Formula mágica

Para una interesante prolongada vida sexual se necesitan además de las mujeres adecuadas, ciertos ingredientes, extractos y también polvos:

VPXL
Ingredients
Vitamin E 20 IU
soya protein concentrate 250 mg

Extracts:
Mucuna pruriens 75 mg
Asteracantha longifolia 75 mg
Pueraria tuberosa 75 mg
Withania somnifera 50 mg
Tribulus terrestris 50 mg
Albizzia lebbeck 50 mg

Powders:
Argyrerin speciosa seed 100 mg
Valeriana wallichii 25 mg

Expectations?
You can expect an increase ranging from 1 to 4 inches in length after a 4 month supply, but we do recommend the 6 month package for better results and higher savings.
Vaya, vaya!

SUPREMA Confianza

Uno de los pocos mensajes no deseados (de los 620) que logró pasar el filtro antiSPAM de mi casillero electrónico.
Un mensaje de 'Adriana Swan' sobre un probado método de mejoramiento que realmente funciona:

Express your masculinity better!

Proven enhancement method, that really works!
Don't you want to spend your life suffering from your moderate love luger?
Initiate a natural growth of your masculine muscle!

Realmente debo algún día iniciar un crecimiento natural de mi músculo masculino
Si conocen a alguien que lo necesite, que lo pruebe y me avise si sirve, puede que lo siga. Nunca está de más tener un buen tono muscular.

Lonelygirl15

sacando a relucir archivos viejos:
Hace unos años hubo un fenómeno en la Web:
[Chicasola15]
www.lonelygirl15.com

por si lo entienden info e info

Luego de más de 200 videos, alguien encontró la identidad Jessica=chicasola15 y se desencantaron, pues era una actriz cuyo primer filme fue éste
El resto vea quien le interese el fenómenno de masas muy bien inventado y filmado.

Islamismo porsigráfico

Egyptian Commentator Sa’id Tawfiq:

West and Jews use Porn and Drugs to destroy Muslim Societies

The number one goal in spreading pornographic films is to destroy the identity of the Islamic nation. That is the goal of the West and the Jews. What does it mean to destroy our identity? It means that I am not embarrassed to watch that naked woman, or the man having sex with her on the screen, before my eyes. Then, my identity, my personality, my religion, my heart, and my conscience change.

How does this change occur? The first time, you are very embarrassed, and your friends encourage you, saying: “Man, there’s nothing to be embarrassed about.” After a while, you become used to it, and later, you just get into [the Internet] without any problem. Herein lies the danger. This destroys our Islamic character. It destroys our connection with God, our fear of Him. Then, they come and occupy our country.[…]

When the [Christians] came to occupy Andalusia, which is Spain, they encountered a crying boy on the first day. Why was he crying? He was crying for all the sins. He was sitting next to a tree, praying to Allah, and weeping, because he was affected by the Koran. Then they said: “We cannot occupy this country now.” They left and returned years later. Again, they encountered our friend crying, but this time it was because his girlfriend had left him, and he missed her and so on. Then they said: “Now we can invade.”

Today, they are destroying us with two weapons: drugs – including cigarettes and hookah pipes – and women. That’s it. These are the strongest weapons they have. Their most important goal is to sink us deep into depravity.

Nota bene: Pobre estúpido, este no debe hacer otra cosa que irse al desierto y vivir con sus camellos!
Siempre lo supe, soy un mestizo judeoide occidental infiel cofeinómano espiritusodependiente (vinos y otros líquidos espirituosos), depravado que no se avergüenza de sus defectos, ni de sus preferencias por las mujeres, ni se arrepiente de sus pecados.
Ante los ojos de Allah y otros dioses... apedreadme!

Obama como cristiano

Que cada cual crea lo que pueda ser verdad

Attentie, Nederlander!

Un político holandés antimigracionista, ya amenazado a muerte por musulhombres, subirá en este mes un video en YouTube que los canales de TV no se animan a difundir por temor a las represalias de los creyentes de la más tolerante religión del mundo, al menos con los escapes adúlteros de las mujeres.

Quran 8:12

I will instill terror into the hearts of the unbelievers: smite above their necks and smite all their finger-tips off.

Geert Wilders afirma que el Corán es un libro fascista que incita a la violencia, ha dado pocos detalles sobre su película de 15 minutos, diciendo sólo que piensa subirla a internet antes del fin de este mes, dado que las cadenas de televisión holandesas han rechazado emitirla.

Un filme de un impostor aprovechando la popularidad de Wilders refiere la "mala calidad de impresión del corán" bilingüe holandés-árabe: "Mal papel, mal libro! Eso no lo lee ni un perro!"


Veremos cuántos fieles irán en pedazos al paraíso para ganarse sus 12 huríes.
Lástima que matarán muchos más holandeses y otros no creyentes.
Allah U akbar!
Puedo quemar 1000 biblias y dudo que me mate algún cristiano. Máximo rezarán por mi alma!
Tiro un ejemplar del corán al piso y hay miles de musulhombres dispuestos a mandarme al infierno en pedacitos!
Eso se llama la inversión de la tolerancia de credo y pensamiento.

"We require two (2) smartly dressed, well groomed hostesses"
--The Rolling Stones

In other words, women who subscribe to Keith Richards' style philosophy need not apply.

[Elegantemente vestidas, bien arregladas (magníficas) azafatas!]
Vaya con las exigencias que se pueden tener y mantener a los 65 años. Lo tomaré en cuenta cuando posea una chamarra de Louis Vitton!

Person Louis Vitton

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'Wanderjahre' de un ovejero australiano

"Waltzing Matilda" is Australia's most widely known folk song, and has been referred to as 'the unofficial national anthem of Australia'.
Una página muy oficial sobre el "himno australiano"

Walz son los años (3 y un día) de itinerario de aprendizaje (Wanderjahre) que hacen fuera del pueblo natal los aprendices de carpinteros techeros, albañiles y otros oficios de una Zunft (congregación de maestros en un oficio técnico). Común en los países de habla germana.


