Madurez o envejecimiento?

Siendo hombre:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos NO a una mujer linda pero demasiada frívola (para tu madurez o edad...)
   
2. Hay en tu mesita de noche al lado de tus condones viejos unas tabletas de sildenafil, vitaminas para retardar la decrepitud temprana, medicinas geriátricas y otras de simple alivio.
3. Rehuyes encontrarte con dos jovencitas dispuestas juntas a pasarla bien contigo el fin de semana.
4. Necesitas mucho más que toda una mañana para recuperarte de una trasnochada, sea alcohólica o de bragas. Ni hablemos de la mezcla de ambos.
   
5. La virginidad hace tiempo que no es tema de conversación entre amigos, pero sí con las amigas virtuales de 30 que aseguran serlo y les crees sin dudar un instante.
6. Prefieres chatear con una amiga íntima que encontrarte con ella un rato en algún motel y si aceptas ir es sólo para charlar.
7. Reconoces en el espejo una muerte descabellada, inexorablemente.
   

Siendo mujer:

1. Por fin eres capaz de decir sin remordimientos SÍ a un hombre cualquiera, sin importarte el color oscuro de sus ojos y piel. Tampoco te importa si tiene auto fino o tengas que pagar el taxi.
   
2. En tu cartera junto a tus píldoras anticonceptivas y cremas hidratantes, exfoliantes y relajantes portas un tubo grande de crema lubricante. Si consigues buena compañía masculina, lo más importante que llevas a la cita en tu necessaire, fuera de la crema antiarrugas -es la lubricante. Tienes un gasto principal en analgésicos para la migraña y dolores de bajo vientre y gónadas.
   
3. Ya pasan años que no quieres que te follen toda la noche y detestas que él tome una dosis extra de sildenafil. Por fin te interesa experimentar una vida sexual anal-ítica.
   
4. Saliendo de la discoteca prefieres ir a casa de la amiga a acostarte antes de aceptar echarte a perder con ese simpático desconocido.
5. Prefieres leer el I-Ching con el vibrador en su sitio y a baja velocidad, que ensayar con algún buen amigo las poses que no conoces del Kamasutra.
   
6. Pagas un dineral para ver una pésima función de men strip de melenudos aficionados y en parte afeminados. Y durante la función, ante tus congéneres con igual estado de exitación, juegas el rol de la comehombres.
7. La celulitis se ha manifestado en tus mejillas y ya estás segura que 90-60-90 es una serie de números sin sentido en tu visión corporal. Los encantos de bombones, tortas y chocolates te seducen mejor que los hombres.
   

Vale para ambos:

• Para hacer deporte compras ropa que te tape en vez que muestre o realce tus atributos.
• Empiezas a preocuparte seriamente por los costos de servicios de la cirugía estética.
• Si sigues soltero(a), al fin crees saber lo que quieres como pareja, pero las chances de encontrarla se han reducido en un 90% y si la encuentras tienes menos del 10% de portunidades de decírselo, con un máximo del 10% de éxito. Y de esos casos felices la mitad son falsos positivos.
• Y si ya están casados, antes que sudar las sábanas juntos prefiere ver ella la telenovela o él fútbol.

el arma y el botín de guerra

Lindo botín de guerra, no creen?
Bueno, en Bolivia hay más morochas, pero la sensación "tocando viola" es casi la misma.
No necesito mis 12 huríes en el paraíso. Una guerra en esta tierra me ofrece miles de oportunidades.
Las armas (Kalashnikov AK-103) ya deben estar repartidas... gracias, hugo

feliz navidad!

A todas las magníficas virtuales (vírgenes, santas y el resto) que nunca les interesó conocerme en la vida real, a aquellas poco inteligentes que nunca escriben más de dos o tres palabras en una línea durante la "conversación" en el chat, pero gustan que les escribiera 20 a 50 veces más, a las fallutis y otras informales que me dejaron con rosas plantado esperándolas, a aquellas que prefirieron masturbarse a visitarme hasta el desayuno o usar al dueño del Hummer (o cualquie carro barato prestado para impresionarlas) y su asiento trasero por unas horas, a aquellas que me hicieron gastar horas de llamadas telefónicas y tan sólo me timbraban (como toda VIVIDORA), a aquellas que en momentos ovulatorios quisieron encontrarme y no me tomaron en serio, a aquellas tontas calabacitas que creen que toda iniciativa y gasto de tiempo y dinero debe ser cosa de los portapenes, a aquellas que me dejaron con la cena preparada y el vino descorchado, a aquellas que creen que soy un rufián, a aquellas que me consideran un violador y ginófago, a aquellas que creen que soy feo, gordo, fofo, petiso, tonto y aburrido....

Sí. A todas esas nuevas féminas que creen que se merecen (y que lo encontrarán y conseguirán) un hombre mejor que yo (y sin conocerme!) les deseo que
sus sueños se cumplan... en algún cuento de hadas.
Que encuentren al príncipe de sus sueños en el charco más cercano.
Que sean felices en la monogamia total e idealizada que muchas sueñan.
Que les construya castillos (en cuya torre más alta acabarán encerradas)
Que tengan hijos de ojos claros con él (creo que muchos sapos tienen ojos verdes...)
Que....
Que séais felices, lindas Fionas (aquellas adecuadas para un ogro)!
En ese estilo vean un video que no puedo hacer para Uds.
Yo ya abandoné el país de nuncajamás. No me busquen.
Felices Fiestas!

Por si lo necesitan

entre amigos, cosas del medio ambiente

no pienso comentar, pero dónde se encuentran esos amigos borrachitos para hacerles un favor?

La dareine del quebos

Bíaha una vez un groo (tadmi brehom, tadmi tiabes, nobue: más tiabes que groo!) que balabuamde cospo dosgunse tesan de la chenodiame por una nazo de ríastefeca de dai a su darigua, dotanvie ser docinocore por las casfinímag sasceprin del garlu; docuan lo malla (en dadlirea se ceha marlla) nau dareine (por un tovenin nodermo muy dosau por sasceprin rasdovivi y ñascata, temenralnege con natean lama y ríateba dagacardes que cebrepoem a los breshom en dade rilvi) rapa letarviin un féca en su tasica al troo dola del quebos.

