Erotismo egipcio

Fuente
Apuntes sobre las erótica aegyptiaca y la sexualidad en el Antiguo Egipto, Jorge Roberto Ogdon
The Turin Erotic Papyrus
Ancient Egyptian Sexuality, Caroline Seawright
Eros in Egypt, David O’Connor

Cuentos de alcoba , lujuria y desenfreno

Fuente:

(2) Los manuales del sexo.
(3) Recopilaciones de cuentos licenciosos en el medievo.
(4) Sadismo y otras perversiones.
(5) De la Novela Romántica a la Novela Rosa. Cuentos de alcoba, erotismo, lujuria y desenfreno (6) Los Tabúes y el Erotismo en el Siglo XX.
(7) Erotismo y pornografía, los temas en los cuentos verdes y calientes.
Cuentos de alcoba, erotismo, lujuria y desenfreno (1) Introducción.

Los cuentos eróticos, picantes o calientes, son aquellos que nos hablan de los sentimientos más íntimos, de las relaciones humanas más intensas. Hoy toda revista para publico adulto incluye al menos un cuento que nos pones verde de vergüenza de que sepan que los leemos; pero en privado, rojos de rubor nos ponemos al leer sus líneas, al imaginar sus escenas, al pensar en sus imágenes, al soñar que somos nosotros los protagonistas de aquellas palabras impresas.

Pese a este resquemor de leer historias de este tipo en publico, sus orígenes están en antiguas cohortes orientales, en medio de esposas, amantes y concubinas, o en la compañía de geishas y prostitutas; donde reyes, emperadores, sultanes, califas, maharajás y shogunes se deleitaban escuchando estas historias, mientras retozaban con sus amantes. Igual en medio de bacanales y orgías, también en occidente, griegos y romanos escuchaban esos cuentos de las mujeres de la vida. Surgirán de la petición de esos reyes orientales las primeras obras que describen el mundo intimo de la pareja, serían los primeros manuales del sexo.

Jessica Rabbit

"I'm not bad, I'm just drawn that way." --Jessica R.

Jessica Rabbit is Roger's wife in the book and movie. In the book, she was an amoral, up-and-coming star and former comic character, over whom her estranged husband, comic strip star Roger Rabbit, obsessed. She is re-imagined in the film as a sultry, but moral, cartoon singer at a Los Angeles supper club called The Ink and Paint Club. Here, she is one of several suspects in the framing of her husband, who is a famous cartoon star. She is voiced by Kathleen Turner. Amy Irving was cast to sing Peggy Lee's "Why Don't You Do Right" for Jessica's first scene in the movie.

Jessica was based on Veronica Lake, and even fashioned her famous "Peek-A-Boo" hairstyle. She is one of the most famous sex symbols on animated screen.^[1] She claims to Eddie Valiant, "I'm not bad, I'm just drawn that way." She deeply loves her husband Roger and the main reason is that he makes her laugh.
After the film, Jessica also appeared in the Roger Rabbit/Baby Herman shorts Tummy Trouble as a nurse, Roller Coaster Rabbit as a damsel in distress, and Trail Mix-Up as a park ranger. In Tummy Trouble and Roller Coaster Rabbit she made no impression, but in Trail Mix-Up Roger fantasizes over her, calling her a 'babe in the woods' and panting like a dog. She also appeared frequently in the Roger Rabbit comic book series, and she had her own feature in most issues of Roger Rabbit's Toontown such as "Beauty Parlor Bedlam," where she comes face to face with female weasel counterpart, Winnie.
With the success of the film and upon the opening of Disney's MGM Studios on May 1, 1989,^[2] the film's characters featured prominently in the company. After taking the Backlot Tram Tour, various props decorated the streets including two different photo opportunities with Jessica: a glittery cardboard cutout and "The Loony Bin" photo shop which allowed you to take pictures in costume standing next to an actual cartoon drawing of characters from the film. There was also a plethora of merchandise including Jessica Rabbit rub-on stickers called "pressers".
Disagreements between the Disney Company, Amblin Entertainment and Gary Wolf (jointly owning rights to the characters) made it difficult for any merchandise or projects to get off the ground and caused the halt of the short film, Hare in My Soup, and the next film Who Discovered Roger Rabbit.^[3] In this prequel, Roger meets his bride-to-be, Jessica Krupnick. A completed score by Alan Silvestri is said to exist as well as test footage and computer generated versions of the characters. Also cancelled was an animated TV series, which was replaced by a show called Bonkers about a feline cop. Many park attractions never got out of development, such as Roger Rabbit's Hollywood.^[4]
In 2000, Disney - MGM Studios stopped using any character memorabilia in the park, though some props are still present. These include a Maroon Cartoon billboard featuring Roger, Jessica, and Baby Herman across from the Indiana Jones Stunt Spectacular show, Eddie Valiant's office and a cut-out of Roger on the blinds of a neighboring window near the 50's Prime Time Cafe, and the "ton o' bricks" hanging near the “Honey, I Shrunk the Kids” Movie Set Adventure.

