Sexist Ads

Source (See More)

The Streisand effect -Virgin Killer

The Streisand effect is a primarily online phenomenon in which an attempt to censor or remove a piece of information has the unintended consequenceof causing the information to be publicized widely and to a greater extent than would have occurred if no censorship had been attempted. It is named after American entertainer Barbra Streisand, following a 2003 incident in which her attempts to suppress photographs of her residence inadvertently generated further publicity.

Virgin Killer is the fourth studio album by the Germanheavy metal band Scorpions. It was released in 1976 and was the first album of the band to attract attention outside Europe.^[1] The title is described as being a reference to time as the killer ofinnocence.^[2] The original cover featured a nudeprepubescent girl which stirred controversy in the UK, US, and elsewhere. As a result, the album was reissued with a different cover in some countries.

In December 2008, the image again gave rise to controversy when the British Internet Watch Foundation placed certain pages from Wikipediaon its internet blacklist, since it considered the image to be "potentially illegal" under theProtection of Children Act 1978.^[3] This resulted in much of the UK being prevented from editing Wikipedia, and significant public debate of the decision. The decision was reversed by the IWF after four days of blocking.^[4]

The controversial original album cover. The cracked glass effect is part of the image.
Studio album by Scorpions
Released	1976
Recorded	1976
Genre	Hard rock, heavy metal
Length	34:45
Label	RCA
Producer	Dieter Dierks

Lindo porta-bolígrafos

Una vez hice algo por el estilo en una disco de Cambalandia.
Pero desgraciadamente, ni nadie me grabó, ni soy famoso, ni mi acto tuvo tintes políticos.
Ella no hizo mohínes de aceptar mi tarjeta, pues con mi camisa sin marca  y mis 4 dedos de frente, yo no tenía la pinta del príncipe que ella esperaba esa noche.
Con un movimiento digno de ver en cámara lenta, le deslicé mi tarjeta de visita en el insinuante escote de la niña con aires de princesa.
No entiendo cómo se puede enojar una mujer ante actos de relaciones públicas tan originales. O creen que ella se olvidará de eso en algunos años?
Antes que una afrenta fue un acto reconocedor del erótico espacio entre los senos de una mujer.
Por lo visto la tarjeta no tenía el perfume adecuado, y mis feromonas no transcendieron.
Pero hice lo posible, ante tanta incomunicación debido al alto volumen de la música o ruido del local.
Lo malo es que no me llamó nunca. Ni por los servicios (informáticos) de mi empresa.
Si hubiese hecho lo mismo con la periodista, apostaría que otra cosa es en España!
El ex presidente Aznar le cuela un bolígrafo por el escote a la
reportera de Noche Hache (Cuatro) Marta Nebot durante una entrevista.

Todo esto para hombres?

Fuente


UPDATED: El anuncio después de los anuncios, ¿será censurado?

Piropos pa' cochinillas

Piropos albañileros del punto de vista de una española:

A lo Yayo en Videomatch y tomando el pelo al director del programa (cámara oculta):

El efecto Maharishi

Los Beatles rompieron con el Maharishi. Cuando éste les preguntó por qué, Lennon le contestó:
"Si eres tan cósmico, sabrás por qué"
Un guía espiritual más con una fortuna de US$ 3.000 millones.

Fuente
Una muestra de estos personajes es una mezcla de comedia del absurdo con potentes tintes policiacos, y no es exhaustiva en modo alguno, faltan muchos:

• Sai Baba: conocido por sus trucos de ilusionismo en los que hace aparecer objetos, incluidos relojes Rolex comprados por sus seguidores en tiendas cercanas a su ashram, denunciado como acosador sexual y sujeto de alta peligrosidad.


• Su Divina Gracia Swami Bhaktivedanta Prabhupada: fundador de la Sociedad Internacional de la Conciencia de Krishna (ISKCO) o "Movimiento Hare Krishna".
  El autoritario líder fallecido en 1977 buscaba siempre mostrar la cara más amable de los Hare Krishnas, pero cuando su ex-seguidor y crítico Steve Bryant apareció asesinado, se sugirió otra cara más oscura, así como las denuncias por maltratos y abusos en sus escuelas. Abunda en denuncias de ex-seguidores, algunos de ellos con puestos de relevancia en la secta, y que en varias ocasiones han llevado a los tribunales a los herederos del poder y la fortuna de Prabhupada.


