Ay, lindas!

44 razones que fomentan el uso de silicona
(Hacer click en WEITER)
Ach, die Weiber!
44 razones por... No, mejor no opino!

Eyacular para el arte

spermcube.org
Santa Eyaculación!
Un proyecto de 100.000 €! y 200000 eyaculaciones para llenar un metro cúbico
Al final como performance alguna actriz porno se dará un baño de semen.
O quizá ofrezcan un trago especial a las apasionadas que lo paguen en la fiesta del cierre de la exposición del tanque lleno:
Sperma on the rocks!
Cuba libre cremoso
Amarula & Milk
Un hombre debería tener 10 eyaculaciones diarias por 60 años para llenar su propio cubo....
Uff, eso ya es trabajo de artista porno, pero creo que ninguno empieza a los 14 y se jubila a los 75 en ese negocio placentero.

Cirugía exitosa

ASIMETRÍAS

La perla de sabiduría de Milly

Con una interesante intromisión en la política como puttana socialista

Una actriz porno italiana, Milly D'Abbracio, se presenta a las elecciones municipales de Roma por la lista del Partido Socialista. Los comicios se celebran el domingo y el lunes (abril 2008!) y coinciden con los generales del país.
La actriz, galardonada con el premio Oscar del cine porno hace dos años, ha prestado su trasero para ilustrar lo que piensa de sus adversarios. "Basta con estas caras de c..." dice la leyenda bajo la foto de la parte más llamativa del cuerpo de D'Abbraccio. Esta política emergente asegura que su opinión coincide con la de la mayoría del país, que ve cambiar a los gobiernos pero los políticos en el poder son siempre los mismos

Televisionet dal Misex vi porta una delle icone del porno italiano, Milly D'Abbraccio!

El hombre ideal de la pornoattriche (puttana italiana) más famosa de estos tiempos?
... (rico?) liberal, inteligente, con sentido del humor, no celoso, que me entienda, pero sensible, pero muy... ... libertario (liberal) pero , pero no muy celoso... (risas)
Por lo visto todas esperan lo mismo, aporten o no algo al tema...

Dal film "Anastasia" con Milly D'Abbraccio

Tratto da Il senso della vita - Paolo Bonolis intervista Tinto Brass
"La función del sexo y el sentido de culpa de la iglesia... "
"Le funzioni del sesso e senso di colpa della Chiesa..."

Veramente Brass afferma che "l'amore è un sentimento che si esprime con le basi del sesso"
Inoltre per la chiesa il sesso come afferma Brass ha una funzione meramente procreativa e non certo ludica.
Affermare il contrario significa non conoscere la dottrina della chiesa.

Tinto Brass e Monica Belluci
Infiore (Encaje)

Amiga virtual del tercer tipo

Cansado ya de recibir un correo casi anónimo que me invita a asociarme a alguna comunidad virtual para ver (o leer) qué fémina se interesa por conocerme, tratar de llenar lo básico en esos sitios y mandar respuesta adecuada a todas aquellas TVs (tontitas virtuales) que están acostumbradas a comunicarse con sus fotos (falsas o no) y/o las de sus amigos; decidí automatizar un poco la dispersión de mis ideas respecto a ese moderno estilo de comunicarse virtualmente y escribí la respuesta adecuada:

Ya te tengo de amiguita virtual...y de qué nos sirve?
Esto es una pérdida total de tiempo.
Gracias mil por la amistad virtual.
Linda(s) foto(s)!
Unas fotos dirán más que mil palabras.
Así evitas cometer errores ortográficos, pero preferiría leer unas oraciones que sean escritas por tí.!
Si sigues haciéndolo así te pediría que me borres de tu grupo de amigos virtuales que sólo publican fotos.
Soy de otro tipo.
Aunque no lo parezca, soy homme de lettres
Aunque asumo no te puede interesar leer demasiado, te invito a leer mis artículos en alguno de mis weblogs, cuyos vínculos se encuentran un poco ocultos en mi weblog principal:
http://baehren.wordpress.com
Si no los encuentras sigue "escribiendo con fotos", pero prioriza tu atención a otros galanes agraciados, suertudos y educados... yo paso!
Estoy viejo para esas cosas.
(a) karl heinrich
(a) borochi arrecho

karlheinrichbaehren(at)hotmail.com

15añera decidida...

Ya tuvo 300 veces sexo sin protección en colegio, parques, etc para tener a toda costa un bebé!

comentario de youtube:
The baby is born...
4 years later, 1st day of preschool...
Teacher: So Johny, what is mommy's job?
Kid: She's a prostitute from Girls Gone Wild!
Teacher: ... and... what about daddy?
Kid: Oh, there are hundreds of men who could be my father...