List of Who Framed Roger Rabbit characters

Demasiado caliente para policía

Candidata a policía rechazada por ser coñocida camarera de bar en Waibling, Alemania.
Demasiado gustaba ella bailar sobre las mesas muy escasamente vestida.
La policía duda que tabledancing sea una aptitud de carácter para el servicio.

Yo la tendría de mi guardiana nocturna. Tengo un mesita de noche y no me molestaría que use tacos de aguja.
Zu heiß für die Polizei - Bewerberin wegen Tabledancing abgelehnt

Symbolbild: Imago

Stuttgart, 25. Februar - Sie wollte gerne Uniform tragen und Geld als Polizistin verdienen. Doch ihre berufliche Vergangenheit machte der Barkeeperin einer Diskothek in Waibling einen Strich durch die Rechnung. Wie die „Bild“-Zeitung berichtet, tanzte die Kellnerin nur spärlich bekleidet sogar auf dem Tresen. Laut Medienberichten wurden der Polizei entsprechende Bilder zugespielt. Die Antwort der Polizei: Jana B. ist für den Polizeidienst ungeeignet. Eine Klage der 29-Jährigen wies nun ein Stuttgarter Gericht mit der Begründung zurück: „Tabledancing rechtfertigt die Ablehnung einer Bewerberin für den Polizeidienst. Es bestehen Zweifel an der charakterlichen Eignung.“

Yummm! "Victoria's Secret"-Kollektion

Quelle

"hola mira no se si te gustan las morenitas y sensillas...besoos"

      ---cita real de una cambalandesa deseosa de conocerme en la vida real
Mi respuesta, la callada:

No, prefiero las europeas complicadas que cuando quieren conocer a un hombre, pues se dan modo de ser accesibles, lo conocen en la primera cita y si se da, también se dejan follar en la primera cita, con la segura opción de una buena amistad. [tono sarcástico, pero con tintes verídicos] (--ceb, arrechín)

Mi respuesta como mensaje, después que me dejó de plantón:

Claro que me gustan las sencillas, sean morenitas, negritas, blanquitas, choquitas o verdes, pero sólo aquellas que puedan lograr cumplir la cita en el lugar y la hora que ellas mismas acordaron.

__________________________________

Es increible, pero desde que estoy buscando una chica simpática, esbelta, semi-frívola, responsable y buena gente y a lo largo de más de casi 2 lustros, no parecen cambiar en lo mínimo las casualidades respecto a una simple cita y el comportamiento de las féminas que se consideran  únicas en su género.

En el mejor de los casos, cuando trato de concertar una cita, ellas no me aceptan a rajatabla ninguna de mis propuestas, pues son más indecentes de lo debido (mis propuestas, valga la aclaración)
Invitar a una mujer a cenar, almorzar o -como última opción: desayunar (pernoctado, masajes y extras includidos) al apartamento donde uno vive es más inmoral y peligroso (para ellas) que citarlas en el motel de quinta (categoría) o en un campo minado.

Con tanto hombre comunistario que para violando de todo en todo lugar, ya no gozamos ciertos porta-penes ni con el mínimo de credibilidad y seriedad ante el mundo porta-faldas
Nota non plus ultra:Todo escrotado es un potencial violador!

