Madurez o envejecimiento?

Siendo hombre:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos NO a una mujer linda pero demasiada frívola (para tu madurez o edad...)
   
2. Hay en tu mesita de noche al lado de tus condones viejos unas tabletas de sildenafil, vitaminas para retardar la decrepitud temprana, medicinas geriátricas y otras de simple alivio.
3. Rehuyes encontrarte con dos jovencitas dispuestas juntas a pasarla bien contigo el fin de semana.
4. Necesitas mucho más que toda una mañana para recuperarte de una trasnochada, sea alcohólica o de bragas. Ni hablemos de la mezcla de ambos.
   
5. La virginidad hace tiempo que no es tema de conversación entre amigos, pero sí con las amigas virtuales de 30 que aseguran serlo y les crees sin dudar un instante.
6. Prefieres chatear con una amiga íntima que encontrarte con ella un rato en algún motel y si aceptas ir es sólo para charlar.
7. Reconoces en el espejo una muerte descabellada, inexorablemente.
   

Siendo mujer:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos SÍ a un hombre cualquiera, sin importarte el color oscuro de sus ojos y piel. Tampoco te importa si tiene auto fino o tengas que pagar el taxi.
   
2. En tu cartera junto a tus píldoras anticonceptivas y cremas hidratantes, exfoliantes y relajantes portas un tubo grande de crema lubricante. Si consigues buena compañía masculina, lo más importante que llevas a la cita en tu necessaire, fuera de la crema antiarrugas -es la lubricante. Tienes un gasto principal en analgésicos para la migraña y dolores de bajo vientre y gónadas.
   
3. Ya pasan años que no quieres que te follen toda la noche y detestas que él tome una dosis extra de sildenafil. Por fin te interesa experimentar una vida sexual anal-ítica.
   
4. Saliendo de la discoteca prefieres ir a casa de la amiga a acostarte antes de aceptar echarte a perder con ese simpático desconocido.
5. Prefieres leer el I-Ching con el vibrador en su sitio y a baja velocidad, que ensayar con algún buen amigo las poses que no conoces del Kamasutra.
   
6. Pagas un dineral para ver una pésima función de men strip de melenudos aficionados y en parte afeminados. Y durante la función, ante tus congéneres con igual estado de exitación, juegas el rol de la comehombres.
7. La celulitis se ha manifestado en tus mejillas y ya estás segura que 90-60-90 es una serie de números sin sentido en tu visión corporal. Los encantos de bombones, tortas y chocolates te seducen mejor que los hombres.
   

Vale para ambos:

• Para hacer deporte compras ropa que te tape en vez que muestre o realce tus atributos.
• Empiezas a preocuparte seriamente por los costos de servicios de la cirugía estética.
• Si sigues soltero(a), al fin crees saber lo que quieres como pareja, pero las chances de encontrarla se han reducido en un 90% y si la encuentras tienes menos del 10% de portunidades de decírselo, con un máximo del 10% de éxito. Y de esos casos felices la mitad son falsos positivos.
• Y si ya están casados, antes que sudar las sábanas juntos prefiere ver ella la telenovela o él fútbol.

el arma y el botín de guerra

Lindo botín de guerra, no creen?
Bueno, en Bolivia hay más morochas, pero la sensación "tocando viola" es casi la misma.
No necesito mis 12 huríes en el paraíso. Una guerra en esta tierra me ofrece miles de oportunidades.
Las armas (Kalashnikov AK-103) ya deben estar repartidas... gracias, hugo

feliz navidad!

A todas las magníficas virtuales (vírgenes, santas y el resto) que nunca les interesó conocerme en la vida real, a aquellas poco inteligentes que nunca escriben más de dos o tres palabras en una línea durante la "conversación" en el chat, pero gustan que les escribiera 20 a 50 veces más, a las fallutis y otras informales que me dejaron con rosas plantado esperándolas, a aquellas que prefirieron masturbarse a visitarme hasta el desayuno o usar al dueño del Hummer (o cualquie carro barato prestado para impresionarlas) y su asiento trasero por unas horas, a aquellas que me hicieron gastar horas de llamadas telefónicas y tan sólo me timbraban (como toda VIVIDORA), a aquellas que en momentos ovulatorios quisieron encontrarme y no me tomaron en serio, a aquellas tontas calabacitas que creen que toda iniciativa y gasto de tiempo y dinero debe ser cosa de los portapenes, a aquellas que me dejaron con la cena preparada y el vino descorchado, a aquellas que creen que soy un rufián, a aquellas que me consideran un violador y ginófago, a aquellas que creen que soy feo, gordo, fofo, petiso, tonto y aburrido....

Sí. A todas esas nuevas féminas que creen que se merecen (y que lo encontrarán y conseguirán) un hombre mejor que yo (y sin conocerme!) les deseo que
sus sueños se cumplan... en algún cuento de hadas.
Que encuentren al príncipe de sus sueños en el charco más cercano.
Que sean felices en la monogamia total e idealizada que muchas sueñan.
Que les construya castillos (en cuya torre más alta acabarán encerradas)
Que tengan hijos de ojos claros con él (creo que muchos sapos tienen ojos verdes...)
Que....
Que séais felices, lindas Fionas (aquellas adecuadas para un ogro)!
En ese estilo vean un video que no puedo hacer para Uds.
Yo ya abandoné el país de nuncajamás. No me busquen.
Felices Fiestas!

Por si lo necesitan

entre amigos, cosas del medio ambiente

no pienso comentar, pero dónde se encuentran esos amigos borrachitos para hacerles un favor?