Es muy triste decir que todos los ítems que pongo a continuación los
viví en carne propia. Y que soy una mujer a la que la han coronado
varias veces. No justamente con tiaras de diamantes, o como reina de la
primavera, o de la nieve en Bariloche, o del salame en Oncativo, sino
con la corona que viene bordada con la palabra" infidelidad". Todos
estos síntomas fueron un escalón para llegar a la triste verdad de ser
una
donna cornutis.
Algunos ya los mencioné en otro post,
pero bien vale la pena repetirlos. Temo, por otro lado, generar una
paranoia sin sentido en mujeres que dudan a la hora de saber si su cuchi
cuchi las engañan.
Corona alerta roja cuando:
1.
Está raro, callado, no te llama como antes, o simplemente se aleja de
vos sin que medie algún motivo, tampoco tiene gestos cariñoso hacia tu
persona. Lo encontrás pensando, como ido, pero cuando le preguntas qué
mierda le pasa, te responde: a mi nada, qué me va a pasar. Rehusa con
énfasis el clásico: "tenemos que hablar", o cualquier conversación que
gire acerca de la pareja. Asegura que no debemos preocuparnos, que
pronto se le pasará.
2. Cada vez que querés tener relaciones sexuales encuentra una excusa:
está muerto de todo lo que trabajó en el día, perdió su equipo de
fútbol, le duele el huevo izquierdo, sos una insaciable que sólo quiere
sexo, y él es un ser humano, que necesita descansar ; o simplemente se
da vuelta en la cama y se duerme mientras vos te ponés el camisolín de
seda negro en el baño para sorprenderlo. Conclusión en el mes lo hacen 1
o 2 veces con suerte.
3. Siempre surge algún congreso, o reunión, fiesta o algo que hace que
se ausente más de la cuenta. Y cuando vuelve siempre viene cantado y de
buen humor. Si perdió algún slip, o trae bombachas en su maleta, no le
creas que es un regalito para vos. También empieza a salir más con
amigos, o se anota en un curso pedorro, del tipo artesanías en papel de
barrilete, que le insume varias horas en la semana.
4. Dejó la milanesa con papas fritas, y empezó una dieta estricta. Te
pide que le cocinés todas cosas diéteticas, incluso toma Coca Light,
bebida que siempre te criticó. Además se anotó en un gym y va a hacer
pesas todos los días de las semana para lo que se levanta 2 horas antes
que de costumbre. Se compró cremas antiarrugas, y ropa nueva. Y algo muy
importante, ni bien llega se ducha y se pasa media hora o más en el
baño.
5. Aparecen gastos en la tarjeta de crédito con nombres de negocios que
no conocés, y cuando le preguntás, él aduce no recuerda qué compró
allí, o el clásico no sé/no contesta, no te metas con mis gastos.
¡Controladora! También aumentan los gastos en restaurantes, que siempre
son cenas o almuerzos con clientes.
6. El teléfono suena a toda hora, incluso a la madrugada pero cuando
levantás no contesta nadie. No sólo no contestan sino que se quedan
escuchando, podés sentir la respiración del otro lado del tubo y luego
cuelgan. Él te dice: no contestés más que seguro es un pajero que se
dedica a joder a la gente. O también puede decirte: dejá que contesto
yo, pero corta al segundo de que suena.
7. Pasa horas con su email, sobretodo luego de que te vas a dormir,
incluso lo podés encontrar a media noche, o a la madrugada, sentado
frente al monitor. Cuando te ve inmediatamente pone Google, y te dice
que estaba desvelado y no quería molestarte dando vueltas en la cama.
Inmediatamente apaga y vuelve a dormir con vos. Claro que no te da el
besito de las buenas noches, y ni soñés con hacer cucharita.
8. También, puede encerrarse a hablar con su celular en el baño, o
recibe mensajes que no lee delante tuyo, o simplemente apaga el teléfono
cuando está con vos, para que no los molesten. Se puede volver loco si
por algún motivo se olvidó el celular en casa, y te pide que se lo
apagués, o manda una moto a buscarlo inmediatamente.
9. A pesar de que hace mucho que no te hace un regalo, o se olvidó del
aniversario, un día aparece con flores, o te invita a cenar, en una
actitud totalmente de perrito que hizo caca en el living, y te dice que
vos sos tan buena, mientras te mira a los ojos con los suyos enrojecidos
y no por el porro. Incluso te abraza como si fuera la última vez que lo
va a hacer, diciendo que él te quiere.
10. Ante la inminente llegada de las vacaciones empieza a hacer lobby
para irse sólo, o propone que vayas con tus amigas, que la relación
necesita oxígeno para seguir bien. Los planes de viajes juntos son cosa
del pasado, están off. Y te da razones y hasta libertad para que vayas
dónde quieras y con quién quieras. Eso sí no preguntés: ¿y vos con quién
vas, o adónde?
11. Siempre va con su frasco de perfume en la guantera del auto, y con
chicles extra mint, o pastillas de menta, y cuando llega a tu casa huele
como si se hubiera puesto medio frasco encima. Si le preguntás por qué
se perfumó tanto, siempre te va a decir: mirá que sos jodida.
12. Por sobre todo cuando una se sienta delante de él y lo mira a lo
ojos, buscando la sinceridad que cree merecer, y le pregunta si hay
otra. El comenzará a ejercer el papel de ofendido, qué nos creemos,
somos más celosas que Otelo, y caemos en la obsesión. Con esas dudas
vamos a tirar por la borda la relación y sólo haremos que él se canse.
Esto no dura mucho, porque termina dando un portazo, o subiendo al auto
para partir raudamente, o a enfrascarse en el partido de fútbol que dan
por la tele.