Y en el mismo continente, un poco más al sur
Niñas prostitutas en el distrito de La Victoria, Lima, Perú

Como se ve, todo es relativo
Algunas están en el lugar equivocado, con la necesidad correcta

Posaderas plusvalorizadas

La ecuacion matematica del culo femenino perfecto
June 11, 2007 – 4:11 am
David A. Holmes, del departamento de psicología de la Universidad Metropolitana de Manchester (Inglaterra), formuló una ecuación para evaluar objetivamente la calidad estética de un culo. Los parámetros utilizados son los siguientes:

• S es el factor general de forma, que mide la caída del culo o desparramamiento de las carnes.
• C es la esfericidad o redondez de los gluteos.
• B es el factor rebote o bamboleo muscular, que mide la capacidad del culo para moverse.
• F es la firmeza o resistencia a la deformación.
• T la textura de la piel, y tiene en cuenta la presencia de celulitis.
• V es el ratio entre cadera y cintura, o simetría del culo.

Según la fórmula para las mujeres, primero se hallaría el valor (S+C)x(B+F), este se dividiría por T y a dicho cociente se le restaría V. Cada atributo se puntuaría de 1 a 5 ó de 1 a 4 con valores siempre enteros. Veamos la forma de puntuar.

Factor S: Desde 1 para culos con la forma de buñuelo aplastado hasta 5 para aquellos con forma de melocotón.

Factor C: Desde 1 para culos cuadrados hasta 4 para aquellos con forma de pomelo. Este con forma de huevo tendría un factor C de 2.Factor B: Desde 1 para culos que tiemblan durante al menos 30 segundos cuando reciben una palmadita hasta 5 para aquellos que no se mueven ni durante las practicas coitales siguiendo la postura del perrito.

Factor F: Desde 1 para culos-blandiblu hasta 4 para aquellos duros como una pelota de baloncesto.

Factor T: Desde 1 para culos lisos y suaves como el de un bebe hasta 5 para aquellos con piel de naranja. Este de la imagen tendría un factor T de 1.Factor V: Desde 1 para los que son simétricos como un par de tetas prietas y tienen una proporción cadera-cintura de 0.7 (cintura 30% mas estrecha que la cadera) hasta 5 para aquellos que parecen un cono de trafico.

Asi pues, la máxima puntuación es de 80, y se obtiene para la combinación de valores: V=1, T=1, F=4, C=4, B=5 y S=5. Según Holmes, las posaderas perfectas habrían de tener una cierta dureza al tacto y una firmeza suficiente para prevenir el bamboleo excesivo o el salto vertical, ademas de una apariencia suave y una piel impecable. De acuerdo con sus estimaciones, Kylie Minogue merecería una puntuación de 80.
Mientras que el redondo culo de Jennifer Lopez no llegaría a la perfección por ser demasiado prominente.
Por alguna razón inexplicable, este señor no menciona en su trabajo a Agustina Keyra. Cualquier estudio sobre nalgas debería contar con su beneplácito y permiso.
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Keyra en clarín.com

ver video

Las fotos de Keyra Agustina Maxim versión Argentina.

Agustina Keyra 1

Fotos de Keyra

Los maricones castristas

Homo políticus o no, mientras hayan penes siempre habrán variedades de homo-sexualis. Y eso no cambia, ni en la peor de las dictaduras.
Apostaría un testículo que todos esos militares de la cúpula tienen algún hijo, sobrino o pariente del grupo de los hermanos calientes. Y de eso no se salvan ni los castro ni los guevara. Porqué no son aún famosos?: Presión social castrista!

Fuente citada abajo

LOS GAY SALEN DEL CLOSET.
EN CUBA MILLARES SE REUNEN EN LA PLAYA DE GUANABO EN LA HABANA.
TODO GRACIAS A MARIELA CASTRO, LA HIJA DEL NUEVO DICTADOR EN JEFE raúl castro.
POR MÁS DE 50 AÑOS FUERON REPRIMIDOS POR LA TIRANÍA.
ESTOS SON LOS NUEVOS ''CAMBIOS''...

Publicado por JAY MARTINEZ

xxx

xxx

Las que simulan no saber nada

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Cómo ser marimacho

[feminas masculinizadas]
How to Be a Tomboy

Do you feel confined by the chains of femininity? Are you horrified at the thought of spending more than two seconds in front of a mirror? Not every girl wants to be glamourous, and sometimes she just wants to be one of the guys. Here's how to step outside the box and be a tomboy.