• Bhagwan Shree Rajneesh, swami más descarado y folklórico, llamado el "gurú de los Rolls Royce", porque logró hacerse de una modesta colección de sólo 93 autos de esta marca. Los herederos del negocio usan el nombre "Osho", que Rajneesh adoptó en los últimos años de su agitada vida de excesos al estilo de una estrella del rock.


• Swami Satchidananda: creador del Instituto de Yoga Internacional llamado Yogaville®, que predica el Yoga Integral®, dueño de autos de lujo (con el infaltable Rolls Royce), un helicóptero y un Cadillac rosa, lo que revela que la espiritualidad no disminuye el mal gusto, y también regocijado practicante del erotismo pese a su celibato "oficial", según relata una de sus víctimas, Susan Cohen.


• Gurú Maharaj Ji (actualmente llamado también Prem Rawat), que empezó a predicar a los 6 años en el ashram de su padre, mismo que heredó a los 8 años para proclamarse sin más rodeos "dios". A los 13 fue recibido en Nueva York por seguidores enloquecidos, y que hoy además de jet privado y casas en medio mundo, encabeza Elan Vital, además de ser constantemente denunciado como fraude por sus seguidores.

Pero el gurú de gurús, el swami de swamis, la personificación del delirio orientalista de la era hippie era el Maharishi Mahesh Yogui, y lo sigue siendo pese a que sus seguidores también lo denuncian en sitios como la Meditation Information Network.

Drugs & Comics

USERS ARE LOOSERS!

Trabajo político
The work of Debutkis

Para aquellas...

... buenas y sinceras chicas (las que no conozco):

... lagartas y zorras virtuales y reales (como todas las que conozco):
Una semana ininterrumpida de sesiones de ésto y ésto
(mejor si sin lubricación)
O por si acaso que prueben la pera de la angustia

Primera carta a una amiga...

... con los más innobles propósitos, una misiva con vínculos para mi yiyi telefoneadora.
Yo (el burro por delante), como todo hombre con indeterminado nivel intelectual (o quizá todo aquel bien confiado de lo que posee?) (re)quiere una linda mujer con figura acorde a ciertas costumbres y fórmulas y con un nivel de inteligencia aceptable
(IQ>70 , lo que implica poseer por lo menos capacidad de manejar un calendario de sus ciclos y algún día enseñar a su prole a sumar y restar), femineidad, humor aceptable y libre de jaquecas y otros males, que se comporte dentro de ciertas normas, guste de buena música y acepte su rol y mi porno preferida, asumo que como hombres no estamos solos en este mundo de los deseos, sueños, miedos, esperanzas, chances y requerimientos respecto a las respectivas exigencias de las féminas.
Ellas también (aunque no siempre tienen algo del estilo para ofrecer) esperan algo por el estilo:
Un hombre simpático o nada tonto (o será que vale para ellas: no importa tonto, pero platudo?) o por lo menos exitoso (con poder o por lo menos dinero), humilde sobre todo. Si no inteligente, por lo menos musculoso (un adonis, mejor si requerido por las otras), sensible (todo lo que signifique ésto:hasta bisexual, menos 100% maricón!), atento (debe acordarse de los nombres de todos los parientes importantes de ella y de los cumpleaños, ocasiones y fechas especiales que tengan valor sentimental para ella), puro de corazón, galán (aunque esto signifique mentirle todo el tiempo que ella es la única que está en sus pensamientos), et cetera.
Una vez escribí algo al respecto aquí, aunque considero peor de leer lo siguiente.
-----------------
Bien, en vista que los sueños, sueños son. Mientras soñemos (despiertos o no), no me queda más que despierto, referir las razones por las que otra noche me dejaron otra vez medio insomne.
Una de las yiyis (lo que significa eso, no tengo idea) de este mundo emocional, después de insultarme en el mundo virtual (a lo que arteramente respondí) acabó interesándose como toda misandra por mi persona (término en toda la significación que le dieron los antiguos griegos) y finalmente, esperando ver en el mensajero de MSN mi foto de simio desnudo, se topó con una vista de pájaro de mi sombrero de saó, conmigo desnudo debajo
Como el morbo femenino es inigualable, empezó a reconocer un quinto miembro donde habían otros. Por lo visto es experta en matar cutuchis. Por si interesa el tamaño, aquí una fórmula infalible
Acabo de borrar de mi cuenta de Facebook los ábumes que ciertas amigas (mudas virtuales todas) se permiten insertar sin haberme escrito una sola palabra (si no saben mi contraseña, cómo lo hacen?) [si alguna quiere insertar sus desnudos al lado de su teléfono, bienvenida!] e inserté un simple album para aclarar mi autoretrato como desnudo:
Se titula Desesperado desesperando y es lo que también se vé en mi sesión o en mi perfil del live messenger.
Es todo lo que se puede aclarar en un mundo donde las imágnenes valen infinitamente más que palabras
----------
Gracias por las llamadas, querida yiyi. Asumo que fue un hecho favorecido por la soledad y el insomnio.
Por el silencio que transcurre, veo que el resto semiplanificado no ocurrirá, pues esperas locuras de mi parte.
Una cosa es segura: No estoy loco (pero pueda que sea demasiado tonto)
Estoy en la búsqueda de una morena (no tomar el sentido estricto de la palabra), pero me gustaría conocerte sin la presencia de las primas y otras amigas.
Y espero que no esté perdiendo el tiempo...
Besos donde los necesites
un amigo virtual, cansado de serlo
carlos enrique