The anthem Waltzing Matilda
And the band played WALTZING
MATILDA (mp3 de 1984)
Una interpretación marcial (mp3)

Waltzing Matilda - An Interpretation for foreigners

Waltzing Matilda, tradicional


Waltzing Matilda, arreglo de Eric Bogle

Una version de the Pogues en honor a los 50000 caídos en la batalla de Gallipoli en la 1ª guerra mundial

Concierto de caridad y exigencias de diva

"Candles Diptyque – Tuberose, Figure, Heliotrope"

--Jennifer Lopez

These posh French candles are priced around 55 bucks a pop, and this rider was a list of demands for a charity concert. You do the math.

Diptyque
Heliotrope
Small, purple bloom with a hint of vanilla. A very pleasant and simple fragrance. Recommended mix is to blend it with Cinnamon and any single note green scent such as Ivy or Moss. Also available in room mists and burning oil essences. Diptyque candles burn for an average of 50 to 60 hours.
Price: US$ 55.0









Diptyque
Tubéreuse (Tuberose)
From exclusive collection of Diptyque candles and fragrances, the top choice of international style-makers and celebrities. This timelessly sophisticated scent fills the air with the sultry, spicy-sweet essence of tuberose.

• 50-hour burn time
• Approximate candle dimensions: width 3"; height 3.5"
• 200 g (7 oz)
• Packaged in a Diptyque box
• Made in France

Europeas o americanas?

No se enojen, pero las prefiero europeas

Un negrazi

Heil, homo niger nazii!
Fuente: rinconocio.blogspot.com

El espíritu es fuerte, la carne débil

Sancho:

"Tan de valientes corazones es, señor mío, tener sufrimiento en las desgracias como alegría en las prosperidades...porque he oído decir que esta que llaman por ahí Fortuna es una mujer borracha y antojadiza, y, sobre todo, ciega, y así, no vee lo que hace, ni sabe a quién derriba, ni a quién ensalza."

[Miguel de Cervantes, Don Quijote de la Mancha, Segunda Parte, Capítulo LXVI]

Ahora entiendo: Nunca me gustaron las borrachas y antojadizas!

Fortuna no tiene chance conmigo, Sancho!

Mi fama y la fortuna

"Me puedo permitir no ser famoso en Cambalandia" ---ceb

Fama y Fortuna (Tyche) ambas bellas y esquivas
Feliz quien, sin prostituirse, las posea juntas (y no las prostituya!)

El error divino al derivar una constante

Un chiste científico

Nach Paulis Tod gewährte Gott ihm eine Audienz. Pauli fragte Gott, warum die Feinstrukturkonstante den Wert 1/137 habe. Gott nickte, ging zur Tafel und begann, Gleichung nach Gleichung in rasender Geschwindigkeit abzuleiten. Pauli sah zunächst mit großer Genugtuung zu, aber bald schon begann er heftig und entschieden, seinen Kopf zu schütteln ...

Constante de Sommerfeld:

Pauli en una cátedra:
Ni correcto ni errado

Después de la muerte del físico Ernst Pauli, Dios le concedió una audiencia.
Pauli le preguntó porqué la constante de estructuras finas tiene el valor 1/137.
Dios asintió, ante una pizarra empezó a derivar función tras función matemática con una velocidad inmisericorde.
Pauli observó al comienzo con gran satisfacción el desarrollo teórico del Hacedor, pero luego empezó a sacudir su cabeza con violencia y decidido, como muestra de su total desacuerdo...

Reinhilt Weigel y el ELN

El secuestro de un grupo de turistas por el ELN
Reinhilt Weigel no debe pagar los 12640 €, según este artículo de stern.de con extractos de su diario escrito en los últimos 60 de los 74 días secuestrada.
Bonita foto!
Stockholm Syndrom? Sie soll es wissen!

Suicidas en uniforme

EEUU en guerra: más muertos por suicidio que en combate

interjecciones cristianas

Hostia! Me cago en dios!
Arte occidental críticamente premiado

atracción "sexual"

Men are more attracted to physical traits, and
women are more attracted to PERSONALITY traits.

Men get sexually aroused and "turned on"
instantly at the sight of a young, shapely female
body. As a man, you know that this process happens
instantly and "all by itself", meaning you don't
really have a choice in the matter.

Well, WOMEN get sexually aroused initially and
"turned on" when they interact with a man that has
certain QUALITIES and PERSONALITY TRAITS.

WOMEN BECOME INSTANTLY TURNED ON SEXUALLY WHEN
THEY ARE IN THE PRESENCE OF CERTAIN PERSONALITY
PS, JUST LIKE MEN BECOME TURNED ON BY CERTAIN
PHYSICAL TRAITS... AND THE GOOD NEWS IS THAT ANY
MAN CAN LEARN THESE TRAITS AND INTEGRATE THEM INTO
HIS OWN PERSONALITY. ---doubleyourdating.com

Propia personalidad? Creo que no tengo ni rasgos de eso! Pero personalidad impropia, me sobra!

Si tengo doble personalidad, se duplican mis chances de ser usado sexualmente?

Musulhembras y musulhombres

Yilland Posten, Dinamarca

Muhammed cartoons en Egipto

Contra el nuevo totalitarismo

Islamismo y la mujer

Te cansaste de ser un objeto sexual en el mundo occidental?
Tienes una opción interesante: convertirte en objeto cubierto con una bhurka.
Un ejemplo real
Linda, cuándo quieres convertirte al Islamismo?

