Honoré y las féminas

Las mujeres poseen un admirable instinto de desconfianza

Honoré de Balzac

Sí, tio Honoré, sobre todo las jovencitas desconfían... Y cómo!!!

Y propagan a los cuatro vientos sus feromonas (adobadas en Chanel Nº 5, ange ou demon u otros perfumes caros o falsos, etc.) mostrando sus curvas muy poco tapadas con ropa extravagante y algún dessous provocativo, enfundadas en pantys o medias a la cubana sensualísimas y con zapatos de tacos y puntas estrambóticas, indicando que ...
si no están libres, por lo menos interesadas.

Se dejan pasear con medio mundo interesado: príncipes (si europeos, pues cómo no!), pensadores, casaderos, pecadores, deprededadores, mujeriegos furtivos, tontos, farsantes, charlatanes, yescas y otros oportunistas, no siempre en ese orden, pero en fin.
Y sólo suben a auto fino o taxi que las busque en el más profundo bosque donde esperan que su cuento de hadas se haga realidad, por lo menos por una noche.
No hay mejor garantía para una princesa pretensiosa que un galán en un auto lujoso, cual calabaza convertida en carroza por el hada madrina. Lo malo es que no siempre es Cenicienta la a que se re-coge en la carroza, sino a alguna de las hermanastras.
Como sea, exigen éstas ser devueltas en la misma limusina por lo menos tres horas después que la Cenicienta (la piú bella Cenerentola) lo hizo, y no pierden zapato alguno, pero pueden olvidar algún calzón en la habitación del motel más extravagante.
Y desde luego, juran a la mamá que no hicieron nada malo! Pues:
Desde cuándo es el sexo malo? Desde cuándo es una mamada algo que no se deba hacer, agradecida por tanto gasto y convite?
Si alguna no está de acuerdo, replico: Como se dice en altas esferas españolas: A que te den por culo, princesilla!

Las otras que no se animan reciben flores, chocolates, joyas y más perfumes, etc. ...para que se animen!
Hasta que empiezan a confiar en la dote del que a carretadas les regala flores y piropos, les pasea cual princesas (No me refiero a Sheherezade) de Las mil y una noches en carrozas prestadas o nunca pagadas o peor aún, en el extranjero robadas.
Todos deben ser caballeros, de fina estampa, fino auto y conocer un barrio residencial (como el del Motel Los Tajibos).
Han escuchado de alguna magnífica que enuncie que sale con alguien que no sea respetuoso y buena gente? Todos los galanes de una supuesta dama deben ser respetuosos, pues el fin justifica los medios... Pero les aviso, damiselas: Aún siendo caballero, yo no lo soy!

No hay más que empezar a lo más difícil, a es-coger! Y al más bueno de todos, el de alta realeza, el de cuentas en varios bancos, con el mejor de los títulos... académicos? Esos se los compra, al contado y en 5 años.

Y como todo lo perfecto en la vida, siempre hay un pero... Sólo cuesta decidirse:

• "Con el hijo del doctor puede salirme una liposucción a precio de gallina con moquillo". Si no fuera por la madre, a la que llama a cada instante. "Pero me promete ya unas nuevas tetas. Qué divino!"
• Este es feo pero platudo, dos casas y una esposa. "Su corazón es grande y palpita por mí! Me ha prometido divorciarse"
  
• Aquel un mujeriego empedernido que busca sólo menores de 18 años "Pero si aún es soltero, tiene su derecho!"
  
• "El otro es yesca, pero lindo, si no fuera tan opita (pues no sabe ni donde tenemos el clítoris)"
• Y ése, más varonil de lo común, perfecto candidato, buenos genes. Será verdad el rumor que su gran debilidad son aquellos afeminados que nos hacen competencia en la búsqueda del amor? "Conmigo cambiará!"
• Y el viejo desgreñao, pero bien plantado con su camisa mal planchada, hecho el matatodo, simpático por la plata, siempre regalando celulares RR (Recién Robado). "Lo que hace el buen hombre por amor!"
  
• Y este bruto amansa-bárbaras, que biceps! Pero cuentan que pernocta en prostíbulos. "Debe ser tanta su necesidad de amor, puede que lo redima..."
• Aquel un mentiroso insolente, pero encantador, ya lo pillaron robando en un motel. "Dicen, mas no lo creo: Me jura que no me miente (mucho)".
  
• "Y éste que me hace esperar tanto como yo hice esperar a mis anteriores cortejitos. Será que me dejará toda la vida esperando...?"
• Aquel niño de papá cuyo único pecado es tener más aventuras que gafas a la moda. "Ufa, no habla nada interesante, pero qué interesante: Hummer à la carte! Y su colección de gafas!"
  