Posaderas plusvalorizadas

La ecuacion matematica del culo femenino perfecto
June 11, 2007 – 4:11 am
David A. Holmes, del departamento de psicología de la Universidad Metropolitana de Manchester (Inglaterra), formuló una ecuación para evaluar objetivamente la calidad estética de un culo. Los parámetros utilizados son los siguientes:

• S es el factor general de forma, que mide la caída del culo o desparramamiento de las carnes.
• C es la esfericidad o redondez de los gluteos.
• B es el factor rebote o bamboleo muscular, que mide la capacidad del culo para moverse.
• F es la firmeza o resistencia a la deformación.
• T la textura de la piel, y tiene en cuenta la presencia de celulitis.
• V es el ratio entre cadera y cintura, o simetría del culo.

Según la fórmula para las mujeres, primero se hallaría el valor (S+C)x(B+F), este se dividiría por T y a dicho cociente se le restaría V. Cada atributo se puntuaría de 1 a 5 ó de 1 a 4 con valores siempre enteros. Veamos la forma de puntuar.

Factor S: Desde 1 para culos con la forma de buñuelo aplastado hasta 5 para aquellos con forma de melocotón.

Factor C: Desde 1 para culos cuadrados hasta 4 para aquellos con forma de pomelo. Este con forma de huevo tendría un factor C de 2.Factor B: Desde 1 para culos que tiemblan durante al menos 30 segundos cuando reciben una palmadita hasta 5 para aquellos que no se mueven ni durante las practicas coitales siguiendo la postura del perrito.

Factor F: Desde 1 para culos-blandiblu hasta 4 para aquellos duros como una pelota de baloncesto.

Factor T: Desde 1 para culos lisos y suaves como el de un bebe hasta 5 para aquellos con piel de naranja. Este de la imagen tendría un factor T de 1.Factor V: Desde 1 para los que son simétricos como un par de tetas prietas y tienen una proporción cadera-cintura de 0.7 (cintura 30% mas estrecha que la cadera) hasta 5 para aquellos que parecen un cono de trafico.

Asi pues, la máxima puntuación es de 80, y se obtiene para la combinación de valores: V=1, T=1, F=4, C=4, B=5 y S=5. Según Holmes, las posaderas perfectas habrían de tener una cierta dureza al tacto y una firmeza suficiente para prevenir el bamboleo excesivo o el salto vertical, ademas de una apariencia suave y una piel impecable. De acuerdo con sus estimaciones, Kylie Minogue merecería una puntuación de 80.
Mientras que el redondo culo de Jennifer Lopez no llegaría a la perfección por ser demasiado prominente.
Por alguna razón inexplicable, este señor no menciona en su trabajo a Agustina Keyra. Cualquier estudio sobre nalgas debería contar con su beneplácito y permiso.
-----------------------------------

Keyra en clarín.com

ver video

Las fotos de Keyra Agustina Maxim versión Argentina.