Equus lupus familiaris

Cómo debería llamarse el híbrido?:
peburro o buperro?
Asnerro o perrasno?

nombre científico:
Equus asinus x Canis lupus familiaris
Equuscanis asinuslupus

Voz:
rebuzno x ladrido
rebuzdrido o ladruzno?

dudas existenciales...

Ingeniero o puta?

Pico y placa o pito y plata?

Magníficas de pito y plata?
Estas lindas se están aprovechando de la debilidad masculina para hacer empresa...
Chicas de Cambalandia, visítenme para hablar de negocios o pitos flautos!

pito
11. m. coloq. pene.
pitos flautos
1. m. pl. coloq. Devaneos, entretenimientos frívolos y vanos.

Perdedora, desesperada o...

Sos una perdedora?

Merda d'artista

»Merda d’artista«, 1961. Piero Manzoni’s ninety cans of “Artist’s shit” were sold at the then-current price of gold, each with a net weight of thirty grams.»Merda d’artista«, 1961. Piero Manzoni’s ninety cans of “Artist’s shit” were sold at the then-current price of gold, each with a net weight of thirty grams.

La famosa Merda d' Artista de Piero Manzoni Hez enlatada que, materializando las frivolidades del mercado del arte, terminó siendo vendida en el 2002 por la suma de unos 35 mil euros (cada latita?)

In 1961 an artist by the name af Piero Manzoni crapped in 90 small cans. They were subsequently sealed, according to industri standards. These small pieces of art circulated for many years to different museums around the world, and one of them reached Randers Museum of Art in Denmark in 1994 as part of the John Hunov collection.

Unfortunately, the can decided to selfdestruct right there! Experts have tried several times to repair the corroding can, but have not managed to stop the decomposition process. X-ray has revealed what seems to be an even smaller can inside the can.
But what seems the most hillarious part of it all, is the fact that Randers Museum is now confronted with lawyers, claiming the can must have been exposed to direct sunlight.

Album de Ives Klein y Piero Manzoni

Qué hay dentro de las 90 latas?
La Tate Modern de Londres hizo sus pesquisas
2,7 kg de mierda humana y genuina?
conservada al natural..., sin preservantes, colorantes ni saborizantes químicos.
Yummm...

Aspirantes a magníficas

Cuando el ego no permite verse en el espejo

labios pintados, una señal...

La recesión económica y los pintalabios

Clítoris y otros adminículos

En su búsqueda
Clítoris, ese gran desconocido
Por si alguna santa no sabe del tema
Buenas prácticas africanas: Female Genital Cutting (FGMutilation)

lagartabot o ramerabot

Bot que se hace pasar por zorra supera el test de Turing

prostibot o slutbot

Mi golosina preferida

Chocolates belgas:

Bien, no me digan que no se puede mezclar postres con gustos sexuales. Apto para regalar a niñas adictas al chocolate. El mensaje se simplifica tras que ella abre el paquete con el chocolate.

Magia

por razones inexplicables, plagiado de metralasbros.blogspot.com (Quarta-feira, Janeiro 02, 2008)

ABRACADABRA

«Nome, que servia para formar huma figura supersticiosa, à qual se attribuia a virtude de preservar das enfermidades, e de as curar: As letras deste nome devião (sic) ser dispostas pelo seguinte modo:

Esta figura sendo principalmente composta das letra do nome Abraca, o mesmo que Abracax ou Abraxas, que se tinha pelo mais antigo dos deoses, era por si mesma reverenciada, como huma especie de divindade.»

in Mr. Chompé (1785) Diccionario Abbreviado da Fabula Lisboa: Na Regia Officina Typografica, pag. 3

N.B.1: E eu que só conhecia a frase "ABRACADABRA CU DE CABRA" que servia (ou serve) para abrir portas mágicas, mas pelos vistos na Net entre outras coisas, também serve apara procurar...livros.

N.B.2: A imagem foi furtada na fresquinha.

# posted by Mano 69 : Quarta-feira, Janeiro 02, 2008

Onanismo

plagiado de metralhasbros.blogspot.com, previa corrección de los términos del alemán (pa' qué se mete con los chucruteros, si no sabe nada del tema)
Un onanista diestro:

O ONANISMO (definição, origem e história)

O onanismo1, ou crime de Onan, é um hábito funesto, seguido de uma ejaculação contra a natureza do líquido espermático, provocada por contactos ou por efeito de uma imaginação ardente.

1 Onanismo, onania, crime d’ Onan, masturbação, mastupração, manusturbação, manustupração (de manus, mão, stupro, eu corrompo), manuelização, sordidez manual, libertinagem solitária, Selbstbefriedigung, Selbstschwächung, em alemão, são aqui sinónimos.
O termo onanismo foi empregado por Tissot, depois do onania, pelo qual um autor inglês o designou, e que é derivado de Onan, de que fala a Sagrada Escritura.

FOURNIER, H. O onanismo: suas causas, perigos e inconvenientes para o indivíduo, família e sociedade: remédios / H. Fournier, trad. Narciso Alberto de Sousa. - Lisboa: Guimarães & C.ª Editores, (19??). – p. 11.

# posted by Mano 69 : Sexta-feira, Janeiro 04, 2008

Ockham's razor

La navaja de Ockham

Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem
No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias

Ockhams Rasiermesser ist das Sparsamkeitsprinzip in der Wissenschaft. Es besagt, dass von mehreren Theorien, die den gleichen Sachverhalt erklären, die einfachste zu bevorzugen ist.
Estos alemanes con su exacta simplicidad para definir términos, traduciendo:
Es el principio de la parcidad en la Ciencia. Que refiere que de muchas teorías que aclaren un asunto, se debe preferir la más simple.

Esbozo de Summa logicae-Manuscrito de 1341 (frater Occham iste)
En las relaciones, para los homínidos machos que sueñan despiertos:
En cuanto a lo platónico, no tratar de amar más que aquellas que exijan creer en el amor;
en el amor carnal, follar a aquellas que la libido lo requiera.