• Éste apesta a sudor y perfume Boss, pero es la mezcla perfecta. "Gasta más en peluquería que en rosas para mí"
  
• Y todavía recuerdo el tufo del donjuán de las siete calles, mucho tipo, borrachín "Pero me jura que dejará la botella por mi amor"
• Aquel es un perfecto bailarín, sólo que mete mano y otras cosas. "Dice que vive en el Residencial Bahiti". Creo que apostaría la casa de sus futuros suegros en una noche, sin lamentos.
• Este magnífico europeo. Príncipe de ensueño. "Lástima por nosotras! Cuenta que sus perros duermen en su cama" Y ellos son los únicos fieles a su amo.
  
• Y éste con su mansión en Las Palmas, siempre dispuesto a pagar lo que sea por joderse a una nueva magnífica. "Qué linda piscina tiene! Con el se acabará mi celulitis!"
  
• Y el otro, todos los días con otra rosa, pero cortada de la vecindad. "Será tan buen padre como cantante en karaokes?"
• "Y éste tan respetuoso, pero siempre con la herramienta dura y tocándome las tetas... Si por lo menos dejara de mirar tan lascivamente a mis amigas..."
• Al otro, con la billetera a reventar, antes se le caen los condones que los pocos billetes. "Y me dice que es un poco vergonzoso, mas no un gran sirvengüenza"
  
• Ni olvidar al gordito que te regala chocolates y se come religiosamente su mitad. "Este me deja plantada por un cerdo relleno"
  
• "Será que me sirve este flaco pintudo?" (Uno que tiene la lengua más larga que el pene, pero cómo la usa!)
• Otro encantador y lleno de piropos, con un libro de dichos ajenos y un leporello entre la agenda electrónica del celular, cual Giovanni, el de Mozart. "Soy la mejor de sus amigas!"
  
• Aquél que moto Guzzi maneja, casi siempre visto con "otra prima", lleno de marcas, cicatrices y tatuajes con nombres de otras "parientes". "Pero me ama como a ninguna"
  
• Tres universitarios, cada uno "más político que el tránsfuga de mi ex".
• Y varios de a pie, uno a caballo y otro en bicicleta, cada uno con su lema:
  "Conozco un motel barato recién inaugura'o, no querés estrenarlo?"

Mucho para es-coger, qué dilema!

Y lo que me gusta de todo es que toda mujer es-coge tan ...bien, tan minuciosamente analiza sus posibilidades, hace su investigaciones con ayuda de la madre y hermanas, reduce la lista, borra y manda a los hermanos dar una tunda al que osó tocarle las tetas cuando no quiso, tiene finalmente dos ejemplares, duerme con los dos, sin que uno sepa del otro, se decide por el eyaculador precoz (pues tiene un futuro brillante la empresa donde trabaja).

Avisa a todos sus amigos de su decisión, luego de aprobarla entre sus amigas (más de una ya sabía de lo precoz del muchacho, pero hay cosas que realmente se deben callar de los eyaculadores!) La amistad entre amigas es lo primero...

En casos especiales algunas usan el sello de seguridad como garantía, ese que operan y reconstruyen los doctores "artistas plásticos". Ese sello vale oro, dicen muchas! Y muchos también lo creen. Y muchas veces, en nombre de la virgen, cómo cae feo el peneTrador. Puede ser bueno, puede ser malo. No hay devolución una vez violado el sello, eso es seguro! Algunas llegan con el sello verdadero, pero lo que pasa o puede pasar después es otro cuento. No es tema para este momento. Me disculpan!

Y como siempre el último en saberlo es el que todo debe poner. No hay matriqui que valga sin boda fastuosa, noche de bodas en alguna suite del motel (perdón:hotel) Los Tajibos; peor aún si no se pasa la luna de miel en Europa (Paris o Venecia o la Costa Azurra, por lo menos 2 meses) o en el Caribe, con 3 meses en crucero de 1ª clase.

Casada casa quiere! No olvidar el apartamento en Miami y otro en Punta del Este, por si acaso...

una casa en condominio es lo mínimo, aunque haya de los ahorros un exterminio. Precio base: 55 grandes!

Y finalmente... Sí, algunas mucha suerte tienen o son cuerudas:

Aguantan los encierros del marido celoso y posesivo. "Es que me quiere mucho y no gusta de andar cornudo".

Como algunas son tan fáciles...Hay que entender a los maridos! Pocos crían prole ajena, aún en Cuba comunista. Pero allí de eso se encarga el Estado. Y eso es bueno. Dicen...

A pesar de muchos años de besos, cariño y caricias, prole y herencia, muchas veces, el príncipe escogido tiende a volver a la charca donde fue encontrado.

La vida anfibia de muchos príncipes es así. Con todas sus fases hormonales y sus crisis de media vida a los 25 o 30 años.

O simplemente él, minuciosamente contado y de vez en cuando, en breve acto y sin prolegómenos, descarga en la princesa sus microrenacuajos las noches que no hay otras posibilidades más bonitas y más jóvenes... o no hay juerga o fútbol. Luego se da la vuelta y ronca. Y se cree uno de los mejores amantes del mundo...