Steps

1. Avoid wearing soft and powdery colors like they're the plague.
   Light pink is notoriously girly. Stick with bold, darker colors,but avoid black. It makes you look like you have no imagination.
2. Be physically active, specially with sports, and do it earnestly. Don't join a team just to mine the field for potential boyfriends. Throw yourself into the game, get in touch with your inner competitor, and don't be afraid to break a sweat. Try a really cool sport like martial arts. You get a good workout, meet great people and learn something that you can really use.
3. Choose clothes that allow you to become physically active at
   the drop of a hat. Jeans, t-shirts, and sneakers are always a good bet. High-heels, skirts, and dresses are no-no's,if you plan on doing anything physical that day .Before you leave the house, ask yourself: "If someone invited me to play football, would I have to turn them down because of the way I'm dressed?" If the answer is
   yes, change.But,if you aren't let your femininity free.
4. Get used to hearing the people around you belch and make other unpleasant noises and smells with their bodies. Odds are, you'll spend a lot of time surrounded by testosterone, which doesn't always favor good hygiene and etiquette. However, have some self-respect. Don't do it yourself. Let's face it, guys simply can't help it. We can . . . and civilization depends upon us.
5. Don't be boy crazy. If you want to be like one of the guys, you can't be THAT much into guys. No one's asking you to avoid attraction to the opposite sex...Just don't make it the centerpiece of your focus. There's much more to life than obsessing over guys.
6. Learn how to talk. Don't gush or talk in a really high pitched voice. Find the right volume and pitch, and don't mumble. Make sure you sound confident. Swearing doesn't mean you're a tomboy, either, so don't do it. It sounds pretty cheap. Use words like "crap" if you get annoyed, don't go around sounding like some x rated movie.
   You don't have to use "dude" or "man", but if you think it helps you and you're comfortable with it, go ahead.

Tips

• Always wear your hair in a ponytail or cut it short so it doesn't stick to your head when you sweat, but if you want to not tie them, make sure you straighten it.Two low ponytails or a plait would be ok, but sort of pushing the limit. Take care of your hair, tough-boys take care of their hair too, so it's alright. Wash your hair as much as needed, brush/comb it everyday, and don't use too
  many hair products. Don't keep fiddling with your hair though.
  Bangs are cool, so don't feel like you have to clip them up. Long hair doesn't mean you're girly, either. If you want to get your hair cut, don't get it too short unless it really suits you. Make sure it's styled properly. A layered cut is great, because it makes hair easier to manage if it's thick, and it looks just awesome when
  you put it in a ponytail. Not girly, either. It looks quite skaterish.
• Don't bother with make-up or nail polish unless you feel like it. You don't have to dress up to please someone else, but you don't have to look like road-kill to be tough, either.
• Don't let girly girls be mean to you . . . or anyone else, for that matter. Learn to deal with it without screaming, crying or looking stupid.
• Go out and enjoy nature. The key is not to be afraid of
  spiders, bugs, and the like. Or if there's a girly-girl screaming about the bug in front of her pick it up and move it outside. It really impresses guys to know that you aren't afraid of creepy things, but everything has a right to live.
• When you have to shop, go to a skate shop or somewhere that sells stuff you like.
• Never be afraid to let your creative side show.
• You don't have to like sports. That's part of the stereotype.
• Don't be afraid to gush over boys with your girl friends.
• Look good sometimes. Don't act extremely like a guy, since that is just being stereotypical.
• The tomboys I know are girls who don't care about what others think of them. If you're someone who lives to please and get compliments, don't become a tomboy.
• Being a tomboy is mostly natural.
• If your parents are real sad ask them questions about there childhood then they'll understand.

Warnings

• Don't get so caught up in being a tomboy that you forget to
  be yourself.
• Don't try too hard. If you constantly say stuff like "Dude, I hate girly girls" and change very quickly, you'll look like a total poser and nobody will want to hang out with you. Change slowly, and just act how you feel. Besides, if you are comfortable being a tomboy, you won't have any problems with people who want to be
  girly-girls. Everyone should be who they are, and if you don't like someone who is girly, don't point them out and say you hate them because their girly.
• Your parents may get upset, particularly your Mum. If she's really girly and likes hanging out with you, she may be upset you're changing. Don't worry, just explain you're changing but you're still the same person.
• Just because you're a tomboy doesn't mean that you have to forget your personal hygiene but you don't have to spend hours in the Bathroom every morning. Shower at least once a day. Though the
  boys may smell bad after a game of football, try not to smell that bad. Wear deodorant and keep yourself clean.