Pensando en las mujeres, se me ocurre un dicho:
Warum einfach, wenn es auch kompliziert funktioniert?
Porqué simple, si también funciona complicado?
El problema es cuándo funciona!

Y si sigo divagando, enuncio como principio de lo variopinto parafraseando a Walter Chatton (contemporáneo de Wilhelm von Ockham que tomó una posición opuesta)
Si tres amantes no son suficientes para satisfacer tu ego o tu libido, debes buscarte una cuarta, y así sucesivamente.

Si te sobra semen, ve y dona al banco de semen de tu ciudad. Que hay demasiadas tipas es-cogedoras que lo prefieren hacer in vitro

Identidades, personalidades y otros avatares

[Querida amiga virtual, ya que preguntas,
soy alto, guapo y... no soy un perro...]

Avatar

(Del fr. avatar, y este del sánscr. avatâra, descenso o encarnación de un dios).

1. m. Fase, cambio, vicisitud. U. m. en pl.

2. m. En la religión hindú, encarnación terrestre de alguna deidad, en especial Visnú.

3. m. Reencarnación, transformación.

Mi DEFinición: Encarnación virtual de una faceta de la personalidad de un internauta

Así yo tengo un avatar en un primo de la evolución de voz sonora y gutural, oriundo de las selvas del Neotrópioco, a veces afónico. En Cambalandia se lo conoce como manechi

Además tengo otro que ya es parte de mi personalidad: homo sapiens arrectus

Grand Complication

Las mujeres SON más complicadas que los hombres...
Los hombres somos simples, fáciles y directos.
Si las mujeres en toda su sabiduría que implica la complicación, entendieran que para compartir las cosas buenas de la vida necesitan a los hombres y saben lo que nos gusta...
Porqué no se ponen de acuerdo con nosotros y hacen las cosas más fáciles, por lo menos un poco más fácil...
Demasiado fácil deja entender que o estamos pagando por servicios horizontales o aceptamos una mujer decidida a todo, sin complicaciones... hasta a aguantarme (Mi estilo de mujer)

Pensamientos ajenos

pensamientos ajenos que comparto:
Las perras y las lagartas
Asimetrías

Por si hay malentendidos:
Perra 1 coloquial: prostituta común
2 Hembra del perro
3 Borrachera


Lagarta 1 coloquial: mujer taimada, prostituta muy avivada
2 Hembra del lagarto
3 Oruga, estado metamorfótico de la mariposa

Comportamiento genético

Por lo visto no estaba solo en mis pensamientos, alguien los hizo verbo:

La teoría de las dos velocidades en el comportamiento de una mujer

La teoría del gen puta-cabrón, las dos velocidades del hombre y el fin de occidente

mujeres en oficios equivocados

torera
http://www.youtube.com/watch?v=ZnmFJunaHZM

de malo a rufián

Cuando soy bueno, soy demasiado bueno; cuando soy malo, soy peor de lo que te imaginas! ---ceb

Las 11 reglas de vida... de Bill Gates

REGLAS DE VIDA

En Yale University, Bill Gates dio una conferencia a estudiantes y padres de familia (padres sobre protectores con hijos muy consentidos, que sienten que todo lo merecen), en la cual expuso 11 reglas que, aunque duras, son necesarias en la vida real.

La charla de Gates se resume en las siguientes once reglas:

• Regla Uno.- La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

• Regla Dos.- Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

• Regla Tres.- No ganarás US $5.000 mensuales justo después de haber salido de la universidad y no serás un vicepresidente hasta que, con tu esfuerzo, te hayas ganado ambos logros.

• Regla Cuatro.- Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia querida.

• Regla Cinco.- Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

• Regla Seis.- Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.

• Regla Siete.- Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

• Regla Ocho.- En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

• Regla Nueve.- La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

• Regla Diez.- La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

• Regla Once.- Sé amable con los "NERDS" (los más aplicados de tu clase). Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

Location: BlogsTecnocrata Blog

Posted by: Enrique Ortuño

5/23/2007 8:31 PM

Person Bill Gates

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Prosit!

prosit! [3ª Persona singular conjuntivo presente activo de prodesse (latín: aprovechar)] (Que aproveche!)
Cheers! Prost! Prösterchen! Santé! Saúde! Salute! Na zdrowie!
Prosit en otros idiomas
Algo referente al vino de los romanos:
Mosto (latín mustum), Productor de vino (latín vinitor), Prensa de uvas (latín calcatura), Embudo (latín traiectorium), Caneco (latín bacarium) oder caliz, copa (latín calix).

Células de levadura Saccharomyces cerevisiae fotografiadas cuando acuerdan su propósito vital de hacer cerveza y otras bebidas alcohólicas para inadaptados humanos, borrachos sociales, amigos de fermentos, gourmands y gourmets. Salud!






Las susodichas en pleno trabajo:

cine erótico

Películas del cine erótico que debe verse en pareja, desnudos y en la cama, sin compañía de amigos (a menos que se quiera seguir una orgía)


Secretary (2002)
-- Lee Holloway is a smart, quirky woman in her twenties who returns to her hometown in Florida after a brief stay in a mental hospital. In search of relief from herself and her oppressive childhood environment, she starts to date a nerdy friend from high school and takes a job as a secretary in a local law firm, soon developing an obsessive crush on her older boss, Mr. Grey. Through their increasingly bizarre relationship, Lee follows her deepest longings to the heights of masochism and finally to a place of self-affirmation

Zarco, Sí o No?

Un irresistible seductor
Moraleja para los hombres mayores de 30 o 25 años:
No hay viejo feo, sino viejo yesca!
El erotismo del poder: Gerencia o presidencia de alguna empresa o nación.
Da ich nicht blauäugig bin...

La belleza del hombre...