La dama calla y sueña con otros sapos, los encantados, los más cándidos, los de ojos verdes... o se dedica totalmente a sus renacuajos. Su sapo elegido anda de charca en charca, croando y procreando otros renacuajos. Ella llora desdichada al borde de la noria. Muchas veces en estos cuentos, las princesas no tienen un final feliz, al contrario.

Todo es posible en la fantasía de una princesa desilusionada o desencantada.

Pero las desdichas no son sólo cosas de princesas. También hay brujas, con o sin espejo mágico. Con y sin manzanas envenenadas. Evas parásitas que nos hicieron expulsar del paraíso terrenal. Tan católicas como nadie, sólo que muy comehombres, un poco putingas, nada más... Justo lo adecuado para un buen hombre. Aquel que se desvive por lo que cree son sus hijos... Pues si tienes cinco, por lo menos uno debe ser achacado. Alguno que otro indeseado.
O puede que todos sean tuyos. O no lo creas. Todo es estadística. Y a veces ellas (las estadísticas!) no mienten! Yo lo cuento, como todo gallo nigüento, desencantado por no conocer a una de las buenas mujeres de este mundo. No me tomes en serio...princesa mala.

Y como es seguro que hasta las vigas se curvan, con el tiempo o las mentiras, también algunas de esas princesas se despintan, pues no tenían las virtudes ni las dotes que una vez prometieron.

• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la madre de uno de los esposados salió peor que la madrastra de Blancanieves.
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la princesa tenía de pate'lanas un amigo, el primer cortejo y unos 7 enanitos.
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la dama espera, -de otro modo no tendría tiempo para dedicarse a las amigas- que le pongan a su disposición una aya madrina y dos empleadas, una cocinera, una niñera y una cambita pa los mandaos, todas gordas y feas, pues cómo se va a dejar al marido solo con tanta doméstica?
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O como se prometió a la rápida, no existe un auto fino para pasear mientras el atribulado marido trata de ganar el sustento.
• O hay algunos miles de razones que no quiero enumerar aquí... Porque debía ser un cuento corto
  

o más interesante es y a eso llego y doy fin:

Es que las damas que tanto escogen, por es-cogedoras, por amor, dotes, promesas, et cetera, se encajonaron (mejor:"encojonaron") con el peor sinvergüenza de todos los posibles candidatos.

Si no sinvergüenza, pues demasiado pobre o vago o borracho o alcohólico o flojo o inútil o drogadicto o todo junto. O en el peor de los casos, demasiado trabajador. No tiene tiempo pa tus ganas, pa tu calores de entrepierna.
No, señores, esto de la vida en rosa es cuando ella tenga ganas y no cuando él pueda! Y la idea del divorcio la suelta la mejor amiga de la desdichada. Aquella que le envidiaba el novio, hasta que durmió con él. Pero eso ya es otro cuento...

Y con eso lllego al fin de Mis cien y un casos, el fin del cuento:

Por azares del destino, justo el marido ideal acaba siendo la peor de todas las opciones: un sapo encantado desencantado.

O "cosa rara" -si me refiero a las princesas... Se trata de una rana encantada! (O desencantada de sus sapos) Como sea! El embrujo siempre lo tiene el culpable y el hechizo la pobre niña, con semejante ogro... según las buenas amigas.

El encanto de los cuentos es que los ogros son como las cebollas, te hacen llorar capa por capa y tardan en decaparse por sí solos. Y a veces las princesitas se transforman en pequeños y adorables ogros del mundo de los casados.
Nadie tiene lo que siempre sueña y muchas veces sí lo que se merece.
Ya lo ven en mi persona: El ogro de Montero, multicapas y multifacético. Pero en fin: Nunca fui ni príncipe ni sapo, debo ser un simple ogro cuentacuentos modernos.

Mi sugerencia a las soñadoras, puro cuento:
Menos lobos, Caperucita! Y visítame cuando ovules!

Una frase al respecto, quizá mía (y no se enojen):

El esposo ideal no existe. Ante la inexistencia de la mujer ideal, éste prefiere quedarse soltero. ---Oscar Wilde y Yo, Carlos Enrique

...Pero, ... siempre se podría hacer una excepción... ---Yo, otra vez!
No olvidemos que eso depende también de la mujer o de la Cenicienta o de la Caperucita o de la magnífica.
Dicen que el amor no impone fronteras, ni en la edad ni en el tiempo ni en las etapas de vida. Pero eso es muy subjetivo. Yo tengo ni edad, mucho menos tiempo para esta etapa de mi vida. Pienso que los sapos consiguen a sus princesas croando, no escribiendo.
Por lo tanto todo esto es una pérdida de tiempo. Mejor me voy a Equipetrol a la caza de magníficas borrachitas. Puedo salir ganando y sin necesidad de croar.

Getting older is no problem. You just have to live long enough.

---Groucho Marx