Hay que recalcar que las cenas ý otras comidas en casas en anticresis se prestan para esos menesteres.
El regocijo de la juventud en la Av. San Martín es sólo alegría encauzada ruidosamente y vivida sanamente (pues desde cuándo es streetsex algo insano?)
Dicen que hay parejas y grupos de jóvenes [acompañados de una linda victima de sobredosis de ansiolíticos (Rivotril)] que van a los moteles arriba de la medianoche sólo a hacer negocios o charlar en privado.
Aunque nadie lo crea y eso es vox populi, ninguna magnífica y dama ha reportado haber sido violada en esos sacros aposentos. Y eso es ya una garantía extra.

Pero un simple cuchitril como el mío, donde huele a brebajes priapísticos, sebo, cremas lubricantes, sudor de putas, jarabe de muirapuama, jumbina y otros principios activos para ultraeróticos fines, no es aceptable que tan sólo haya unas velas ardiendo en la mesa para disimular en la penumbra tanta amenaza cabalistica para una pobre fémina que por torpeza acabe en ese antro de perdición lleno de polvos y libros encajonados. No, pues las óperas que suenan a bajo volumen están para disimular cánticos de ceremonias sabáticas, aquellas que muchas veces terminan en pequeñas muertes extásicas. Sobre la mesa, los platos con restos del festín y las botellas de vino ladeadas goteando el tinto al piso.

Volviendo a la realidad del tema cita, lo citable:
Luego de indicar en uno o varios mensajes mi número de teléfono y la dirección y clara descripción de mi casa: 4 cuadras exactas fuera del primer anillo, paredes con azulejos celestes, en la acera una jardinera con papayo y otras plantas forradas de pachío (flores moradas) opto por llamar a la interesada para escuchar sus dudas y tras muchas vueltas, se escucha poco a poco una opción suya. La acepto sin más y luego, ella decide que no es adecuado el lugar y nuevamente, tras minutos dudosos me da su penúltima opción. Bien, acepto, pero ahora falta la hora y el día.
Me da un día, hoy no puede ser pues debe cuidar de su abuelo, su sobrinito, etc.
Uhm, mañana tiene clases, que el viernes o el sábado. Okay, luego de saltar de viernes a sábado, acepto la hora que me da.

Repito lugar, local o plaza, calle, el día (pasadomañana) y la hora que acabo de escuchar, luego me doy cuenta que el viernes de cita es el sábado es viernes porque hoy no es martes sino miércoles.
Finalmente tengo: lugar, local, calle, día y hora... Voilá!
Se corta abruptamente la comunicación (era sólo un crédito de 20 Bs) antes de despedirnos, ella pensará que le corté y lo tomará como una afrenta, porque eso no se acostumbra hacer en Cambalandia.

Compro crédito, pues ellas nunca tienen crédito suficiente para llamar a alemanes (karl heinrich es sinónimo de €), llamo y confirmo que no corté yo por gusto y que nos veremos donde y cuando ella definió.

Voy a la cita, generalmente puntual (al principio casi siempre con unas dos o tres rosas), espero 15 minutos, llamo y no contesta, otros 15 minutos después llamo una vez más, pero debo dejar mensajes y su correo de voz no está activado. Depende de la chica, espero media hora más, boto las flores al primer tacho de basura o al canal de desagüe, compro un vino y/o una película y vuelvo a casa. Desilusiones que te da la vida.

O mucho mejor, ella entendió mal y estuvo parada a 50 m al frente y como las cambalandesas no perdonan al que las deja 10 minutos esperando, me dice al llamarla, que ya se subió al taxi y está de vuelta para su casa.

O a lo mejor está escondida tras el kiosko esperando un gringo choco pálido de ojos cerúleos y aparece un idiota común con un bouquet escondido bajo la camisa? Desilusiones que tienen ellas.

