Der Darwin Award

El Premio Darwin, una distinción para la estupidez con final fatal
Source

Charles Darwin hat das Prinzip der natürlichen Auslese als Motor der Evolution erkannt: Die am besten an ihre Umwelt angepassten Individuen setzen sich durch und pflanzen sich fort, die anderen sterben aus. Die Gewinner des Darwin-Preises schaffen es, „sich auf derart blödsinnige Weise aus dem Genpool zu eliminieren, dass dadurch das langfristige Überleben der Art gesichert wird“, erklärt Northcutt in ihrem Buch „Die Darwin Awards“.

---

Auch die kreative Entsorgung der Gene findet Anklang Preise oder eine „Lobende Erwähnung“ bekamen auch Überlebende, die zumindest die Vererbung ihrer Gene unmöglich machten. Zum Beispiel Männer, die mit Staubsaugern unbeschreibliche Spiele trieben.

DIZINFORMATIONE.IT

Oltre la Veritá Ufficiale

La sacrilega alleanza tra i Bush e i Sauditi
di Michael Moore tratto da http://it.geocities.com/comedonchisciotte/georgedarabia.html

Non mi interesso delle teorie della cospirazione a meno che non siano vere o non riguardino i dentisti. Credo che tutti i dentisti si siano riuniti in qualche luogo ed abbiano deciso che il denaro reale si trovi all'interno dei canali della radice ed è per questo che ogni volta che si entra da loro si inizia con l'esame radiografico. Nessun altro mammifero deve, come noi, passare attraverso questo tragitto.
Le domande che mi pongo sull'11 settembre non riguardano il modo con cui i terroristi sono riusciti ad eludere il nostro sistema difensivo, o come siano stati capaci di vivere nel nostro paese senza essere mai scoperti, o come tutti i bulgari che lavoravano al WTC abbiano ricevuto un comunicato segreto che li invitava a non recarsi quel giorno al lavoro, o come le torri abbiano potuto venire giù così facilmente quando si suppone siano state costruite per resistere ai terremoti, ai maremoti e agli ordigni posti nei garage.

Queste erano tutte domande alle quali la commissione investigativa sull'11 settembre avrebbe dovuto rispondere. Ma la formazione della commissione fu osteggiata dall'amministrazione Bush e dai repubblicani al Congresso. In modo riluttante alla fine accettarono – per poi cercare di bloccare le indagini facendo ostruzionismo all'ottenimento delle prove cercate.
Perchè la gente di Bush non vuole che venga fuori la verità? Che cosa temono? Che gli americani pensino che fecero fiasco, che erano addormentati quando si presentò la minaccia terroristica, che volontariamente ignorarono gli avvertimenti di ex funzionari di Clinton riguardo Osama bin Laden semplicemente perché odiavano Clinton (sesso! cattivo!)?

Il popolo americano è molto comprensivo. Non se la prese con Franklin Roosevelt quando fu bombardata Pearl Harbor. Non rifuggì da John F. Kennedy dopo il fiasco della Baia dei Porci. E non prestò molta attenzione al fatto che durante la presidenza di Clinton 47 persone sono state assassinate misteriosamente. E allora perché, dopo questo monumentale tracollo della sicurezza nazionale, Bush non dice la verità, o, almeno, non smette di impedire che la verità venga fuori?
Forse è perché George & Co. hanno molto da nascondere sul perché non fecero decollare velocemente i caccia quella mattina. E anche perché, probabilmente, noi, popolo, abbiamo paura di conoscere tutta la verità in quanto non sappiamo per quali strade ci porti.
Sebbene pieno di quel sano scetticismo che è richiesto in ogni cittadino di una democrazia, aderii a quell'impostazione mentale di base tenuta dalla maggior parte degli americani nell'autunno del 2001: è stato Osama e chiunque lo ha aiutato deve essere catturato e portato davanti alla giustizia. E pensavo che questo era ciò che Bush stava facendo.

E invece una notte nel novembre 2001, mentre a letto, mezzo addormentato, stavo leggendo un articolo nel The New Yorker di un giornalista investigativo, Jane Mayer, mi imbattei in un paragrafo che mi fece sobbalzare seduto per rileggerlo, perché non potevo credere a quello che diceva: "Circa due dozzine di membri della famiglia bin Laden, la maggior parte qui a studiare nei college e in altre scuole, si ritiene fossero negli Stati Uniti al tempo degli attentati. Il New York Times aveva riportato che furono rapidamente riuniti insieme da funzionari dell'Ambasciata saudita, che temevano rappresaglie. Con l'approvazione dell'FBI, secondo un funzionario saudita, i bin Laden volarono con un jet privato da Los Angeles a Orlando, poi a Washington, e infine a Boston. Una volta ottenuto il permesso della FFA al volo intercontinentale, il jet si diresse in Europa."
Che cosa? Mi ero dimenticato una simile notizia? Mi alzai per cercare sul New York Times, e trovai questo titolo: temendo pericoli, la famiglia bin Laden vola via dall'America. La storia diceva: "Nei primi giorni dopo l'attacco a New York e a Washington, l'Arabia Saudita supervisionò l'evacuazione urgente di 24 membri della famiglia di Osama bin Laden dagli Stati Uniti."