Agustina Keyra 1

Fotos de Keyra

Las que simulan no saber nada

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Extra Extra Small Condom

Does Size Matter? And Other Sex Myths
by Sarika Dani

Here’s everything you ever wanted to know - but thought you were too old to ask.
According to Laura Berman, PhD, author of The Passion Prescription, even sexually savvy adults have questions about penis size (it might matter), sex after marriage (does it stop?), and a man’s sexual prime (hint: younger is not always better).
“Sexually speaking, people are on a constant quest to know if they are normal,” says Berman. So get out your notebook—anda ruler!—and see how your knowledge stacks up.
Does Size Matter?
There’s no definitive, er, yardstick that can be used to measure sexual performance—but size does come into play. “Studies show that sexually satisfied women perceive their partner’s penises to be large, while unsatisfied women see them as smaller,” says Berman.
But those who are not well endowed can still score in bed. “Men on the smaller side become proficient in other kinds of foreplay, so this helps women have orgasms,” she explains. “And in any case, not all women can achieve orgasms from sex.”
Anthropologist Helen Fisher, PhD, author of Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love, asserts that size is not as important as men think it is. “There are many things other than size that make a difference to a woman—for example, education, health, and careers. Men worried about size need to find out what their partners like, and figure out the right ways to move.”
Is Masturbation Bad For Your Relationship?
By now, we’ve shed the silly suspicions that masturbation causes blindness or hairy palms. But in a committed relationship, it’s still sometimes considered taboo.
Solo sex shouldn’t be classified as cheating, according to Berman, since it’s not harmful to a relationship unless it’s compulsive or used as a substitute for intercourse. In fact, it can even help your sex life.
“Women who self-stimulate have higher levels of sexual satisfaction, desire, and interest,” Berman says. “It’s the ‘use it or lose it’ phenomenon.” Masturbation can also help with sexual dysfunction: women who can’t orgasm can learn a thing or two from self-pleasure, while men who ejaculate prematurely can use it to practice control.
Do Single People Have More And Better Sex Than Married Couples?
Experts say that neither group comes out on top. “The optimal amount of sex happens when you live with someone,” says Edward O. Laumann, author of The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States, and a sociology professor at the University of Chicago.

Pensando en posadoras...

Mientras existan posadoras con esta y estas posaderas, yo voy a seguir siendo peor sexista de lo que fui antes de verlas "posando" las posaderas

Muñecas peleando...

... el mercado o el revier de prostitución?
Doll or sluths?!
The australian streetwalker Bratz and the german-american "high society callgirl" Barbie

Bratz dolls come dressed in sexualized clothing such as miniskirts, fishnet stockings, and feather boas. Although these dolls may present no more sexualization of girls or women than is seen in MTV videos, it is worrisome when dolls designed specifically for 4- to 8-year-olds are associated with an objectified adult sexuality

– APA Task Force on the Sexualization of Girls, Report of the APA Task Force on the Sexualization of Girls

Una de 49 años contra una de 7años! Ambas lindas, si fueran reales... Si lo fueran, trabajarían en el negocio horizontal. Como se ve, la edad no cuenta en este mundo...

Porn star Barbie
versus
Pole dancer Bratz?

tits-rolled... not-hand rolled!

Arrollados a mano?
Yo, cigarro en mano, encendido!
Maldita propaganda sexista!

Cuando me divorcie

De lo que me libro, basta que analicen mi weblog ciertas neurasténicas y encontrarán tanto de XXX como de YYY y ZZZ:
divorcio famosos EEUU

50 Jahre "Frauenbewegung"

50 años de emancipación en Alemania:
Qué resta aún del hombre?