O yo como idiota tomando café al lado de 2 rosas y mirando la entrada de cada fémina tratando de reconocer el color de la blusa que quizá se pondría ella. Debí decirle que tengo cuatro dedos de frente y que fui rubio sólo hasta los 5 años de edad? O es que entró y no me notó tan imponente como mi voz sonaba al teléfono?

Será que Aryo Freire conoce de estas desventuras?

Una de esas penútimas veces le devolví el bouquet a una florista amiga (florería Le Bouquet). Sin esperar el dinero, lógico!

Dejé algunas rosas secas de recuerdo en una esquina cerca de la puerta.

Hoy ya no puedo comprar rosas para ninguna cita.

Pero regaría las espinas por las rosas.

Cuando el tiempo pasa

(un beso es tan sólo un beso)

You must remember this
A kiss is still a kiss,
a sigh is just a sigh
The fundamental things apply
As time goes by
And when two lovers woo
They still say, "I love you"
On that you can rely
No matter what the future brings
As time goes by

 Louis Armstrong - As time goes by (A kiss is just a kiss)

Not my comments!

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Enfermeras para enfermarse

O será ésto la prueba que muchas enfermeras puedan tener un oficio más antiguo?

Sueño de todas?

La otra opción es criar un burro de mascota.
Debe ser más interesante.

Reminiscencias de un test driver

Aunque algunas chicas jóvenes me consideran un poco viejo para dejarme manejar o por lo menos probar sus motores, me considero con experiencia suficiente para el buen manejo de cualquier modelo y marca. Ellas se lo pierden! Nunca he fundido un motor y gusto de afinar y mejorarles la parte de la electrónica del carburador y lógico, el microprocesador se lo reprogramo con gusto.
Quién no gusta estrenar un modelo de fábrica o un modelo nuevo o de poco uso y sin tachas! No hay peor experiencia que manejar un modelo con motor fundido por mal manejo o sin mantenimiento. Así manejan muchos sus modelos. Hasta que revientan...
Mis preferencias fueron modelos con año de fabricación desde los '80 (aunque si están en perfecto estado de conservación aún acepto modelos a partir de 1970).
Quiero recordar aquí unos modelos extraordinarios de marca alemana que tuve el placer de manejar:

• Uno con año de fabricación 1952, supernoble modelo, muy buen diseño, alto rendimiento, fino motor, fiel y siempre listo para carreras rápidas y/o viajes largos.Apto para ir al teatro y opera. Me enamoré de esa carroza de lujo y la manejé 13 años. No la pude traer para Cambalandia, pues era un modelo demasiado adaptado a las urbes europeas. Hasta hoy lo lamento.
  
• El otro del '58, con líneas aerodinámicas extraordinarias, de buen capó y faros sobre guardafangos de curvas suaves y grandes. Una delicia en el manejo. fácil y sin complicaciones. Sólo tenía pequeños problemas en la caja de cambios. A veces me molestaba su funcionamiento extraordinariamente silencioso, pues no sabía si realmente estaba acelerado o no. Buena carroza, un sedán, semiconvertible. Desventaja: Modelo muy delicado para el uso en el trópico.
  
• En forma paralela conseguí un pequeño convertible del '68 de manejo rasante. Muy lindo motor,pero bullicioso, muy buen factor de a daptación a la carretera. Pero rápidamente tendía a recalentarse y sólo podía manejarla por trayectos cortos. Un modelo en desarrollo, exóticas curvas. Pero sólo para carreras cortas. Modelo con motor no desarrollado. Requería un posible afinamiento con un poco de dedicación, pero en esa época no tuve la paciencia con el modelito.

Feliz Navidad (en holandés)

xxx
Y por si les falta

Lolita

"Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul.
Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the
palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta.