[Querida rubia lectora***, si no consigues entender lo cifrado, trata de leer cada palabra de la última sílaba a la primera sílaba: exempli gratia
La nereida del bosque
Había una vez un ogro (mitad hombre, mitad bestia, bueno: más bestia que ogro!) Et cetera...]
............

Éste consideró que la invitación a un café con golosinas podría ser una mejor opción que ver una película porno con media botella de vino entre pecho y espalda. Y a pesar que café en la madrugada podría brindarle una noche más de insomnio, aceptó sin dudar demasiado.
"Mejor una noche de insomnio acompañado que un sueño húmedo solo" se dijo a sí mismo, subiendo a una carroza cuyo paje distraído olvidó recoger a la Cenicienta de un cuento en el mundo paralelo. Y por lo tanto no podría transformarse aún en calabaza.
Después de perderse en el bosque que apestaba a salvajina (parecía oler a zoológico) el paje frenó ante la casa de la bruja de "Hänsel y Gretel" (como una hora antes que ella acabe friéndose en su propio horno) para preguntar por el sendero que conducía a la casita de la ninfa noctámbula. La bruja, preocupada en preparar la cena antropófaga (más exactamente: pedófaga) en su casita de chocolate y galletas, dio fácilmente las señas para llegar a la casita de café de la ninfa del bosque. y regaló una barra de chocolate al ogro, porque ya sabía de la debilidad de su vecina la ninfa, pero no de la candidez del ogro .
Finalmente, y antes que el paje se acuerde que su oficio era llevar de vuelta a casa a Cenicienta y no a un ogro gruñón a tomar café a esa hora, encontraron la casita custodiada por dos feroces cancerberos. La calabaza, mejor contado: el paje y su carroza desaparecieron en dirección al castillo donde una empleada perdería un zapatito.
El ogro sintió un poco de temor ante la posibilidad de una noche como sonámbulo en un bosque tan lúgubre y se olvidó totalmente del chocolate en el bolsillo anterior del pantalón, que se derritió rápidamente embadurnando todo miembro que estaba cerca.
Aunque el olor a café era tan denso como la neblina de medianoche, también se percibía el olor de las dos fieras que cuidaban que no entre cualquier ogro extraño a tomar un café sin invitación.
El ogro invitado, temeroso ante tales fieras silenciosas, finalmente entró a la casa guiado por su anfitriona, quien le aseguró que sólo ellos dormían en su cama y ningún perro más lo haría. Una alusión que le recordó que advertencias de ese tipo había leído ya en un reino llamando Internet. Se trataba de un tratado sobre los perros de alcoba, de un tal karl heinrich b.

"Muchos hombres son bestias (en la intimidad), por eso muchas mujeres se (pre)ocupan de engordarlos y muy pocas de envenenarlos como a alimañas."

Además había visto en la noosfera un mensaje de texto donde otro ogro o príncipe debía traer chocolate a una ninfa desolada.
Como era noche de Sabbath, las brujas estaban dando sus rondas montadas en escobas transformando al paso -al toque de varitas y conjuros- a sapos en hermosísimos príncipes. Como el ogro era ya poco simpático, no podían ellas transformarlo en nada peor, ni por hacerle una broma a la ninfa.
El ogro, sin darse cuenta que estaba embadurnado en chocolate (bueno, sólo cierto miembro flácido) esperaba que no podía ser tratado a esas altas horas de la madrugada como un can común y bípedo. Y que por lo tanto, en caso que el café no haga efecto, podría dormir en el sofá o en el cubil de los perros.
No olvidemos que los ogros se entienden con las bestias. Mucho más que con los humanos, deben ser cosas de la naturaleza bestial de los ogros insomnes.
Pues bien, la ninfa del bosque estaba preocupada por terminar una recensión de un cántico judío sobre un amorío que tuvo lugar como 3027 años antes entre un rey (que era tan sabio como donjuanesco y que gustaba de jovencitas vírgenes) y su mujer adúltera.
Como se sabe desde que las amebas lo cuentan, con el estómago vacío puede ser mortal el aburrimiento.
Para evitar morirse de una buena vez como invitado especial, el aburrido ogro apagó el televisor que mostraba una serie sobre fieras con rabietas, porque nombraron a la fierecilla domada, un relato literario más reciente que no tiene relación con el cuento pero tal vez podría tenerla con la ninfa. Y en estos casos mejor no jugar con fierecillas católicas.
Pero ya desinhibido, se permitió vaciar un refrigerador lleno de unos vasos con algo dulce y gelatinoso, verde y rojo. Vio unas apetitosas manzanas en la mesa, pero como se sabe desde Blancanieves, que generalmente están bañadas de narcóticos como el extracto de belladona, las evitó y prefirió comer una naranja abrillantada. "Generalmente los venenos no son de dulce sabor", se dijo para sus adentros
El café ya estaba frío, pero no había posibilidad de encender fuego para calentar el caldero mágico, pues la leña estaba húmeda por los orines de las bestias, que no cesaban de subir por la escalera a la buhardilla a orinar sobre la chimenea, donde a veces chisporroteaba un par de brasas congeladas.
Tomó el invitado tanto café tibio que al final se durmió profundamente, ante el desencanto de la ninfa, que tenía con él otros planes.
Cuentan los intérpretes cuentistas que el ogro despertó desnudo entre los canes, seguro que había tenido el sueño húmedo más extraño de los últimos 5 años.
La ninfa seguía envuelta en un abrigo de pelo de camello, leyendo un tratado de abortos, con la boca aún embadurnada de chocolate, molesta porque la noche se haya acabado tan pronto y el café con afrodisíaco haya surtido el efecto contrario en la bestia invitada...
Y cafeín a-descafeinada! Esta leyenda está acabada...


