Cena para erotómanas

Invitación a cenar

Condiciones, requisitos, exigencias, comentarios, posibles escenarios, recuerdos:

Invitadas: Féminas casaderas y mozuelas en edad de merecer hasta los 35 años. Excepciones hasta los 43 años (con IQ de 90-100) y si descomunalmente bella. Damas mayores y transvestitas no insistan, no tengo suficientes nueces hindúes para invitarles.
Número de Invitadas: Una o dos (Si la madre cumple el requisito excepcional arriba indicado y la hija es primeriza o una beldad, bienvenidas) Hace unos 10 años recibía tres invitadas. Por razones logísticas, ya no!
Vestimenta recomendada: Vestido informal o de gala, escotado; deshabillé o minifalda con blusa (la que use algún modelo Sintanga recibe un chocolate extra) Corpiños y otra vestimenta exitante, no hay problema. Pantalones son vestimenta a evitar, a menos que ella tenga tendencias nudistas. Nota: Tiendo a cortar con el cuchillo de filetear los tirantes de los corpiños de invitadas de buenos senos. Todo debe liberarse. Una sugerencia
Reservas: Una carta aludiendo el tema con Curriculum vitae y foto en bikini o desnudo de diferentes ángulos, mas declaración jurada que no hay uso de identidad falsa. Evitar nombres de Magníficas, que las conozco a todas. Y no me interesan.
Info extra: Toda invitada recibirá(n) dosis adecuadas de afrodisíaco natural (muirapuama y damiana aromatizada con vainilla) como bebida de bienvenida. Eso, fuera del Cialis diluido en el postre. Anticonceptivos a escoger, en caso de ovuladoras indecisas. Señorita, tome nota!
Lugar: Seguir el vínculo (imprimir mapa satelital y dejar en casa por si me quieren incriminar por abuso honesto) Por si acaso
Se paga el taxi si no viene de Montero, La Guardia o más de 5 km de distancia.
Asegurarse de dejar al perro con agua y alimento suficiente y (si es el marido, atado o mejor encadenado!)
Nota: Al llegar, se ruega quitar la batería del celular
Recepción: Ante el portón de la mansión "En Anticresis". Favor actuar con recato, por las vecinas.
Piropo, beso y/o trago de bienvenida: Tinto (Malbec) con jugo de naranja.
Atención especial: Entrega de rosas con espinas ("Se riegan las espinas por las rosas")
(Servicios de Florería Le Bouquet inaccesibles domingos y ciertas horas de la tarde del sábado. NO reclames, Marisol R.!) Por esas razones, puede que se entreguen rosas de plástico
Entretemps: charla básica y/o amagos de acercamiento. Miradas devoradoras en las zonas erógenas.
Horario: Se ruega ser puntual con un margen de error de + 1 hora. Retardadas no tienen chance! Si al revés, ruego a la invitada firmarme ya el acta de matrimonio por lo civil.
Reservaciones telefónicas: Toda interesada que haga timbrar mi teléfono, y no considera válido invertir unos pesos en la llamada, serán anotadas en la lista negra de tacañas avivadas, a las que les recomiendo Equipetrol como lugar de interacción (donde nadie puede echarse a perder, sólo a ganar) .
Como todo es informal en Cambalandia... y es destino es impredecible, en caso que la invitada no puede llegar por que se cruzó con el príncipe encantado, ruego que deje al sapo avisarme que no vendrá por razones existenciales o carnales. Como hay una lista de espera, se le llama a la siguiente y si llega a tiempo  toma el lugar y me aguanta hasta el desayuno.
Anfitrión: cambalemán viejo y aburrido
Lema del anfitrión: Omnia ad libitur, ad libitum! [todo libre(mente), como gustes]

Menue de la mansion

Música a volumen decente: Musique de Table o Tafelmusik (música de mesa)
(Doy aquí cuatro ejemplos a escoger a la derecha de la página)

Adminículos extras: Velas de cera virgen. Cerillas a mano, por si la invitada quiere encenderlas y apagar otras fuentes de luz (si eso ocurre, que vayan caldeándose mis criadillas)
(Si la invitada es beniana o pandina o un poco montaraz, usaré las de sebo) Nada más favorable que usar la memoria olfativa y cognitiva de las mujeres!

