LOBO de CRIN o BOROCHI (Chrysocyon brachyurus)

Cánido de las pampas. Los guaraníes lo llaman aguará guasú ("zorro grande")
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A MIS LECTORAS... y al resto

“Amigos lectores que leerán este libro blog, | despójense de toda pasión | y no se escandalicen al leerlo |
no contiene mal ni corrupción; | es verdad que no encontrarán nada de perfección |
salvo en materia de reír; |
mi corazón no puede elegir otro sujeto | a la vista de la pena que los mina y los consume. |
Vale mejor tratar de reír que derramar lágrimas, | porque la risa es lo propio y noble del alma. Sean felices!
--François Rabelais (circa 1534) [english]

jueves, 27 de diciembre de 2007

Madurez o envejecimiento?

Siendo hombre:
  1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos NO a una mujer linda pero demasiada frívola (para tu madurez o edad...)
  2. Hay en tu mesita de noche al lado de tus condones viejos unas tabletas de sildenafil, vitaminas para retardar la decrepitud temprana, medicinas geriátricas y otras de simple alivio.
  3. Rehuyes encontrarte con dos jovencitas dispuestas juntas a pasarla bien contigo el fin de semana.
  4. Necesitas mucho más que toda una mañana para recuperarte de una trasnochada, sea alcohólica o de bragas. Ni hablemos de la mezcla de ambos.
  5. La virginidad hace tiempo que no es tema de conversación entre amigos, pero sí con las amigas virtuales de 30 que aseguran serlo y les crees sin dudar un instante.
  6. Prefieres chatear con una amiga íntima que encontrarte con ella un rato en algún motel y si aceptas ir es sólo para charlar.
  7. Reconoces en el espejo una muerte descabellada, inexorablemente.
Siendo mujer:
  1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos SÍ a un hombre cualquiera, sin importarte el color oscuro de sus ojos y piel. Tampoco te importa si tiene auto fino o tengas que pagar el taxi.
  2. En tu cartera junto a tus píldoras anticonceptivas y cremas hidratantes, exfoliantes y relajantes portas un tubo grande de crema lubricante. Si consigues buena compañía masculina, lo más importante que llevas a la cita en tu necessaire, fuera de la crema antiarrugas -es la lubricante. Tienes un gasto principal en analgésicos para la migraña y dolores de bajo vientre y gónadas.
  3. Ya pasan años que no quieres que te follen toda la noche y detestas que él tome una dosis extra de sildenafil. Por fin te interesa experimentar una vida sexual anal-ítica.
  4. Saliendo de la discoteca prefieres ir a casa de la amiga a acostarte antes de aceptar echarte a perder con ese simpático desconocido.
  5. Prefieres leer el I-Ching con el vibrador en su sitio y a baja velocidad, que ensayar con algún buen amigo las poses que no conoces del Kamasutra.
  6. Pagas un dineral para ver una pésima función de men strip de melenudos aficionados y en parte afeminados. Y durante la función, ante tus congéneres con igual estado de exitación, juegas el rol de la comehombres.
  7. La celulitis se ha manifestado en tus mejillas y ya estás segura que 90-60-90 es una serie de números sin sentido en tu visión corporal. Los encantos de bombones, tortas y chocolates te seducen mejor que los hombres.
Vale para ambos:
  • Para hacer deporte compras ropa que te tape en vez que muestre o realce tus atributos.
  • Empiezas a preocuparte seriamente por los costos de servicios de la cirugía estética.
  • Si sigues soltero(a), al fin crees saber lo que quieres como pareja, pero las chances de encontrarla se han reducido en un 90% y si la encuentras tienes menos del 10% de portunidades de decírselo, con un máximo del 10% de éxito. Y de esos casos felices la mitad son falsos positivos.
  • Y si ya están casados, antes que sudar las sábanas juntos prefiere ver ella la telenovela o él fútbol.

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