*** Estimadísima rubia, si no logras entender cómo leer el cuento cifrado, ven a visitarme para que te explique el comienzo del cuento... Como hace calor, mejor te vienes de minifalda...Te invitaré algo de cuba libre, pues con tanto calor. Ah, te esperaré recién duchado, con la toalla cruzada por la cintura. Y no pienses mal de hombres como yo...Después de todo te gustan los cuentos... Soy primerizo ;-)

De mujeres, divas y beldades

Una proposición conocida en el vulgo refiere:
"las mujeres son un mal necesario"
Si como corolario aceptamos que un mal cualquiera, necesario o no, puede ser considerado una simple maldad y partiendo de la hipótesis que no todas las mujeres sean malas, aceptemos la posibilidad que muchas mujeres puedan ser la maldad personificada para el hombre del que ya ha adoptado el apellido (señora del XXX zutano, señora de Mengano, esposa del borrachín de ...) por una unión nupcial, paternalismo o por algún intercambio de humores a lo largo de más de dos años).
Me aventuro a afirmar que algunas pueden ser malísimas (como amigas, como amantes, como secretarias, como colegas, como protectoras del legado del esposo, en la cama, cocinando, etc.
Sin que me tilden de machista empedernido, yo trato tan sólo de enunciar y demostrar si es válida la siguiente afirmación, desde el punto de vista masculino (sobre todo considerando a las malas):
son (ciertas) mujeres una función de la maldad ????

Sin duda alguna está demostrado el hecho que mujeres exigen atención dedicada, que requieren bastante tiempo y con seguridad (sobre todo si son jóvenes) mucho dinero, por lo tanto vale simplificar que
mujeres = tiempo * dinero
Y de acuerdo a Benjamin Franklin en Advice to a Young Tradesman (1748) "time is money", se considera que:
tiempo = dinero
Por lo tanto vale:
mujeres = dinero * dinero
mujeres = dinero (al cuadrado)
Si Franklin hubiera sabido de las luchas del feminismo del último siglo y la degeneración de algunas cualidades de ellas, con seguridad llegaría a la misma conclusión y quizá la potenciaría en alguna fórmula parecida. Muchas mujeres son para la mayoría de los hombres una pérdida potencial del tiempo y calidad de vida. No por nada quedamos calvos.

Además es conocido que el dinero es el origen de muchos males, digamos: la raiz de toda maldad
Bien, expresado como ecuación:
dinero = raiz cuadrada de maldad
Por lo tanto:
dinero = (raiz cuadrada de maldad) al cuadrado
raiz cuadrada del cuadrado de un número es el mismo número, por lo tanto:
dinero = maldad
como ya sabemos
mujer = dinero al cuadrado
Sustituyendo tenemos:
mujer = maldad al cuadrado
Lo cual puede extenderse, y ya que nadie logra la cuadratura del círculo, peor de la mujer y manteniéndonos en un círculo vicioso simplificamos al lenguaje común:
Mujer = Maldad

Quod erat demostrandum (y así queda demostrado):
En un modo generalizado, vale:
mujeres = maldad

Y por extensión:
bella Mujer = bella Maldad (me suena a beldad...)
Y si consultan textos bíblicos y coránicos, llegarán a nuevas conclusiones respecto a la mujer y la maldad. Puede resultarles familiar y adecuada mi frase:
"la mujer frígida es la perdición de todo hombre arrecho enamorado"

Respecto a beldades... Si apenas la conocistes y ya te enumera sus necesidades vitales, materiales sobre todo. Las necesidades intrínsecas de toda diva. Nada más y nada menos.
Necesidades que claro, jamás concuerdan con tus necesidades apremiantes de amistad, cariño, calor humano, caricias, y otros jaleos o protocolos placenteros de alcoba.
En estos casos excepcionales, pues como hombres sabemos que es extremadamente raro que una mujer en lo más intimo de su ser sea materialista y calculadora...un par de reflexiones:
No, señoritos...! La mujer no te elige por el costo del auto fino que has comprado, pagadero a 2o años plazo, ella te elige por tu gusto exquisito al elegir la marca lujosa, el color y el de los asientos de cuero. Más al respecto requiere tiempo y estudios. No tengo ambos...
Se puede afirmar como axioma irrevocable que en estos raros casos se exige prudencia y mucho análisis para refutar, acorde al caso, lo siguiente:
mujer bella es una función de una constante (positiva o negativa, generalmente muy inconstante) respecto a una beldad y a posteriori se generaliza que:
Mujer bella es función (beldad)
Mujer bella = K * beldad
cuando K es una constante negativa (e inconstante)
Con mi premisa que
Nada es tan inconstante como el amor de una mujer bella
puedo afirmar:
Mujer bella = maldad al cubo
y no pienso demostrarlo...
Qué se puede hacer en estos casos para sacar el mal de raiz (su raiz cúbica) y dado el caso que ella es "realmente" una linda mujer ante tus ojos de perdido enamorado cegatón?
Pues yo recomiendo casarse o enyuntarse con ella. Dicen que el amor cambia a la gente. Cambiará ella o vos o ambos. De todos modo, es el primer paso al divorcio! Donde se demostrará nuevamente que algunas decisiones hechas con las gónadas ensacadas nos cuestan generalmente a los hombres un ojo de la cara y algún mal del corazón incluido. Y el amor es historia.
Decía mi bisabuela teutona:
"Cuídate de las feas tanto como de las bellas. Ambas logran su objetivo."
Las otras restantes están feliz o desgraciadamente casadas criando nietos.

Entre las feas y las bellas que conozco en Cambalandia hay algo en común y eso será parte de otra entrada en este blog. Como adelanto refiero la definición del RAE en su cuarta acepción:
Vividora:
4. adj. Que vive a expensas de los demás, buscando por malos medios lo que necesita o le conviene. U. t. c. s.

No en vano estaba ya inscrito en algunas paredes de Herculanum, hoy Ercolano, a los pies del Vesubio, hace casi 2000 años el siguiente aviso:
Cave feminam vivitoram! (Cuidado con las vividoras!)

follando lo penetrado y penetrando lo follado

Antes que nada, usar antes de apedrearme:
http://rae.es

Estimadísima fémina,
comprueba con la RAE las acepciones de cuales sean los téminos y no me vengas con delicadezas linguísticas, pues aunque algunas jóvenes sacrismoches opinen lo contrario lo que les resuena mal en los tímpanos es en gran parte lenguaje usual de mucha gente joven, sobre todo de aquellos con una vita sexual activa y sin hipocresía
Entre Uds. hay muchísimas que sueñan -además que sus galanes emperifollen sus atractivos dotes y tras un ritual de seducción, rechazo y aceptancia- que las carguen en brazos hasta la suite del motel y en el mejor de los casos a cualquier otro lecho amicital o conyugal , donde luego de un prolegómeno (o sin preámbulos) en alguna pose extraordinaria o posición vertical, inclinada, horizontal o cabeza abajo las penetren, les den goce en frenético mete y saca y en aras de la creación divina, descarguen sus simientes de apèndices eréctiles en sus humorosas vainas, cual arados en los surcos húmedos, chorreantes de ligoso líquido. Ahem...dejémonos de poesía, que es un acto, tan común como zillones de veces lo han sido...!