Così, con l'approvazione dell'FBI e l'aiuto del governo dell'Arabia Saudita - e sebbene 15 dei 19 dirottatori fossero cittadini sauditi – ai parenti del sospettato numero uno fu permesso non solo di affrettarsi a lasciare il paese ma le nostre autorità fornirono la necessaria assistenza! Secondo il Times di Londra, "la partenza di così tanti sauditi ha preoccupato gli investigatori, che ritenevano che qualcuno di loro fosse in possesso di notizie sui dirottatori. Gli agenti dell'FBI hanno insistito nel controllare i passaporti, compreso quelli della famiglia reale".
E questo è tutto ciò che fece l'FBI? Controllare qualche passaporto, porre alcune brevi domande, come "Ha preparato lei il suo bagaglio?" e "I bagagli sono stati in suo possesso da quando li ha preparati?".
Così, questo potenziale materiale di testimonianza fu mandato via con un bon voyage e un bacio di addio. Come scrisse Jane Mayer sul The New Yorker, "Quando chiesi ad un funzionario dei servizi segreti americani se qualcuno aveva considerato di trattenere i membri della famiglia, egli rispose - Questo si chiama prendere ostaggi. Noi no lo facciamo".
...

Halloween Porn

25 Must-Have Films: Halloween Porn (excerpts) Interesantes títulos!

Camp Cuddly Pines Power Tool Massacre

Les Vampyres

Dark Angels

The XXXorcist

Orgy in Black

Porn of the Dead

Curse Eternal

Intercourse with the Vampire

Grub Girl

Witch Bitch

Interview With A Vamp

Enchanted

En búsqueda de estupideces

The Search for Stupidity

09/23/2009 in Stupid Fun by Maxim Staff

Koogle.co.il
Made specifically for orthodox Jewish computer users, this search engine omits religiously objectionable material like photographs of immodest women. (We’re guessing that means no photos of ham and cheese sandwiches or crab cakes, either.)

Searchwithkevin.com
Powered by Kevin Federline (wait, he’s still alive?), every time you search this site you’re entered to win a kick-ass prize. The most popular prize searchers are eligible for is Swag Bucks, which you can redeem for official K-Fed merchandise, autographs, iPhones, and two therapy-bound children.

Blackle.com
Yahoo! may hate the environment, but Blackle hearts it. The background on this search engine’s main page is black to reduce energy consumption. Dude, if you’re so worried about saving the world, just compost your downloaded porn.

Peepo.com
This icon-based directory makes it easier for learning-disabled folks to navigate the Web. Sweet idea! We can’t wait to see their icon for our favorite time-killing Web site: hornyalbinogoats.com. (We just love watching those little guys scamper!)

Banana slug.com
“Tired of the same old Google results?” the site’s header asks. Well, no, actually, since you asked. Who gets tired of viewing images of DD boobs when you do a search for “gardening equipment”?

100 best films

The all-Time 100 best films choosen by R. Corliss and R. Schickel

Corliss & Schickel Talk

Shii, el Wii para mujeres

Le daría Isidoro Cañones una chance a Marge Simpson, después de verla en Playtoon?
Yo preferiría a Jessica Rabbit
Source
The interview

PLAYBOY: First Marilyn Monroe, then Madonna and now Marge Simpson. How does a nice girl from Springfield end up in Playboy?
SIMPSON: A nice girl like me would never display her body if it weren’t to raise money for charity. That’s why I’m donating my hefty fee from this tasteful pictorial to SPHG—Saving and Preserving Historic Gazebos. Gazebos are disappearing, people, and they’re not coming back!

PLAYBOY: You must have gotten some interesting reactions from friends and family. What did Homer say? Lisa? Bart?
SIMPSON: Homer said he was intrigued because he had never heard of your magazine. The notion of women posing in the buff was completely foreign to him. Wasn’t it sweet of him to lie? When Lisa heard about this, she said it was empowering to see a woman in control of her own body. Wasn’t it sweet of her to lie? Bart will never learn about this under any circumstance.

PLAYBOY: Why pose now? Is this something you would have considered when you were younger?
SIMPSON: Oh no. When I was young, I didn’t have the wisdom and poise needed to allow myself to be photographed in my underpants, leaning against a jukebox.

PLAYBOY: Regular viewers of the show know you and Homer have always had a great marriage with a healthy sex life. What’s your secret to relationship success?
SIMPSON: Homer and I have one rule that has worked incredibly well: Never go to bed hungry.

PLAYBOY: What advice do you give your daughters about men?
SIMPSON: I always tell my Lisa she should marry the man who loves her. It doesn’t matter if he’s losing his hair or is overweight or is at a bar every night…or if he forgets your birthday and anniversary.… All that matters is that nothing means anything to him but you.

PLAYBOY: What advice do you give Bart about the fairer sex?
SIMPSON: I say, “You won’t meet any girls in prison, which is where you seem to be headed.”

PLAYBOY: When did you first know Homer was the one?
SIMPSON: Well, when the doctor said I was pregnant, I heard a voice saying “That’s the man you’re going to marry.” The voice was my mother’s.

PLAYBOY: Have you ever thought about dyeing your hair blonde? Do blondes have less fun?
SIMPSON: I don’t know about blondes, but I just found a few grays in my blue. It’s as though there’s a civil war on top of my head.

PLAYBOY: As a stay-at-home mom, what do you pride yourself on doing around the house?
SIMPSON: Searching for your magazines and throwing them away.

PLAYBOY: In the bedroom?
SIMPSON: Yes, they’re usually in the bedroom.

PLAYBOY: When you were Lisa’s age, what did you think your adult life would be like? How does the reality measure up to your early expectations?
SIMPSON: When I was a little girl there were three men I wanted to marry: Elton John, Paul Lynde and Charles Nelson Reilly. But for some reason it never worked out.

PLAYBOY: Generally speaking, magazine covers are the purview of celebrities. Did you ever want to be famous? Do you enjoy this attention?
SIMPSON: I’m just happy to be a MILK—Mom I’d Like to Know.