... aumenta cuando éste tiene una amiga que le sonría delante de otras mujeres Busco chica (risueña!) para que me acaricie y mime un poco ante público femenino... Para así aumentar y/o hacer conocer en otros círculos mi potencial de erotómano sexy!
No necesita tener conmigo relaciones sexuales en público, las caricias y besos deben ser suficientes...

efecto colateral del acto sexual

En España tienen lugar 100.000 por día, así que no se me quejen!

El incontrolado Placer procrea problemita Serio!

PorSI casero

Cómo grabar porNO casero

Anna Span - The Interview

| Más Videos

Consejos de la directora de porno profesional Anna Span para las mujeres que quieran echarse a ganar! (1 £ = 1,98 US$):

Wannabes - Women

1. Nina Hartley once said "Don't do at work what you wouldn't do at home for free. Know your boundaries and stick to them". In other words, just because you may want to do something in the future doesn't mean that you have to do it all in the beginning. Don't listen to producers/agents who say you must do everything, or you won't get work - that's not true.
2. Industry video rates are around: £300 Girl/Girl, £350 Boy/Girl, £400 Boy/Girl + Anal, £450 Double Penetration or more (circa Spring 2006). Plus reasonable travel expenses with lunch provided (usually).
3. There's a market for all types of women big and small, old and young, so don't be put off.
4. Be sure to ask producers/agents what exactly you will be expected to do on the day of the shoot. They should stick to the agreement, but so should you too!

Una página oficial con su agenda (pasar el puntero por los temas y títulos y hacer doble click para tener una idea de lo que esa mujer considera porNO)

Como entrar en el neg-ocio,
Layla-Jades' advice
Wendy's advice
Paul's advice to models
La que quiera hasta entonces practicar, me llama o me manda un mensaje o me visita (ver mapa). Teoría, clases y training gratuitos...

La orgia en el parque

Chicas, Uds. que gustan de ser famosas, esto lo hago para la que guste salir del anonimato.
Y por si acaso, el que subió este vídeo a la red es al que busca la justicia! Yo no he logrado entender el plot del vídeo!
Se trata de un nuevo fenómeno de internet: la orgía en el parque, anno domini 2007.
Filmas lo que follas (previo consentimiento) y lo compartes al mundo (sin consentimiento de nadie)! Pero no te dejes pillar en esto último! Eso es lo ilegal!
Para las interesadas:
Posible nombre de una copia del vídeo:
Orgía en un parque de asturias (laviana) mpg.mpeg
(Buscar y bajar con Ares) [búsqueda: "orgía laviana"]
Mientras se descarga, regocijarse leyendo algo constructivo sobre el temal:
Sois todas unas putas!
Menor asturiana
Frases célebres del video:
-----
(Cuando le piden que sonría a la cámara y si le importa que la grabaran con el celular)
-Aurora: A mí no me importa, mientras no se entere mi madre...!
---
-Amigo: No se me levanta con la gente pasando
-Aurora": Si no se te levanta vamos mal, eh...métela aquí a ver! (el culo)
---
-Amigo: Nunca he visto tantas pollas juntas
-Aurora: Dímelo a mí!
---
-Amigo: Yo también le quiero dar x culo!!
--
-Aurora: Quién falta??
--
-Amigo: Quién te la está metiendo x detrás?
-Aurora: No sé, jaja!
--
-Amigo: X el culo o x el coño?
-Aurora: Parece x el culo, pero no sé...no tiene puntería!!

Como disculpa para ella y ellos, todo es culpa de los genes.
No me vengan que yumbina o alguna otra tabletita le haya subido tanto las ganas a las gónadas a esta putilla!
Espero que en el futuro el que filme otro video semejante se acuerde de quitarle la chamarra y tenga mejor pulso. Pueden filmarlo mejor, o lo dejan!
Qué pasa si dos (o cuatro) locas mayores de 18 años se animan a filmar cómo se dejan lamer y follar por un menor de edad?
Va a la cárcel el muchacho por corromper portatetas?

Cosmecéuticos

Lindas, como lucir saludable manteniéndose bella (o al vésre):
Cosméticos farmacéuticos
Un poco de info herbario

Postre en la cama!

Desnudarse, desnudarla... o desnudarse uno al otro. Si se quiere, un poco de cunnilingus y fellatio para entrar en calor. Acostarla sobre la mesa con un mantel grueso o la cama. Beso en la frente y los ojos, que los cierre por un buen rato.
Servir sobre piel limpia, sin perfumes o aceites de masajes o cremas humectantes. De preferencia en el dorso, unos 10 cm antes donde el espinazo empieza a llamarse c... oxis. O en los tres oyuelos del tronco. O entre los senos o en en cuello o en el ombligo o donde guste.
Importante: Al tomar el postre no olvidar de vez en cuando mordizquear la piel circundante, acariciar o besar los pezones o el botón de entrepierna.
Sugerencias:

• Chocolate semi-amargo o blanco (si ella de piel oscura) en todo el cuerpo . Usar chocolate fino (ese sin adición extra de grasas o aceites vegetales o animales). Dejar que el chocolate se atempere al calor de su amada. Chocolate derretido indica que ella ya tiene temperatura adecuada para el resto del festín. Lamer poco a poco, pasar el sabor y pedazos del chocolate a ella, boca a boca. O untarse las partes del cuerpo que ella gusta lamer. Gozar...
  
• Mousse au chocolat, flan de vainilla, dulce de leche (no usar vainillina). No olvide invitar de vez en cuando a la amada bandeja casi tanto del postre como se sirva, con cucharillita de plata.
• Miel, fresas, guindas o frambuesas con nata o helado de vainilla. Aplicar a lo largo del cuerpo de ella, coronar con la fruta y evitar que se desperdicie sobre la cama o la mesa.
  