Quién dice que al notar la humorosidad de un surco, que chorreante indica lo arrecho de una fémina, es equivocado comentarlo? O es peor tocarlo, besarlo, lamerlo, chuparlo, probarlo, poseerlo o penetrarlo?
Somos hombres o babosas?
No? Es que todos somos pecadores...hablamos todos en lengua del demonio que incita al pecado más gozado de este mundo?
Aquel pecado originalísimo que logra que los humanos (y cuento entre ellos fuera de los machos a las hembras) -entre guerras de exterminio, poder, dominación y porqué no: de los sexos!- sigan engendrando hombres buenos y mujeres malas, o viceversa.
Beatas romanticoides! Ninguna debe ser considerada una puta mientras no cobre por tales servicios. El resto que lo haga a su antojo. Como siempre se haga y se haya hecho
Según cuentan ciertos profetas en sacros libros, a pesar que nos botaron de cierto Edén, no busca cada uno su propio paraíso en el cuerpo del otro, en la intimidad de una alcoba, durante el día, al caer la tarde, al atardecer, a media noche, en los albores del nuevo día y así por los días de nuestra existencia?
Todo en el nombre del amor. O es el amor divino el que vale?
No importa. Entre los dos sexos siempre se hizo lo mismo:
guerras de alcoba, paces efímeras con movimientos coitales, en fin intercambios humorales, suaves, lentos o violentos.
Eso desde los comienzos de la creación o en toda nuestra evolución. Como lo quieras creer o aceptar.
O pequeñas batallas a manos, vainas y garrotes fálicos, con cuerpos extáticos gozando de sus segundos de gloria, donde el tiempo se detiene en nuestro universo personal, segundos tras los cuales siempre hay alguien expectante por empezar de nuevo otra batalla: vainas en espera de una nueva penetración fálica.
Linda, es todo. En espera que no me vengas más con vainas y todo el resto, me despido esperando que mi disfunción eréctil no dure más de media hora, dispuesto a seguir una pequeña nueva acometida.

Post Coitum Omne Animal Triste Est
La libre acepción acorde a Spinoza:
Después del coito todo animal es(tá) triste denota algo interesante: La libido es y será el motor de nuestro comportamiento. Y eso hasta en los estudios de los más católicos.
Que lo nieguen las feministas y perjuren los machistas. Sean de la religión que sea. Ateas y beatas, mormonas y musulmanas.

La descripción por el lenguaje de esos actos no cambia lo intrínseco, para hombres y mujeres: siempre se folla lo penetrado y se penetra lo follado. En nombre del amor o el sexo.
No veo gran diferencia en eso, mientras haya respeto mutuo entre gladiadores y amazonas en esas batallas donde generalmente ambos salen triunfantes...
Y sin desfollar a nadie, pienso que alguno de nosotros tiene (a veces) una percepción incorrecta del lenguaje.
Espero lo tome toda mujer en cuenta, si tiene algo que ver conmigo:
A toda aquella que trate de de cachifollar mi ego intelectual por usar términos que suenen crasos en determinado círculo beato o grupos damisélicos, no puedo más que repetirle lo siguiente:
De gustibus non disputandum; de variationibus delectam; obsequium amicos, veritas odium parit ,o miseras feminam mentes, o pectora caeca!:
Odi profanum vulgus, o felix culpa!
Urbi et orbi, cave feminam beata!

En gustos no disputemos; la adulación hace amigos, la verdad pare odio; oh miseras mentes femeninas, oh corazones insensibles!
Odio al mundo ignorante (profano), o culpa feliz!
En la urbe y en el mundo, cuidado con la mujer beata!

cebaehren fecit (hizo)
a. d. MMVII setembre meno

Honoré y las féminas

Las mujeres poseen un admirable instinto de desconfianza

Honoré de Balzac

Sí, tio Honoré, sobre todo las jovencitas desconfían... Y cómo!!!

Y propagan a los cuatro vientos sus feromonas (adobadas en Chanel Nº 5, ange ou demon u otros perfumes caros o falsos, etc.) mostrando sus curvas muy poco tapadas con ropa extravagante y algún dessous provocativo, enfundadas en pantys o medias a la cubana sensualísimas y con zapatos de tacos y puntas estrambóticas, indicando que ...
si no están libres, por lo menos interesadas.

Se dejan pasear con medio mundo interesado: príncipes (si europeos, pues cómo no!), pensadores, casaderos, pecadores, deprededadores, mujeriegos furtivos, tontos, farsantes, charlatanes, yescas y otros oportunistas, no siempre en ese orden, pero en fin.
Y sólo suben a auto fino o taxi que las busque en el más profundo bosque donde esperan que su cuento de hadas se haga realidad, por lo menos por una noche.
No hay mejor garantía para una princesa pretensiosa que un galán en un auto lujoso, cual calabaza convertida en carroza por el hada madrina. Lo malo es que no siempre es Cenicienta la a que se re-coge en la carroza, sino a alguna de las hermanastras.
Como sea, exigen éstas ser devueltas en la misma limusina por lo menos tres horas después que la Cenicienta (la piú bella Cenerentola) lo hizo, y no pierden zapato alguno, pero pueden olvidar algún calzón en la habitación del motel más extravagante.
Y desde luego, juran a la mamá que no hicieron nada malo! Pues:
Desde cuándo es el sexo malo? Desde cuándo es una mamada algo que no se deba hacer, agradecida por tanto gasto y convite?
Si alguna no está de acuerdo, replico: Como se dice en altas esferas españolas: A que te den por culo, princesilla!

