tener sexo completo conmigo? (O sólo tienes orgasmos con besitos en la frente?)
  6. Con o sin luz? (A lo mejor no quieres que se vea tu cesárea!)
  7. Necesitas estar borracha? (Haberlo dicho antes, tengo una botella de wisky)
  8. Tomarás antes una ducha conmigo? (Por si vienes directo del trabajo nocturno)
  9. Has alguna vez pensado tener sexo conmigo? (Claro que se lo dijiste al putillo de la cuadra)
  10. Te irás tras el primer acto o te quedarás al desayuno? (Necesito tres polvos por noche y dos antes del desayuno)
  11. Gustas sólo de abrazos y caricias o de abrazarnos (acurrucarte a mi lado) después del acto? (O prefieres sólo sexo duro?)
  12. Condón o piel? (Mejor si traes tu crema lubricante)
  13. Quieres tener sexo alguna vez? (Preferiría desde la primera cita)
  14. Me besarás durante el sexo? (Si, tengo un grano en el mentón, pero no es kaposi sarcoma)
  15. Piensas que seré bueno en la cama? (No debí haberme masturbado tres veces en serie esta tarde)
  16. No me contarás tus problemas con el ex novio? (Ni llorarás por él en mis brazos?)
  17. No me usarás de paño de lágrimas por despecho? (No se puede follar en paz!)
  18. Me usarás como consuelo (objeto) sexual? (Yo también!)
  19. Puedo usarte como objeto sexual? (Y vos enamorada del novio!)
  20. Podemos tomar fotos durante el acto? (Quiero filmar una porno para redtube.com)
  21. Cuánto tiempo debemos tener sexo? (Quédate el fin de semana, que hace rato que no follo tan duro!)
  22. Se lo contarás a tus amigas? (Espero que no lo hagas, pues... me jodo. a menos que me hagas propaganda con las que no me conocen)
    ---ceb "arrechín"