• Trago y ciertas bebidas alcohólicas. Servir en el ombligo. Si es vino y del bueno, dejar temperar (chambrer) si es vino tinto, catar con pequeños sorbos. Si pasa su examen enológico, servirle una copita mientras vuelve a llenarle el ombligo. O con dos copas de diferentes tintos, brindar pasándose pequeños sorbos boca a boca. Degustar la lengua de ella con el tinto. Evitar que ella se emborrache. Aunque cu... de borracho no tiene dueño, no viene al caso. Ella es bandeja. No viene al caso. El vino es un digestiv, no un preámbulo de una borrachera.
  
• Finalmente, proceder a engullir al resto de la amada. Tomarse tiempo hasta que vuelva el apetito.
  

Para los drogadictos: Usar pasta, crack o clorhidrato de cocaína en lugar de los ingredientes nombrados. Buen viaje!

Si alguien engorda por unos 9 meses o más, no me echen la culpa!

Nota: Idea tomada de no sé qué blog, pero ya aplicada in corpore desde mis 21 años.

Usar en otras sesiones una cámara fotográfica para inmortalizar los diferentes postres durante el festín. Si gustas, comparte al resto del mundo tu festín. No lo olvides:
Si otros muestran pornografía, ésto es documentación culinaria.
El erotismo de unos es la pornografía de otros

Ah! Y me olvidaba: necesito bandeja joven de larga o corta cabellera, esbelta y bonita con buen sentido del humor y gusto para degustar mis creaciones culinarias y reposteras y reír mis bobadas. Tengo recetas para probar, cámara fotográfica, buen apetito, lengua bífida y herramienta.

Quien a hierro...

DUDAS EXISTENCIALES
Hay cosas que definitivamente no comprendo ......
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo? Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Fuente: Expliquen a Marina

Machismo de la Lengua

La LENGUA ESPAÑOLA NO es machista! EN ABSOLUTO!
(Esto sólo muestra la riqueza de nuestra lengua)

> ZORRO: Espadachín Justiciero.
> ZORRA: Puta.

> PERRO: Mejor amigo del hombre.
> PERRA: Puta.

> AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
> AVENTURERA: Puta.

> AMBICIOSO: Visionario, enérgico
> AMBICIOSA: Puta

> CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
> CUALQUIERA: Puta

> CALLEJERO: De la calle, urbano.
> CALLEJERA: Puta

> HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
> MUJERZUELA: Puta

> HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
> MUJER PÚBLICA: Puta

> GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
> GOLFA: Puta

> LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
> LOBA: Puta

> LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
> LIGERA: Puta

> ADÚLTERO: Infiel
> ADÚLTERA: Puta

> "QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
> "QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda zorra, ojalá se muera"

> PUTIN: Honorable jefe de Estado
> PUTINA: Putilla

> Hombre que vende sus servicios: Consultor
> Mujer que vende sus servicios: Puta

> Puto: adjetivo similar a "maldito" ("puto coñazo....")
> Puta: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.
Tomado de pobladores.lycos.es

La putilla en Catullus X

Putilla asturiana, Gasteropoda

“Scortillum” is the Latin word which Green renders as “scrubber,” a euphemism which he unwisely chooses instead of “slut.” And Green and his predecessors would do well to render “praetor,” as say, “contractor.” “Fuckface” for “irrrumator” is an inspired move: more than funny, the double-syllabic punch conveys the lethal humor of the speaker’s anger, a lethality which is really Catullus’ muse. Because he refuses to repress or to explain away his anger, he’s a prophet of emotional truth, an artist who was such a master at meter and form that he could give his verse over to the raw without risking the charge of amateurishness.

Catullus X (texto y traducción)
Lectura de Catullus X

Filología: scortillum (putilla); scortor (putear); scortum (piel, cuero); scortator (putero)

Por si alguien gusta:
INTRODUCTION - How to use this Podcast to become fluent in Latin
Más en el podcast de Latinum

Una hermosa silla!

Alguien sabe del estilo del mueble?
O por lo menos dónde comprarlo?

pequeñeces o la vida misma...

foutaises (1989) [nimiedades]

Foutaises es un cortometraje protagonizado por Dominique Pinon, dirigido por Jean-Pierre Jeunet, quien dirigió junto a  Marc Caro la fantástica Delicatessen y luego Amélie.

Mujeres: Mi opinión general

En el día de la Mujer, mi opinión genérica con respecto a las relaciones con ellas:

• Antes que nada, no olvides que las mujeres no buscan un muchacho, buscan un hombre.
  
• Deja de disculparte o excusarte ante una mujer por tu comportamiento misógeno o polígamo. No puedes contra tus genes. Acéptalo. Ella comprenderá tus escapes.
• Si una mujer te quiere conseguir, nada la detendrá en sus propósitos. Si ella no te quiere o no te necesita más y quiere abandonarte, nada podrá detenerla. Ábrele el portón y ayúdale a sacar sus cosas, así evitas pasar por boludo. Puede que entonces ella vuelva en unas horas, arrepentida. En ese momento, tú decides.
• Permite a tu intuición (o instinto de supervivencia) salvarte de un desilusión emotiva (o un ataque cardíaco). Todo ser tiene un impulso de supervivencia, síguelo!
  
• Si crees que tu suicidio sentimental en su honor la marcará en el resto de su vida, crees en cuentos de hadas. Acaso alguien recuerda quién fue Johann Christian Friedrich Hölderlin?
• Deja de tratar de cambiar o moderar tu carácter en una relación que no vale la pena. Sé tu mismo! Ella tampoco dejará sus vicios para darte gusto.
• Una relación intempestiva es mejor que la planificada en meses. Déjate de besitos en la frente. Eso se hace después de descargarle tus vesículas seminales en alguna de sus hendiduras. Tu nuevo amorcito platónico puede ser una actriz porno o una dama de compañía de lujo, o simplemente goza con un taxista que la lleva a la universidad, o con sus compañeros de cuarto tras el primer vaso de cerveza. Trata de llevarla a la cama lo más pronto posible. Toda mujer trata de pasar por una dama, aún cuando sea cortesana. No hay palmera que crezca en lo horizontal. Ni mujer que no tenga goces en lo horizontal. Y no esperará una existencia por tí.
  