Las otras que no se animan reciben flores, chocolates, joyas y más perfumes, etc. ...para que se animen!
Hasta que empiezan a confiar en la dote del que a carretadas les regala flores y piropos, les pasea cual princesas (No me refiero a Sheherezade) de Las mil y una noches en carrozas prestadas o nunca pagadas o peor aún, en el extranjero robadas.
Todos deben ser caballeros, de fina estampa, fino auto y conocer un barrio residencial (como el del Motel Los Tajibos).
Han escuchado de alguna magnífica que enuncie que sale con alguien que no sea respetuoso y buena gente? Todos los galanes de una supuesta dama deben ser respetuosos, pues el fin justifica los medios... Pero les aviso, damiselas: Aún siendo caballero, yo no lo soy!

No hay más que empezar a lo más difícil, a es-coger! Y al más bueno de todos, el de alta realeza, el de cuentas en varios bancos, con el mejor de los títulos... académicos? Esos se los compra, al contado y en 5 años.

Y como todo lo perfecto en la vida, siempre hay un pero... Sólo cuesta decidirse:

• "Con el hijo del doctor puede salirme una liposucción a precio de gallina con moquillo". Si no fuera por la madre, a la que llama a cada instante. "Pero me promete ya unas nuevas tetas. Qué divino!"
• Este es feo pero platudo, dos casas y una esposa. "Su corazón es grande y palpita por mí! Me ha prometido divorciarse"
  
• Aquel un mujeriego empedernido que busca sólo menores de 18 años "Pero si aún es soltero, tiene su derecho!"
  
• "El otro es yesca, pero lindo, si no fuera tan opita (pues no sabe ni donde tenemos el clítoris)"
• Y ése, más varonil de lo común, perfecto candidato, buenos genes. Será verdad el rumor que su gran debilidad son aquellos afeminados que nos hacen competencia en la búsqueda del amor? "Conmigo cambiará!"
• Y el viejo desgreñao, pero bien plantado con su camisa mal planchada, hecho el matatodo, simpático por la plata, siempre regalando celulares RR (Recién Robado). "Lo que hace el buen hombre por amor!"
  
• Y este bruto amansa-bárbaras, que biceps! Pero cuentan que pernocta en prostíbulos. "Debe ser tanta su necesidad de amor, puede que lo redima..."
• Aquel un mentiroso insolente, pero encantador, ya lo pillaron robando en un motel. "Dicen, mas no lo creo: Me jura que no me miente (mucho)".
  
• "Y éste que me hace esperar tanto como yo hice esperar a mis anteriores cortejitos. Será que me dejará toda la vida esperando...?"
• Aquel niño de papá cuyo único pecado es tener más aventuras que gafas a la moda. "Ufa, no habla nada interesante, pero qué interesante: Hummer à la carte! Y su colección de gafas!"
  
• Éste apesta a sudor y perfume Boss, pero es la mezcla perfecta. "Gasta más en peluquería que en rosas para mí"
  
• Y todavía recuerdo el tufo del donjuán de las siete calles, mucho tipo, borrachín "Pero me jura que dejará la botella por mi amor"
• Aquel es un perfecto bailarín, sólo que mete mano y otras cosas. "Dice que vive en el Residencial Bahiti". Creo que apostaría la casa de sus futuros suegros en una noche, sin lamentos.
• Este magnífico europeo. Príncipe de ensueño. "Lástima por nosotras! Cuenta que sus perros duermen en su cama" Y ellos son los únicos fieles a su amo.
  
• Y éste con su mansión en Las Palmas, siempre dispuesto a pagar lo que sea por joderse a una nueva magnífica. "Qué linda piscina tiene! Con el se acabará mi celulitis!"
  
• Y el otro, todos los días con otra rosa, pero cortada de la vecindad. "Será tan buen padre como cantante en karaokes?"
• "Y éste tan respetuoso, pero siempre con la herramienta dura y tocándome las tetas... Si por lo menos dejara de mirar tan lascivamente a mis amigas..."
• Al otro, con la billetera a reventar, antes se le caen los condones que los pocos billetes. "Y me dice que es un poco vergonzoso, mas no un gran sirvengüenza"
  
• Ni olvidar al gordito que te regala chocolates y se come religiosamente su mitad. "Este me deja plantada por un cerdo relleno"
  
• "Será que me sirve este flaco pintudo?" (Uno que tiene la lengua más larga que el pene, pero cómo la usa!)
• Otro encantador y lleno de piropos, con un libro de dichos ajenos y un leporello entre la agenda electrónica del celular, cual Giovanni, el de Mozart. "Soy la mejor de sus amigas!"
  
• Aquél que moto Guzzi maneja, casi siempre visto con "otra prima", lleno de marcas, cicatrices y tatuajes con nombres de otras "parientes". "Pero me ama como a ninguna"
  
• Tres universitarios, cada uno "más político que el tránsfuga de mi ex".
• Y varios de a pie, uno a caballo y otro en bicicleta, cada uno con su lema:
  "Conozco un motel barato recién inaugura'o, no querés estrenarlo?"

Mucho para es-coger, qué dilema!

Y lo que me gusta de todo es que toda mujer es-coge tan ...bien, tan minuciosamente analiza sus posibilidades, hace su investigaciones con ayuda de la madre y hermanas, reduce la lista, borra y manda a los hermanos dar una tunda al que osó tocarle las tetas cuando no quiso, tiene finalmente dos ejemplares, duerme con los dos, sin que uno sepa del otro, se decide por el eyaculador precoz (pues tiene un futuro brillante la empresa donde trabaja).

Avisa a todos sus amigos de su decisión, luego de aprobarla entre sus amigas (más de una ya sabía de lo precoz del muchacho, pero hay cosas que realmente se deben callar de los eyaculadores!) La amistad entre amigas es lo primero...

En casos especiales algunas usan el sello de seguridad como garantía, ese que operan y reconstruyen los doctores "artistas plásticos". Ese sello vale oro, dicen muchas! Y muchos también lo creen. Y muchas veces, en nombre de la virgen, cómo cae feo el peneTrador. Puede ser bueno, puede ser malo. No hay devolución una vez violado el sello, eso es seguro! Algunas llegan con el sello verdadero, pero lo que pasa o puede pasar después es otro cuento. No es tema para este momento. Me disculpan!

