Madurez o envejecimiento?

Siendo hombre:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos NO a una mujer linda pero demasiada frívola (para tu madurez o edad...)
   
2. Hay en tu mesita de noche al lado de tus condones viejos unas tabletas de sildenafil, vitaminas para retardar la decrepitud temprana, medicinas geriátricas y otras de simple alivio.
3. Rehuyes encontrarte con dos jovencitas dispuestas juntas a pasarla bien contigo el fin de semana.
4. Necesitas mucho más que toda una mañana para recuperarte de una trasnochada, sea alcohólica o de bragas. Ni hablemos de la mezcla de ambos.
   
5. La virginidad hace tiempo que no es tema de conversación entre amigos, pero sí con las amigas virtuales de 30 que aseguran serlo y les crees sin dudar un instante.
6. Prefieres chatear con una amiga íntima que encontrarte con ella un rato en algún motel y si aceptas ir es sólo para charlar.
7. Reconoces en el espejo una muerte descabellada, inexorablemente.
   

Siendo mujer:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos SÍ a un hombre cualquiera, sin importarte el color oscuro de sus ojos y piel. Tampoco te importa si tiene auto fino o tengas que pagar el taxi.
   
2. En tu cartera junto a tus píldoras anticonceptivas y cremas hidratantes, exfoliantes y relajantes portas un tubo grande de crema lubricante. Si consigues buena compañía masculina, lo más importante que llevas a la cita en tu necessaire, fuera de la crema antiarrugas -es la lubricante. Tienes un gasto principal en analgésicos para la migraña y dolores de bajo vientre y gónadas.
   
3. Ya pasan años que no quieres que te follen toda la noche y detestas que él tome una dosis extra de sildenafil. Por fin te interesa experimentar una vida sexual anal-ítica.
   
4. Saliendo de la discoteca prefieres ir a casa de la amiga a acostarte antes de aceptar echarte a perder con ese simpático desconocido.
5. Prefieres leer el I-Ching con el vibrador en su sitio y a baja velocidad, que ensayar con algún buen amigo las poses que no conoces del Kamasutra.
   
6. Pagas un dineral para ver una pésima función de men strip de melenudos aficionados y en parte afeminados. Y durante la función, ante tus congéneres con igual estado de exitación, juegas el rol de la comehombres.
7. La celulitis se ha manifestado en tus mejillas y ya estás segura que 90-60-90 es una serie de números sin sentido en tu visión corporal. Los encantos de bombones, tortas y chocolates te seducen mejor que los hombres.
   

Vale para ambos:

• Para hacer deporte compras ropa que te tape en vez que muestre o realce tus atributos.
• Empiezas a preocuparte seriamente por los costos de servicios de la cirugía estética.
• Si sigues soltero(a), al fin crees saber lo que quieres como pareja, pero las chances de encontrarla se han reducido en un 90% y si la encuentras tienes menos del 10% de portunidades de decírselo, con un máximo del 10% de éxito. Y de esos casos felices la mitad son falsos positivos.
• Y si ya están casados, antes que sudar las sábanas juntos prefiere ver ella la telenovela o él fútbol.