Entrée:

• Pequeño sandwich (pan integral) de jamón ahumado, mantequilla, ajo y aceitunas o un beso largo con abrazo y un pellizco suave en las posaderas (opción: caricia sin pellizco, depende del beso de ella)

• Sopa de zapallo con queso de cabra y un chorrito de vino (fino blanco Kohlberg) o jugo de labios con pasión hormonal (mezcla de porciones permitida bajo ciertas normas de etiqueta y protocolo)

(charla fútil) (evitaré exagerar el tema erótico por mis problemas con las vesículas seminales)
Música: Musique de Table de Georg Philipp Telemann:
1. Concert in F Major - Allegro 2. Conclusion in B Flat Major - Furioso
Plato prinicipal: (Ella ha decidido darse un festín, aunque rompa la dieta)
Si la invitada tiende a mostrar mucha piel, la considero la comensal que hace una cena estupenda.
(Se sugiere a la invitada que se ponga cómoda y se aligere un poquito de ropa:
Ejemplo clave: El peligro de la salsa de tomate en la blusa, pues no hay premeditadamente servilletas ni pañoletas para eso) La prenda irá indefectiblemente al lavarropas y secará luego de 12-18 h

• Pacú al vino (blanc de blancs o pinot gris), salsa de tomate, jengibre, ajo, cebolla, aceitunas (al servirlo, caricias linguales en la nuca) Por eso se sugiere el cabello largo pero encogido)
• Papas cocidas con mantequilla emperejiladas (mirada seductora à la Humprey Bogart, pero sin cigarrillo)
• Jamón ahumado frito con ajo y pimienta (besito en la espalda al servirlo, si el vestido lo permite; sino en el hombro junto al tirante, si usa)
• Salsa de yogurth con aceite de oliva y locoto (roce de pies bajo la mesa)

Recomiendo a mis comensales quitarse los zapatos cerrados. El contacto con el suelo es importante para evitar sentirse tan rápido en el séptimo cielo.

• Vino blanco San Felipe , Mendoza (brindis por la noche virgen, lo único que gourmets esperan virgen entre la medianoche y el alba)

(Digestión interrumpida, razones claras!)
Mientras tanto, el small talk: Mentiras superficiales ("Io amo questa donna!") y otras profundas: "Te amaré siempre"
Música de fondo adecuada: una Opera bufa de Amadeus Mozart

Cosí fan tutte (Así lo hacen todas o La escuela del Amor)

Charla fútil con pensamientos apresurados, algunos expresados:
"(Y si nos saltamos el postre?)" "Es una amatista lo que cuelga entre tus senos?" "Puedo tocarlos?" "(Linda, que tienes unos lindos pezones!)" "Déjame ver los tres hoyuelos de la base de tu espalda!""Quiero oler de cerca el perfume de tus lóbulos!"
Recomendación: Notar el rubor fingido ante las expresiones del tipo anterior, si enunciadas. Acorde con una invitada de "buenas intenciones", cualquier expresión erotómana es bienvenida. Mas no exagerar, las mujeres reaccionan inexplicablemente ante términos poco usados del acervo bestial o bagaje del homo sapiens arrectus. ("Desvístete de una buena vez!","Quiero penetrarte entre los senos!", etc.)
En la literatura erótica tienen estos términos su sitio, mas en general las jóvenes frívolas no valoran esta literatura, pues les cuesta leerla. Quién no ha leído a Anaïs Nin, que fue amiga de Jean Paul Sartre y Henry Miller, quienes no hicieron otra cosa que beber, escribir y follar.
Y pese a que la comensal delicada pueda estar ovulando, pueda que por oír algo no adecuado evite el postre y deje intempestuosamente un cachondo solo, aún cuando el resto de la cena parezca perfecto)
Varium et mutabile semper femina, decía mi tío Virgilio.
Verdi lo expresó musicalmente con su estribillo La donna e mobile

Postre
(Es cuando ella sigue ahí sin poder despedirse cual Cenicienta sin zapatos y sin carroza, con sus senos en tus manos, pellizcándote el quinto miembro con sus posaderas, babeándote el mentón y los labios)

(Opción A) Le cuatro stagioni inviernoVivaldi

• Yogurth con fresas frescas y raspado de chocolate y/o besos apasionados. Acostumbro ofrecer la penúltima frutilla con los labios entrabiertos (si ella está dispuesta a acelerar el experimento amatorio-gastronómico)

(Opción B) Guiseppe Verdi, Requiem Libera me (por si aún no ha surtido efecto el afrodisíaco)

• Té verde endulzado con miel de señorita (por excepción: baba de himenópteros, no de invitada) con torta de chocolate, pedazo comprado personalmente
• Un vaso extra de graz con miel, un poco de afrodisiaco en polvo y un pedazo de vainilla
  

En caso positivo: piel fresca para acariciar , besar, mordisquear y lamer
(De la mesa a la cama, en brazos. Ropa tirada por los aposentos)
(Aprovechar para la piel de ella el resto del yogurth, el del postre, no el picante!)