Y como siempre el último en saberlo es el que todo debe poner. No hay matriqui que valga sin boda fastuosa, noche de bodas en alguna suite del motel (perdón:hotel) Los Tajibos; peor aún si no se pasa la luna de miel en Europa (Paris o Venecia o la Costa Azurra, por lo menos 2 meses) o en el Caribe, con 3 meses en crucero de 1ª clase.

Casada casa quiere! No olvidar el apartamento en Miami y otro en Punta del Este, por si acaso...

una casa en condominio es lo mínimo, aunque haya de los ahorros un exterminio. Precio base: 55 grandes!

Y finalmente... Sí, algunas mucha suerte tienen o son cuerudas:

Aguantan los encierros del marido celoso y posesivo. "Es que me quiere mucho y no gusta de andar cornudo".

Como algunas son tan fáciles...Hay que entender a los maridos! Pocos crían prole ajena, aún en Cuba comunista. Pero allí de eso se encarga el Estado. Y eso es bueno. Dicen...

A pesar de muchos años de besos, cariño y caricias, prole y herencia, muchas veces, el príncipe escogido tiende a volver a la charca donde fue encontrado.

La vida anfibia de muchos príncipes es así. Con todas sus fases hormonales y sus crisis de media vida a los 25 o 30 años.

O simplemente él, minuciosamente contado y de vez en cuando, en breve acto y sin prolegómenos, descarga en la princesa sus microrenacuajos las noches que no hay otras posibilidades más bonitas y más jóvenes... o no hay juerga o fútbol. Luego se da la vuelta y ronca. Y se cree uno de los mejores amantes del mundo...

La dama calla y sueña con otros sapos, los encantados, los más cándidos, los de ojos verdes... o se dedica totalmente a sus renacuajos. Su sapo elegido anda de charca en charca, croando y procreando otros renacuajos. Ella llora desdichada al borde de la noria. Muchas veces en estos cuentos, las princesas no tienen un final feliz, al contrario.

Todo es posible en la fantasía de una princesa desilusionada o desencantada.

Pero las desdichas no son sólo cosas de princesas. También hay brujas, con o sin espejo mágico. Con y sin manzanas envenenadas. Evas parásitas que nos hicieron expulsar del paraíso terrenal. Tan católicas como nadie, sólo que muy comehombres, un poco putingas, nada más... Justo lo adecuado para un buen hombre. Aquel que se desvive por lo que cree son sus hijos... Pues si tienes cinco, por lo menos uno debe ser achacado. Alguno que otro indeseado.
O puede que todos sean tuyos. O no lo creas. Todo es estadística. Y a veces ellas (las estadísticas!) no mienten! Yo lo cuento, como todo gallo nigüento, desencantado por no conocer a una de las buenas mujeres de este mundo. No me tomes en serio...princesa mala.

Y como es seguro que hasta las vigas se curvan, con el tiempo o las mentiras, también algunas de esas princesas se despintan, pues no tenían las virtudes ni las dotes que una vez prometieron.

• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la madre de uno de los esposados salió peor que la madrastra de Blancanieves.
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la princesa tenía de pate'lanas un amigo, el primer cortejo y unos 7 enanitos.
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O la dama espera, -de otro modo no tendría tiempo para dedicarse a las amigas- que le pongan a su disposición una aya madrina y dos empleadas, una cocinera, una niñera y una cambita pa los mandaos, todas gordas y feas, pues cómo se va a dejar al marido solo con tanta doméstica?
• 
  

  
  

  
  

  
  

  O como se prometió a la rápida, no existe un auto fino para pasear mientras el atribulado marido trata de ganar el sustento.
• O hay algunos miles de razones que no quiero enumerar aquí... Porque debía ser un cuento corto
  

o más interesante es y a eso llego y doy fin:

Es que las damas que tanto escogen, por es-cogedoras, por amor, dotes, promesas, et cetera, se encajonaron (mejor:"encojonaron") con el peor sinvergüenza de todos los posibles candidatos.

Si no sinvergüenza, pues demasiado pobre o vago o borracho o alcohólico o flojo o inútil o drogadicto o todo junto. O en el peor de los casos, demasiado trabajador. No tiene tiempo pa tus ganas, pa tu calores de entrepierna.
No, señores, esto de la vida en rosa es cuando ella tenga ganas y no cuando él pueda! Y la idea del divorcio la suelta la mejor amiga de la desdichada. Aquella que le envidiaba el novio, hasta que durmió con él. Pero eso ya es otro cuento...

Y con eso lllego al fin de Mis cien y un casos, el fin del cuento:

Por azares del destino, justo el marido ideal acaba siendo la peor de todas las opciones: un sapo encantado desencantado.

O "cosa rara" -si me refiero a las princesas... Se trata de una rana encantada! (O desencantada de sus sapos) Como sea! El embrujo siempre lo tiene el culpable y el hechizo la pobre niña, con semejante ogro... según las buenas amigas.

El encanto de los cuentos es que los ogros son como las cebollas, te hacen llorar capa por capa y tardan en decaparse por sí solos. Y a veces las princesitas se transforman en pequeños y adorables ogros del mundo de los casados.
Nadie tiene lo que siempre sueña y muchas veces sí lo que se merece.
Ya lo ven en mi persona: El ogro de Montero, multicapas y multifacético. Pero en fin: Nunca fui ni príncipe ni sapo, debo ser un simple ogro cuentacuentos modernos.

Mi sugerencia a las soñadoras, puro cuento:
Menos lobos, Caperucita! Y visítame cuando ovules!

Una frase al respecto, quizá mía (y no se enojen):

El esposo ideal no existe. Ante la inexistencia de la mujer ideal, éste prefiere quedarse soltero. ---Oscar Wilde y Yo, Carlos Enrique

...Pero, ... siempre se podría hacer una excepción... ---Yo, otra vez!
No olvidemos que eso depende también de la mujer o de la Cenicienta o de la Caperucita o de la magnífica.
Dicen que el amor no impone fronteras, ni en la edad ni en el tiempo ni en las etapas de vida. Pero eso es muy subjetivo. Yo tengo ni edad, mucho menos tiempo para esta etapa de mi vida. Pienso que los sapos consiguen a sus princesas croando, no escribiendo.
Por lo tanto todo esto es una pérdida de tiempo. Mejor me voy a Equipetrol a la caza de magníficas borrachitas. Puedo salir ganando y sin necesidad de croar.