She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in one
sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores
on the dotted line. But in my arms she was always Lolita."   ---Lolita, Vladimir Nabókov

"Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas, pecado mío, alma
mía; la lengua emprende un viaje de tres pasos paladar abajo hasta
apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes: Lo-li-ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, cuando estaba derecha, con
su metro cuarenta y ocho de estatura, con un pie enfundado en un
calcentin; era Lola cuando llevaba puestos los pantalones; era Dolly en
la escuela; Dolores cuando firmaba; pero en mis brazos fue siempre
Lolita" Traducción de Wikiquote

Lindo porta-bolígrafos

Una vez hice algo por el estilo en una disco de Cambalandia.
Pero desgraciadamente, ni nadie me grabó, ni soy famoso, ni mi acto tuvo tintes políticos.
Ella no hizo mohínes de aceptar mi tarjeta, pues con mi camisa sin marca  y mis 4 dedos de frente, yo no tenía la pinta del príncipe que ella esperaba esa noche.
Con un movimiento digno de ver en cámara lenta, le deslicé mi tarjeta de visita en el insinuante escote de la niña con aires de princesa.
No entiendo cómo se puede enojar una mujer ante actos de relaciones públicas tan originales. O creen que ella se olvidará de eso en algunos años?
Antes que una afrenta fue un acto reconocedor del erótico espacio entre los senos de una mujer.
Por lo visto la tarjeta no tenía el perfume adecuado, y mis feromonas no transcendieron.
Pero hice lo posible, ante tanta incomunicación debido al alto volumen de la música o ruido del local.
Lo malo es que no me llamó nunca. Ni por los servicios (informáticos) de mi empresa.
Si hubiese hecho lo mismo con la periodista, apostaría que otra cosa es en España!
El ex presidente Aznar le cuela un bolígrafo por el escote a la
reportera de Noche Hache (Cuatro) Marta Nebot durante una entrevista.

KILL-CHAT

Fragmentos de un diálogo con una linda chica, que parece demasiado buena gente para mi gusto (y su estilo me gusta demasiado), pero que determinó claramente que conmigo sólo desea chatear - y nada más (como todas las tontitas  y vírgenes virtuales que quieren manejar la situación virtualmente). Después de un chat de fin de semana de no cuántas horas, incluso llegué a expresarle que podría transformarse en la madre de mis hijos. Lo que parece haberle horrorizado.
Las soñadoras esperan sólo parirle hijos a príncipes y magnates. NO a tipos tan directos como yo.
Lo siento por ella, pero esto del chateo virtual de meses sin llegar a encontrarme en la vida real con una chica que me interese, ya no me interesa en lo absoluto!
Este mundo es absurdo!
Que piense lo peor de mí y aunque gusto de su poca conversación virtual (ah es su frase favorita), debo evitar que se repita la historia de meses de chateo, para nada real que implique algún cambio en mi vida emocional real con respecto a la de ella.
Eso no es normal ni humano, ni para mí ni para nadie.
Pues bien, puedo comportarme virtualmente como el peor de los portaescroto y saqué a relucir una de mis facetas:

...
•|..¥_Я_§..|• dice:
NO TE ASUSTE NO MUERDO
Karl Heinrich dice:
yo tampoco he mordido mujer en mi lecho
•|..¥_Я_§..|• dice:
SEGURO?
HABRIA QUE PREGUNTARLES A ELLAS
Karl Heinrich dice:
sólo las penetro y les como el coño, fuera de acariciarlas y comerlas a besos,
o quieres la descripción un poco más romántica?
•|..¥_Я_§..|• dice:
QUE BARBARO .. QUE MANERA TAN FEA DE EXPRESARSE DE UNA MUJER
Karl Heinrich dice:
no viajes nunca a españa, la patria madre de tu castellano
Te asustarás ante el primer español
De unA gallegA, con mi traducción http://borochiarrecho.blogspot.com/2008/10/pelos-na-cona.html
•|..¥_Я_§..|• dice:
PUEJ DICEN QUE SON LOS PEOR HABLADOS
PERO COMO UD NO ES ESPAÑOL NO DEBERIA SER ASI
EN FIN, CADA QUIEN A SU CRIANZA
Karl Heinrich dice:
leiste?
gallegAAAAAAAAAA
•|..¥_Я_§..|• dice:
NO QUERIDO, ESTOY TERMINANDO DE PONER AL DIA MI TRABAJO
Karl Heinrich dice:
mujer
mal rayo la parta
•|..¥_Я_§..|• dice:
PUEJ ENTONCES UD SE ESTA COMPORTANDO COMO UNA GALLEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Karl Heinrich dice:
leiste?
sin comentarios, ah?
Puedo escribir los versos más lindos esta noche
...pero prefiero darte a leer ésto: http://borochiarrecho.blogspot.com/search/label/emperifollar
Búscate un lindo idiota de caballeriza con lengua de pseudocaballero
Yo soy auténtico caballer
(iz)o
•|..¥_Я_§..|• dice:
ha
Karl Heinrich dice:
vale para mí?: Y NO TE OLVIDES DE TOMAR TU TABLETITA DE UBICATEX
•|..¥_Я_§..|• dice:
tu tb
Karl Heinrich dice:
la tableta que ubica a la ex?
no necesito ubicarla, la disolví en un barril de ácido nítrico
•|..¥_Я_§..|• dice:
HA
BUENO SR. HASTA ACA NOMAJ LO MOLESTO
CHAU CHAU
Karl Heinrich dice:
llegaron los galanes caballeros
•|..¥_Я_§..|• dice:
NOP.. YO SOLITA SE ATARME LOS ZAPATOS
Karl Heinrich dice:
okay, no te olvides de borrarme