Digestivo

• Una copinga de singani Moscatel etiqueta oro (temperada, servida de boca a boca) Vaciar el resto al ombligo y otras partes sensuales de la invitada, servirse!...Brindar por la invitada

Recomiendo evitar el experimento de la peau flambée. Por eso mantenerla alejada de las velas.
(Toques y acciones explícitas, sin comentarios)
Repeticiones cacofónicas de palabras como "Ich liebe Dich", "ich mag Dich", "l love you", "Eu quero muito da vocé", "Te quiero Je te aime"," io ti amo", et cetera ayudan a mantener a la invitada arrobada en su delirio.
O si ella es de las de buen vivir, usar palabras levemente obscenas como en las pornos: "OMG!", "F***!", "Schei**e!", "Du Nutte!", "Leck mich..", "Und jetzt... anal!" "Alles schlucken, bitte!" (She loves it, most of them!)
Postre extra
Censurado! (mayores detalles del intríngulis amatorio por respeto a las buenas costumbres de esta tierra cristiana) y porque (a veces) soy verdaderamente muy caballero!
Para tranquilidad de ella y los vecinos, si la invitada tiende a cantar arias en toda coloratura (bueno, literalmente) como se espera de una buena invitada. Y para reducir un poco el escándalo gozoso Doménico Scarlatti es una buena opción con
Maurice André (recomiendo reproducir simultáneamente cuantas veces sea necesario)
o
Mío Tesoro
o
Vivaldi y Cecilia
o
Haydn: Orfeus et Euridice si después de estar en el septimo cielo tienes que rescatar del averno a tu amada, esta aria es una de las más difíciles. Si ésta canta mejor que la Bartoli, se tiene entre brazos una profesional. Viel Spaß!

Otra opción es Bethoven con su Gesang An die Freude (A la alegría = Song of Joy) de su Novena Sinfonía

Otra es Giacomo Pucini's Madama Buterfly

...hasta que las velas no ardan o sea hora del desayuno.

Opciones extras al día siguiente
Aria cantilena Nº1das Bachianas Brasileiras Nº5 de Heitor Villa-Lobos (aaah, el sexo hecho música...) El aria más linda que conozco! (Si me vieran llorando de emoción, creerán que soy sensible a la música como el resto de las bestias) Se recomienda despertar en la posición con que se entregó a los brazos de Orpheus, mejor descrito dentro de Afrodita
CENSURADO!........(pre desayuno y post desayuno)
Para el café matutino se sugiere una excursión al trópico brasilero en el resto de la obra de un brasilero que embarcó hacia Europa no a aprender música, sino a enseñar a los eurpeos lo que es posible crear.
Y aquí una interpretación pop que también me llega al alma (si aún la tengo). Y otra más clásica

Bach - "Jauchzet, frohlocket" - Monteverdi Choir, Gardiner (Gocen, libérense!)

Para momentos tras el café no tiene que ser una Kaffe Cantata, pero hay algo de Telemann para flauta

Para las catolicangas:
Un Ave María para limpiar los pecados cometidos horas y segundos antes... (qué irlandesa angelical, al diablo con Monserrat Caballé, Maria Callas y Cecilia Bartoli!)
Si ella no gusta de tanta mística, propongo un cambio de música:
Nina Simone's Pastel Blues (grabada en los años que nací...)


Antes que surjan sentimientos de culpabilidad ante algún otro mandamiento divino:

• Llamar al taxi para que la invitada vuelva antes del almuerzo donde mami (a eso de las 4 pm)
• O ver cómo seguir con el menú, ese de eses y eñes... no creo necesario afrodisíaco.
• O preguntar a la invitada si sabe lavar vajilla fina. (Si ya la lavó sin mediaciones y sonriente, proponerle matrimonio)
  

Dato anecdótico: Una invitada aguantó más de cuatro días del menú erótico y encierro sadista, pero no era boliviana y el festín tampoco tuvo lugar en Bolivia. Había mejores ingredientes y sobre todo: pasión no determinada por la iglesia católica.
Ah, ella gustaba de cantar arias...y desaforadamente. Todavía resuenan en mi mente los ecos del recuerdo de aquellos días ... Qué será de mein Schatz? [Ich vermisse Dich sehr, Christa!]