Getting older is no problem. You just have to live long enough.

---Groucho Marx

Cuando las musas se equivocan

Prefacio:Hace un año y pico conocí una azafata del LAB, que hoy trabaja en AeroSur. Pues bien, como soy loco de fiar, me confié en mis dotes de vejancón y después de analizar la cuestión, me decidí atacar con ayuda de la musa de la poesía costumbrista y le tiré unos tejos al estilo de una taba, de forma poco acostumbrada. Pensando que el método era infalible, opté por dedicar a esa fémina de alto vuelo, unos cuantos versos malos. Pues parece que no surtió efecto alguno, peor aún, al mes encontré el sobre con el cuadernillo todavía en poder de la madre, las flores (iris) seguían marchitas y para colmo, mi elegida llegó el mismo día a su casa a presentar a un nuevo novio, un estudiante de medicina. Espero no haber hecho envenenar al equivocao.

Moraleja: Aunque guste ella de tus encantos y sepa algo de tus necesidades fisiológicas, NO confies en ninguna madre tus amores secretos, peor como mensajera de algo fuera de serie para la menos casadera o la mayor de sus hijas , todo debes hacerlo vos mismo.

Lo que más golpeó a mi ego de poeta frustrado, fue el hecho que ella, la elegida, nunca me dirigió agradecimiento alguno. Ese es el peor pago que se puede dar al poeta. Y no hay cómo reclamar!
Por lo visto, el sobrevolar Cambalandia hace azafatas insensibles a la poesía primeriza de cambas januchos. A veces pienso que ya es hora que piense en otra estratagema con una de las hermanas menores, que tiene dotes mucho más interesantes. Esta vez no recurriré a la madre, ni usaré la pluma ni esperaré por alguna musa. Ni creo que la cuente...

En vano, he aquí los versos, dedicados a Shirley:

Linda, era hasta el momento tu galán secreto
y aunque esto parezca un chiste de mamotreto
soy tanto del mundo serio como de los sueños discretos
pues ya conozco a casi toda tu familia y a vos, ni pizca!

----000----

Cansado estoy, como pendejo de tanto esperar
que vengas al futuro padre de nuestros hijos
a encontrar, en la casualidad de la esquina a charlar
o mejor aún, sola, en la casa de tus padres, al azar.

----000----

Si tus sueños de princesa tan alto como vos no vuelan,
una pequeñísima chance quizá de conquistarte tenga.
Espero o forjo impaciente el destino: Ese es el dilema!
por probar algo fuera de serie, decidí romper esquemas

----000----

Si tan sólo risas te causan tales afanes,
cuales esperpentos del recuerdo, que tan sólo eso sean:
pensamientos nada más, nunca escritos ni leídos, en serio...
Lee todo, lo quemas y que cada uno siga con sus sueños.

----000----

Dónde volabas que en mi vida
de mortal nunca te cruzaste?
hace una década que busco un cariño,
uno que comparta mis horas buenas
además de los tiempos malos...

----000----

Tengo el extraño presentimiento
de haberlo finalmente encontrado
Pero quizá yerro, quién sabe de su destino!
esto es un delirio, aunque no parezca tener tino.

----000----

Ahora todo depende de vos, linda mujer de alto vuelo
o me crees poca cosa o soy tu príncipe encanta'o, pues desvelo
Ya me has visto y ofrecido
una copa de vino y no un beso

----000----

Que en esta vida conocernos podamos
era o es mi secreto anhelo, podemos?
En tus sueños, secreta tu respuesta: sí;
yo la habré soñado con frenesí

----000----

Qué te ofrezco, dices?
o qué esperas de mí como hombre?
pues, soy la pareja ideal y reservada
para materialistas supersofisticadas

----000----

Aunque las prefiero idealistas,
simples, risueñas e inteligentes,
claras y serenas como un manantial
decididas, con esprit y enigmáticas...

----000----

Apenas sé tu nombre y nada sé de tu fuero interno
pero siendo hombre yo también, como tales
me rendí sin ambages a tus encantos superficiales!
Nadie conoce realmente al otro, qué infierno...

----000----

El resto lo descubriríamos
en el camino de la vida,
aunque puede ser que siempre digas
con este tipo, ni esta vida ni en la otra!

----000----

Vivo solo en tapera vieja,
con la dueña loca de vecina;
una gatita mansa y mañosa
es mi única aceptada compañía.

----000----

Ella es, de ambos la única que goza
de una vida plena, la reproductiva
y de criar y regalar, cansa'o estoy,
su numerosa juguetona y gatuna prole.

----000----

Además de cachivaches también, sin uso
herramienta tengo. Te doy por el momento
un dato seguro: coleccionaba cámaras
en lugar de aventuras o fotos de desnudas.

----000----

No tengo dos manos zurdas
soy ambidextro pa' muchos oficios
escribo de todo un poco, entre otros vicios:
cuentos, literatura seria y artículos académicos.

----000----

Y desde hace unas horas, cual malabarista...
...no te rias: poesía semicostumbrista,
pa' gracia ajena o que por meta primero
tenga, tocar un corazón que quiero
que alguna vez junto al mío palpite.

----000----

Puedo reparar casi cualquier objeto
Eso sí, con corazones rotos, ni reparo ni me meto.
no soy ni doctor ni ingeniero, ni galán de vericuetos
pero en el afán de conquistarte, en qué no me entrometo.

----000----

Refiriendo tener algo, sigo con mi divertimento:
Tengo en cuanto a cuchillo
de todo filo y tamaño un bollo
esperando que en tiempo de bronca,
eso sí, no los uses en mi contra.

----000----

Tiempo ya que compré unas ollas doradas
con la esperanza de que mi adorada
en ellas a cocinar se anime
y rotas las de barro, las estime.

----000----

Mas hoy su acabado ya no es dorado ni de espejo
pero finísimas, en ellas todo se quema parejo!
Puede ser que ellas tomen nuevo brillo
si manejadas por manos llenas de anillos

----000----

Y aunque de comer solo ya no me quejo, puedo probarlo!
bajo el viejo mosquitero, no lo niego ni vacilo
alimentar desnudo a los mosquitos no es mi estilo,
Necesito que una amiga me ayude a liquidarlos.