• Nunca dejes a un lado tu estilo de vida por una mujer antes que descubras si es sólo el sexo lo que te alegra la vida. Hay hobbies y deportes que te pueden hacer sentir mejor que un mal polvo a la semana con ella.
• Si una relación termina porque ella no te trataba como te lo mereces, pues entonces, al diablo, no puedes considerarla una "buena amiga", a menos que tengas unos cuantos polvos casuales anualmente o por lo menos te ofrezca libremente una felación mensual. Una amiga no maltrata a un buen amigo.
• Si sientes o tienes la impresión que te está manejando como un pelele, con seguridad ya lo eres.
• No sigas con ella esperando que "ya mejore la relación". Te maldecirás a tí mismo si un año después las cosas están peores.
• A la única persona que puedes controlar en una relación es a tí mismo. A menos que tengas una esclava sexual. Y hasta esas se rebelarán algún día.
  
• Evita mujeres que tienen un montón de amigos. A menos que prefieras tener una cornamenta de cérvidos... Peor aún si son "de toda la vida". Cada uno de ellos es un amante furtivo potencial. Ponte en el lugar de ellos.
  
• Siempre ten un grupo de amigas independientes de ella y sus amigos(as). Si algo falla, tendrás donde caer malherido o moribundo.
• Si algo te molesta, díselo en la cara. Si ella aguanta y te da razón, prémiala por lo menos con un buen orgasmo. Las flores y perfumes hacen el resto. Detalles que domestican féminas y fierecillas de todo pelaje y color.
  
• Nunca dejes que una mujer sepa todo de tu vida, sean planes, sueños, anhelos o deseos. Ella los usará en tu contra algún día. O no los respetará.
  
• Pon límites a la libertad de ella. Una mujer no puede apreciar la libertad que le ofrezcas. Necesitan sentirse controladas (sutilmente), mantenidas o protegidas. Porqué crees que hay mantenidas felices y proxenetas exitosos?
• No puedes cambiar el comportamiento de una mujer. Ni con buen sexo. Fallas una vez y listo... perdiste tu sitial de hombre. Convive con sus defectos y también con sus virtudes.
  
• Nunca le hagas sentir que ella es más importante que tú mismo... peor aún cuando ella tenga mejor formación o un trabajo mejor remunerado. No la conviertas en una semidiosa. Ella es una mujer, nada más, nada menos. Tan mortal como Eurydice. Y no mires atrás cuando salgas de Hades, si has ido a por ella. La perderás por demasiado enamorado.
  
• Nunca posibilites a una mujer definir lo que eres. La luna no muestra su lado oculto y todos estamos embelesados con ella.
• Haciendo experimentos, nunca aceptes un menage a trois con otro tipo y tu amada. Ella engaña contigo a una posible amiga del que te ayudó a satisfacerla. Pues con seguridad ella saldrá a tus espaldas con él, una vez que no seas tan tierno con ella. Ellas se permiten "todo por amor". Si ella permite el menage a trois con una amiga suya o tuya, goza sin tapujos.
  
• Todas las mujeres tienen intrínsecamente una prostituta oculta. No te asustes si algún día lo descubres. Prepárate para manejar eso como hombre. No pierdas el control. Pues toda puta necesitará de un hombre protector, o de un apoyo sentimental. El resto es negocio.
  
• Todas las mujeres son en cierto momento frívolas o putas. Bueno, casi todas en su momento apropiado. Evítalas cuando les llegue el momento. O mantenlas emocionalmente siempre en segundo plano.
  
• Aprende a dividir el sexo de los sentimientos, puede que necesites diferenciar esas cosas en el futuro. Y te sirva de algo en la vida. Ellas lo hacen.
• No debes ser el que cedas incondicionalmente. Compromisos implican que ambos ceden en determinados puntos. No hay sendero de una sola vía donde transiten libremente dos personas.
  
• Necesitas tiempo para curarte de los malos tratos de tus ex-tintas. Nada peor que arrastrar cargas innecesaria como lastre del recuerdo. Contrata un par de damas de compañía hasta empezar relaciones nuevas. Y ni las nombres. Las mujeres tampoco te lo cuentan libremente.
  
• Nunca busques a alguien que mejore tus debilidades. Una relación correcta consiste en la interacción de dos individuos completos. Busca por alguien que complemente tus virtudes. No una mujer que suple o empeora tus defectos.
• Conocer otras mujeres es algo positivo para tus conocimientos universales. Aún cuando ella no se convierta en tu esposa. Open your mind!
• Haz que ella te eche de menos de vez en cuando. Si una mujer siempre sabe siempre donde encontrarte y estás siempre a su disposición cuando ella lo disponga o se le ocurra... estás perdido...ella lo considerará como concedido.
• Nunca te mudes a la casa de ella sin acuerdo escrito. Peor a la casa de sus padres.
• Nunca confies totalmente en una mujer que te da todo lo que necesitas. Mantenla en observación mientras comparas con otras posibilidades. Verás que cautos viven sin sobresaltos.
• Nunca apuestes un testículo por una mujer virtuosa y sublime. Lo perderás. No hay virtud que aguante ardores de entrepierna intrauterinos. Y nadie muere mocho.
• Si ella te repite continuamente cuánto te ama, subliminalmente te está diciendo que cualquier rato le dirá lo mismo a otro. Mejor es que te lo demuestre día a día hasta entonces. No la forces a hacerlo. Nada es tan inconstante como el amor de una mujer. Y eso está definido por sus genes.

