La memoria olfativa infalible o basta la vista

Fontana

• IChe dice un cieco quando passa davanti a una pescheria?:
--"Ma quante belle femmine oggi!”
"Salve ragazze, fa caldo d'estate!".

• Il ladro dei polli
Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato.
Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati.
Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia.
Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti.
Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe.
Il ladro si agita.
"Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente.
Stringe le palle a due mani.
Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!".
Niente.
"Dimmi chi sei!!".
E il ladro, con voce flebile:
"Ugo... il Muto...".

• Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno.
Fuochi artificiali.
Il cieco dice: "Bum bim bam".
Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!".

•Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta spiando!".
E il paralitico: "Scappiamo!".

• "Come va?" chiese il cieco allo zoppo.
"Come vede..." rispose lo zoppo al cieco.

• Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me cade dalla sedia.
Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade. Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?".
Lo caccio in macchina e lo porto a casa.
Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta di casa cade tre volte! Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito...".
Lei mi squadra e dice: "E dove e' la sua sedia a rotelle?".

• Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

• A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola).

• Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai domenica?".
"Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti.
Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato".
"Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno.
Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui.
E' semplice".
Arriva domenica e il gruppo parte.
Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita.
Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette.
Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare.
L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera.
A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria.
Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?".
"Ma no, stanno CANTANDO!".

• Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore. (Cavanna).

• Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca.
Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere. (Freak Antoni).

• Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli idioti".

• "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.