Pelos na cona

Fuente
(Esta erotómana es la horma de mis erotomanías!)

Aquela muller mal raio a coma!

fixo unha saia cos pelos da cona.

Aquella mujer mal rayo la coma (parta)
hizo una saya con pelos del coño.

Por si les falta: El cordón del Padre

Esta noche jugaría a la gatita

Fuente montada en esta bitácora tal como un gato monta una gata, sin tapujos
Publicado por SusanaMoo
28 Agosto, 2008
El microrrelato que adjuntó la erotómana fue publicado por El Pais hace unos meses, cuando todavía no escribía el blog. Se titula: “Esta noche jugaría a la gatita”.

Las gatitas de compañía llevan una vidorra que envidio cada día, pero especialmente los domingos. Yo seré esta noche una musimú blanda y suavita que me acoplo muy cómodamente en el regazo de mi amito bueno que me da galletitas multivitaminadas para que yo luzca tan hermosota.
Estoy acomodada en la entrepierna de mi compañero de sofá y él me acaricia.
Me rasca la cabeza y se gana mi confianza, acaricia mi frente y yo entorno los ojos, me achucha el cuello y los pongo en blanco, palmotea mi lomo y un éxtasis recorre mi espina dorsal. Me retuerzo, me giro y le obsequio con mis carnes más tiernas que él valora con interés de macho salido porque por mucho que yo me imagine gatita, él ve en mí una mujer despatarrada abandonándose toda. Entonces, a manos llenas toma mis carnes, acaricia mis axilas, masajea mi pecho, soba mi vientre y… claro, yo entro en celo, en uno de esos celos escandalosos que solo se sofocan al más puro estilo felino: por detrás y sin miramientos.

Ay, lindas!

44 razones que fomentan el uso de silicona
(Hacer click en WEITER)
Ach, die Weiber!
44 razones por... No, mejor no opino!

Estímulos de entrepierna

Today 70% of my clients are in Class C

A second reason for the erotica boom is the empowerment of Brazilian women, says Evaldo Shiroma, president of the industry trade association and organizer of Erotikfair. With more money comes more independence, and Brazilian women — never known as shrinking violets — are taking their needs into the erotica marketplace. "Women are buying products, and so demand has really gone up," Shiroma said. "Back in 1997, less than 5% of consumers were females, today that number is about 70% or 80%. That is the key reason for the explosion in interest."
While women may represent the lion's share of retail shoppers, the buyers at Erotikfair are overwhelmingly male. Thousands of young men wander the halls, snapping photos of themselves with scantily clad strippers and patiently waiting in line to enter the Tunnel of Sensations, a darkened labyrinth where naked women — some wrapped in body-sized condoms — hug and kiss the tactile men passing through.

Los hombres acabamos siendo los boludos pagafantas!

Ya vengo...

... voy sólo un ratingo a cagar!
[Nada es más duro que decir la realidad!]
(Propaganda de un diario amarillista)