----000----

Y por eso, chapurreada, te mando tanta rima
que lógico, con la reglas no siempre combina
tengo mente vejancona, pero de niño corazón
lo que no debe ser un problema, a menos
que de niña caprichosa tengas un montón

----000----

pues no olvides que en menos de lo que canta un gallo nigüento
te llegarán los años, de señorita a señora...señorona, bororón!
y quedará tu linda figura, con tanta curva fina, solo en pintura
o digitalizada, en mi recuerdo o en manos de algún caradura.

----000----

Pero yo sueño (o es mi antojo) -aunque de tu suerte no supiste-
contigo desde aquel día que frente a mi puerta pasaste
pues conociendo a tu madre, su carácter y su fortaleza,
me enamoré de una hija, de tan sólo haberla entrevisto!

----000----

A tus padres, pa' qué les cuento!
si la que debe decidir sos vos:
O un tipo como yo, para siempre...
o un montón de los otros, como siempre...

----000----

como vos: En la variedad está el gusto,
dirán también ellos, lo sabrás y no te asusto...
De gustibus non disputandum!
debo agregar yo, mi ultimatum!

----000----

A tu abuela ya le confesé, hace meses mi desencanto
y cuando me mostraron hace poco, una imagen de tus encantos
que en la feria piensas mostrar, solo bastaron dos segundos
pa' quedar más confuso que borochi viejo ante pajonal ardiendo.

----000----

Que ni te lo cuenten, al ver semejante toco
me vendió mi lengua con sus comentarios de loco,
No soy de piedra, soy de carne y sentimiento
No creo que lo heredado sea vano,
yo también de los genes de mi padre me ufano.

----000----

Aseguro yo que las bellas flores del toborochi
caen recién después que los sobrevuela un colibrí.
Por vos estoy decidido a aguantar sin mucho bochi,
sea por Ángel o diablillas, los griteríos de tu papi.

----000----

Cual borochi lastimero aullando en los pajonales
así estoy yo escribiendo fuera de mis cabales!
Antes que me olvide, te quiero dar
un consejo disparejo, pa' recordar:

----000----

Si te enamoras de pilotos, de apellido japonés
te aviso que conozco uno...que mejor ni óvulo le dés!
Pero lógico, si esos son los tipos de tus sueños, mejor
te dejo feliz soñando, azafata en tu sopor!

----000----

Ufa, yo bien sé que viajás mucho y lejos
Te apuesto que moriré tranquilo y viejo
seguidos y felices -si el destino lo permite-
medio siglo, te prometo, a tu la'o viviré

----000----

Lo del LAB ya es cuento viejo,
abandoná esos planes de volar alto
quiero verte envejecer a mi la'o,
sobre esta tierra y no en el cielo

----000----

Dejá de soñar con argentinos, uruguayos y europeos,
los que al vuelo te piden botellitas de champaña,
hechos los educa'os, hediondos a perfume caro, de corbata;
los que te dejarán plantada, estoy seguro: mañana!

----000----

A esos los conozco: modales finos y pura sangre de horchata
mucha pinta, y dizqué con plata, y a la larga eso: pura pinta!
a esos, te pongo de sobreaviso, más de una ya los conoce,
una linda en cada barrio, cree que es la única, hasta que...poqui!

----000----

de lo alto caen las barajas de sus castillos prometidos.
O los affaires aparecen, pues no eran de los vecinos invento
O que siempre serás la segunda, ya te acostumbrarás a ésos...
gracias a mi experiencia, conmigo ya no hay experimento!
Pues he amado una década a una sola...y preguntale cómo!

----000----

Quizá debes saberlo y espero que celosa no me salgas,
tengo unas reinas, algunas señoritas, que fieles con sus hijas,
de día y noche -aunque no lo creas- para mí trabajan;
no es lo que piensas, tontuelita, es miel lo que elaboran!

----000----

Tengo además otros idílicos amores,
que por azares ilógicos de la vida,
no tengo aún la chance de vivir para ellas
y por qué no, también de ellas, las orquídeas...

----000----

Si conocieras, costosa y fina, la verdadera vainilla
reconocerás, fuera del sabor, su afrodisíaco olor.
un sucedáneo artificial, te aseguro conocés: vainilina,
aunque estoy seguro que me creés un chifla'o bebedor

----000----

Te comparo el amor con la vainilla:
Es como en la vida, todos hablan de amor,
todos creemos vivirlo, pero realmente
cuántos conocemos el verdadero amor?

----000----

No tengo mucho de lo material pa' ofrecerte,
pero flores de vainilla espero regalarte
y como no has visto un vainillar salvaje, jamás;
puede que conmigo lo conozcas...nada más...

----000----

Yo no te prometo un castillo, sólo una casita con ventanal,
no soy yesca, tengo mucho pasional, poco material, mucho cerebral.
Espero fabricarte, cual palomo enamora'o de por vida,
un nido para arrullarte con mis besos y caricias...

----000----

El resto debemos construirlos ambos, amantes de esta vida.
Estoy dispuesto a compartir las penas, mientras sean nuestras.
Las alegrias vienen solas, es cuestión de saberlas vivir.
Animate, que yo también me arriesgo y no es chiste!

----000----

Si aún en la palabra de hombres confias
y si repetirlo puedo, ante vos:
yo no te dejo, palabra de cambalemán!
a menos que me quieras achacar más de uno...

----000----

Mas aquellos que siendo tuyos y míos,
no los dejo, ni en las malas, esos críos.
Yo sólo quiero echar canas a tu la'o
y no una cana al aire, a lo calla'o.

----000----

Acabando de echarte los perros; huraño y mañoso el mío,
a mi corazón encadenado; quiero dar fin a este lío
y comer de una vez lo que apenas por mi gaznate resbala
un puré de habas quemadas al mejor estilo Borda o Zabala,

----000----

aunque la humareda a los vecinos le importe
como gran excusa a mis artes carboniles:
tengo la cocina al fondo y viento de norte
y mejor humo hacía en mis tiempos juveniles!

----000----

Y a todo esto, locura de locos del corazón!
si por si acaso no te llegó ni al seso la razón
y preferís pavonearte con tu séquito de galanes
de mí olvidate, que yo te dejaré en tus afanes!