--CEB -basado en una opinión sobre los hombres, inciertamente atribuida a Oprah.

Audiolibros

Para aquellas que tienen problemas con demasiados símbolos alfanuméricos, les recomiendo escuchar

Good luck, Mr. Bähren!

Buena suerte, Señor Gorsky

Cuando el astronauta del Apolo XI, Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario Buena suerte, señor Gorsky, pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Y gracias a Clinton y Lewinsky
Y ya que me refiero al tema
Y como todo tiene sus peros...
Estas mujeres se olvidan del sexo oral correspondiente para los hombres. Y nuestro placer sexual recreacional?

Be happy, Genes!

Scientists say that what biological factor can be used to determine how happy a person will be?
A: Follicular density
B: Laughter volume
C: Genes


An Edinburgh University study of identical and non-identical twins suggests genes may control half the personality traits keeping us happy. The other half is linked to lifestyle, career and relationships.

Combien tu m'aimes?

Cuánto me amas?

Mónica Bellucci es Daniela, la entraîneuse
Bernard Campan el boludo de la comedia y
Gerard Depardieu es Charly, le souteneur de Daniela

[El lunfardo nos dejó un término especial: cafiche, cafisho o cafishio, aunque los argentinos finos usan el término macró del francés maquereau o caballa] Vida de perros flojos vende pescado!

Qué buena comedia! Recomiendo verla desnudos en pareja, recostados.
Bueno que es difícil no imaginarse estar con ella, pero cada cual con sus fantasías. Y no esperes que tu amiga se alegre por tus fantasías.

Ráscame detrás de la oreja:

Dès qu'il se love contre sa maîtresse, l'homme n'est qu'un foetus de paille qui apprendrait à ronronner.
Qu'on ne me parle plus jamais de la fierté sauvageonne des chats...

Quién no la recuerda en Malena, la trágica historia de la chica más bella del pueblo...
Quien al final tiene que recurrir a sus atributos femeninos para sobrevivir durante la guerra

La bella Bellucci en una entrevista publicada en psychologies.com
Y otra en Le Figaro
Y un artículo con fotos

Monica Belluci est une femme sensuelle. Juste à voir sa silhouette plantureuse, nombre d'hommes tomberaient à ses pieds. Mais ce n'est pas vraiment ce qui l'intéresse: Monica, elle, rêve de savoir quelles sont les secrets des prostituées, qui plaisent tant à la gente masculine. Pour elle, une femme est à la fois "une mère et une putain."

Elle a confié au magazine Esquire : "Nous voulons toutes connaître nos côtés sombres, et nous voulons savoir ce qui arrive dans le noir. On pense que les prostituées en savent plus que nous sur les hommes. Qu'elles savent tout ce qu'il faut savoir sur eux."

Sensual e inteligente! Mi tipo! Bueno , casi en ese orden...

Música para lo carnal

Best music to have sex:

Hay buena, grandiosa música para escuchar durante el sexo. No distrae, sino lo hace más intenso; no molesta el ritmo llevado, lo da y en lugar de imponer, excita.

Ella puede expresar con palabras el embriagante sentimiento, alabar el día, mañana, tarde perfectos -y cada vez cuando se la escuche, se recordará el fabuloso Sexo...

--Claudia Pientka

1. AIR All I need

2. SADE Is it a crime

3. LUCY PEARL Dance tonight

4. ERYKAH BADU Love of my life

5. MAXWELL Everwanting

6. MASSIVE ATTACK Be thankful for what you got

7. GEORGE MICHAEL Father Figure

8. CHRIS ISAAK Baby did a bad bad thing

9. DAVE GAHAN Dirty sticky floor

10. MOLOKO The time is now

11. DEPECHE MODE I feel loved

12. LOU REED Perfect day

13. LENNY KRAVITZ Stand by your woman

Una foto del bigotudo Terry Richardson, fotógrafo
y si nadie ríe, yo estoy loco de atar!:
Y esto es propaganda de Sisley, la marca de moda! (qué alivio que no soy el único depravado cerebélico de este mundo)

Parafraseando a un grand de la litterature francaise:
Les agradezco su silencio, queridas damas y damiselas!
Au revoir!

características femeninas

Estos alemanes quieren mantenerse políticamente correctos con las con sobrepeso:
(foto de wikipedia)

Hedy Lamarr

“It’s not difficult to become a great seducer”, Hedy Lamarr used to say, “staying still and playing the bimbo is enough”.

Obtuvo renombre internacional en 1933, cuando de apenas 18 años actuó en la primera escena de desnudez en la historia cinematográfica en el filme checo "Ecstasy" El filme fue prohibido en muchos países del mundo o sólo fue pernitida una versión expurgada de las escenas cuestionadas.

"Ecstasy" is the story of a young woman named Eva, played by Hedy Lamarr (then still known as Hedy Kiesler), who is unhappily married to a much older man, and who falls in love with Adam, a young man full of the joys of life. Caramba!
Abajo una foto de las escenas del escándalo.

Esta belleza actuó de Dalila en "Samson and Delilah" 1950 Paramount

Los que conocen Corel Draw 8 y 9 recordarán el rostro angelical impreso en la caja, dudo que haya necesitado un retoque.
Luego se dedicó a la técnica y llegó a patentar un concepto de salto de frecuencia
como solución técnica confiable para redirigir torpedos por ondas de radio. Aquí su patente

La primera mujer que se desnuda ante cámaras, filma películas de todo tipo, recolecta millones en bonos de guerra por día y luego hasta acaba inventando conceptos técnicos.

Lamarr wanted to join the National Inventors Council, but she was told that she could better help the war effort by using her celebrity status to sell War Bonds. She once raised $7,000,000 at just one event.

7 milones en un sólo evento! Mis respetos, linda!