Todo empezó en 1968 con un lanzamiento de un kg de tomates por la estudiante berlinesa Sigrid Rüger a un miembro del Sozialistischen Deutschen Studentenbundes (Unión de estudiantes alemanes socialistas), que fue un ataque simbólico de Emanzen ["marimachos"] a un "macho" chauvinista más que consideraba que la mujer no podía ser un homo politicum, sino una ciudadana destinada a funciones reproductivas y cría de niños, que corresponde al ámbito privado de la sociedad.
Y yo aún me pregunto: Qué otra función tiene? Ah claro, olvidaba la función sexual recreativa de la mujer!
De cualquier modo, aún cuando fueron 15 años después, conviví un poco más de una década con una estudiante alemana de esa línea, lectora de Simone de Beauvoir y otros temas para emancipadas. Y sé perfectamente lo que es una feminista feroz, pero es cuestión de amor y paciencia con ellas.
Yo la domestiqué hasta el punto que en todo momento me lamía la mano, perdón: uno de los miembros!
Bueno el caso llegó a tal punto que ella como mujer ya no quería aniquilarme, sino cambiarme!

Por si interesa: he aquí la foto de la tiratomates Rüger:

El comienzo de la revuelta en la revuelta:

„Genosse Krahl, Du bist objektiv ein Konterrevolutionär und ein Agent des Klassenfeindes dazu“
rief sie wutentbrannt. Dieser Satz und die Tomaten, die Revolte innerhalb der Revolte, gilt als Beginn der neuen Frauenbewegung“

"Camarada Krahl, eres objetiva(mente) un contrarevolucionario y además un agente del enemigo de clases"

Pa los chucruteros (Sauerkrautfresser) se me ocurre algo digno de análisis:
emancipare [latín: quitar a alguien de la potestad paterna]
Eman(n)zipation, o mejor Efrauzipation?

Subasta de vírgenes, sexo anal y otros menesteres

"Se vende: virgen de 14 años" Jaipur, India

"La primera vez" es una idea muy valorada entre los hombres de negocios de clase media que están dispuestos a pagar cualquier precio por este "premio". La tarifa normal es de 100 rupias (1.70 euros) pero una virgen se puede "vender" al mejor postor por algo más de 20.000 rupias (340 euros).

Por las que algunos pagan...
en otros lados las consiguen gratis
y tan sólo medio las usan...
muchos tan sólo una vez, pues
siguen a la búsqueda de otras...
ya que la cosecha de vírgenes
nunca se acaba en la vida de los hombres
De una vez:
Una vez basta!

El mundo (el machista y el de sus madres cómplices) estaría más tranquilo si por naturaleza no existiera ese maldito hymen.
No más sangre de pollo en la cama y por lo tanto no tendrían lugar historias como ésta:
Intenta asesinar a su esposa en la noche de bodas tras acusarla de no ser virgen
Ciertos cirujanos plásticos se morirían de hambre, pues ninguna santa trataría de 'recuperar' la virginidad
Gadafi viajaría con 30 camellos y una mujer
3.000 vírgenes en Roma
Y en Brasil promueve el sexo anal como único antes del matrimonio
Y García M. no hubiera tenido la historia real para contar su Crónica de una muerte anunciada.
El único problema que tendríamos los hombres es que sólo habria que creer lo que te quieran mentir las "vírgenes" con mayoría de edad (o digamos mayores de 15 años) que te toquen.

Conozco en este mundo virtual (y tan sólo en la vida real una de 19: Ev___, la virgencita de La Guardia, sencilla, buena, virtuosa, estudiosa y firme en sus convicciones de seguir así, por el momento) decenas de vírgenes (no exagero, ellas lo aseguran, pero no me dejan comprobarlo y corroborarlo!)
La más interesante de las virtuales: Yenny, 31 años, de lindos ojos verdes de sefardita según su foto, esbelta y atractiva según mi criterio obnudilado por las hormonas, pero supercatolicanga, según ella.

Un poco tarde, pero es bueno haberlo leído:
Los que demuestren ser vírgenes entrarán gratis al teatro en Nueva York

Vestimenta femenina

Su uso correcto o el poder del "cuero pelao"

Cuerda y mordaza (Implementos útiles)

Para aquellos momentos que NO quieras!